ワタクシ。
TT一期生で。
途中で休会して。
PCMだけ再度１から受講して。
来月からTTに復帰するんです。
でも。
今、現在。
(主体とする生業として)
性愛セラピスト養成トレーナーに
なる、なりたい
と思っていない。
「思おう」としてきたの。ずっと。
なる、と思わなければ。
何のために、やってきたの？
何のために、大金はたいたの？
決めるのが怖いだけでしょ？
自分の中で何度も同じ葛藤を繰り返し。
そして
学んだことをちっとも活かせてない
とさらにグルグル。
↑
ホント悩むのが趣味ねー( *´艸｀)
と見守る私もいるんだけど。
出発点は仕事辞めたい。
そのための、TT受講。
仕事をどうするか。
「今の」私には
そこの答えを出せない。
この「出せない」を認められなかった。
認めたくなかった。
出せない、は、出したくない、
だけど。
もう、それでいい。
出したくない。
情報収集もできてないんだもの。
そりゃ、出せないわ。
みんなと同じようには
イベントにのれない。
(のりたくない)
みんなと同じように
みっちさんLove❤︎を叫べない。
(叫びたくない)
みんなみたいにアケスケに
性を語れない。
(語りたくない)
それが私。
それで良い。
"みんなみたいに" って
人と比べなくていい。
つい、比べてしまうのも私だけど。
"みんな"って本当に"みんな"？
→答えはNO
のれなくても
グループに存在していたい。
叫べなくても
みっちさんのこと、好きだし。
アケスケには語れなくても
コソコソ語りたい。
私は、ずっと後ろめたかった。
大々的に積極的に
集団行動に乗っかれないことに。
よく考えたら
子供の頃から、ずっと、そう。
大勢で わーっとなる状態は
得意ではない。
それも私。
ノリが悪い、と
仲間ハズレにされる。
嫌われる。
そんな思い込み、要らない。
そんなちっさい心根の人たちじゃない。
さらに。
トキメクものを
他所に見つけてしまった。
それは
浮気しているような。
裏切り行為のような。
そんな気分だった。
でも、それすら
「良かったね」
としか言われないんだろう。
好きなもの、１つだけ
って決めなくていいのにね。
好きな人、は1人だけ
じゃないのにね。
子供の頃。
１つにしなさい、って
よく言われてた気がする。
それぐらい
欲張りで好奇心旺盛だったんだろうな。
チビッコの私。
そんなんじゃダメ
って忠告し、矯正しようとする私
も私の一部。
ありがとうって、抱きしめて
新たな智慧と力も持ってるから
もう、大丈夫って伝えよう。
トレーナーになる
(それを主体とする)
とは「今は」思ってない。
それでも、私は
みっちさんの世界観に
共感し憧れているし
今の私には見えない「何か」を
手にするために復帰する。
素直に、素直に。
誰かに何と思われようと。
自分の気持ちを否定しなくていい。
やりたいから、やる。
好きな人
好きなこと
興味があること
いっぱい。
それが私。
。。。
「私は貪欲」
って認めたらいいだけだった
というオチ(￣▽￣)
軽やかに生きよう♪
