1月3日に書きかけて、途中で終わっていた記事。
追記してアップします。
奈良に行ってきました。
小学生時に遠足で行って以来の東大寺
もともとは息子と年末に行く予定にしていたのですが
天候が悪くて中止したんです。
で、リベンジ。
が、行く前に一悶着。
夫の言葉にイラっ💢っとしたんです。
客観的に見たら、
私が捻くれた受け取り方をしただけ
でも、モヤモヤ嫌な感じがしたのは事実。
”嫌な感じがする”と伝えることはできたものの
うまく気持ちを言語化できなくて。
「もう行かない」と言いそうになりました。
（かつての私なら、拗ねて言ってしまってた場面)
が。
思いとどまることができました
その時の脳内会議はこんな感じ。
Q.ちょっと待て。
ホントに行きたくない？
A.夫とは行きたくない、ってか
一緒に居たくない
でも息子とは行きたい。
そもそも私と息子の約束やったし。
夫に悪意がないのは分かってる。
Q.行かない(で家にいる)、と、一緒に行く
どっちが気分いい？
A.行く方
アラフィフにもなって、って思います、
自分でも。
行く選択ができて当然だし、
そもそも受け止め方(私の心)の問題でしょ、って。
でも、ずっとできなかったことができるようになった、
その事実を認めてあげるのは自分にしかできない。
できなかったことも、できるようになったことも
誰も知らない（知ってても指摘しない）んだもの。
ここまで書いて、たった今、気づいたのは
”普通はできて当然”と思っていることほど、
できないことが残念だし悔しいし
できない自分を責めまくり
ダメ出ししまくっていた
ってこと。
誰よりも私にダメ出ししているのは
私自身なんですよね。
自分にやっていることは周囲へもやってしまうわけで。
私、息子にダメ出しばっかりしてる自覚はあるけれど
思っている以上にやらかしているのかも
・・・当然、夫に対しても、ね。
感謝より、粗探ししてる。常に。
そんな自分を無自覚に嫌ってもいるから
こんな私なんて、どうせ愛してくれないでしょ
って拗ねてる私がいる。（←認めたく無いけど）
あぁ、ホンマ、自分責めって負のループですね
不毛だわ
こんな時は、まなゆいの出番♡
私は、
”自分で自分に対してダメ出しし、
そんな自分をダメだと思っている。
ダメ出しのループだわ。
あぁ、ヤダヤダ”と思った私を
受け入れ、認め、許し、愛しています。
たったこれだけのことなのに、涙が出てくる。
どれほど、自分を責めてきたんだろう。
まなゆいの良いところは、客観的視点を持てるところ。
自分を俯瞰して観れるので
”思考や感情に飲み込まれている（同化している）私”
を、別人格として、
冷静な（ジャッジをしない）私が
抱きしめてあげることができる。
これができるたびに、
他者にも優しくできるようになる
って希望も持てる。
まだ、実感はないけれど。
１年後には、お母さん優しくなった、って
言われる気がするし、そう在りたいな。
