カミングアウトした理由の１つは
罪悪感を手放したかったから。
(と、後から理解しました。
始めから、罪悪感を手放すぞーと
思っていたワケではないです^^;)
では
その罪悪感とは具体的にどんなの？
という話。
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私の場合。
ウソをつく、隠し事をする、は
基本的には
悪いこと、いけないこと
だという感覚があります。
ゆえに
"ありのままではない私"は
相手を騙している
という居心地の悪さを持っていました。
ただし
相手、は、誰に対しても、ではなく。
私が
「好きだな」
「好かれたい、よく思われたい」
と思う人だけ、でした。
↑
ここ、いい子ぶりっ子ポイントw
だからね
これはカミングアウトの大きな要素
では、なかったです。
誰に対してもオープンでいられたら
ラクだろうなぁ
とは思っていましたけれど。
ウソをつく、隠しごとをする
という行為そのものよりも。
隠している内容である
「エロ好き」「性に興味がある」
がね、問題だったんです。
"性"に興味をもつことは
悪いこと
だと ずーっと思ってた。
だから
"悪いことを持っている私"
"その事実を隠していること"
私の存在そのものが罪、みたいな。
↑もちろん、無意識です。
カミングアウトしてみて初めて
あ、こんな風に思っていたんだ
と気づいたの。
正確に言うと
私が エロ好きであること
私が 性に興味をもつこと
は
悪いこと、許されないこと
だと思っていたんです。
…ここで、勘のいい人なら
ん？と思いますよね。
許されないって
誰に？
ココ↑大事な部分。
この問いを掘り下げていくと。
世間の人
…世間の人、全員ではナイ。
真面目な人々
…真面目な人って どんな人だ？
お上品な方々
…その人たちに許されないと困るわけ？
…そもそも その人たち、私を知らんし。
と、言うことは？
誰に許してもらいたかったんだろう？？
誰に一番知られたくない？？？
‼︎‼︎‼︎
お
か
あ
さ
ん
どひゃー∑(ﾟДﾟ;)
自分で 自分の答えにビックリしました。
お母さん、ごめんなさい
だったんですよ、罪悪感の正体。
そして、納得。
オトナになる、成熟する、とは。
親から離れること。
自立すること。
性に興味をもつ、ってことは
オトナへの階段をのぼるってこと。
お母さん
子供のままでいられなくて
(側に居続けられなくて)
ごめんなさい
って思っていたみたいです、私。
いやいやいや。
成人式も2回目にして。
よーやく、母離れ。
なぜ「性」が大事なのか。
精神的自立をするには
「性」が手っ取り早いのか。
身をもって体感した次第です。
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カミングアウトして気づいたこと
まだまだ続きます♪
