自分のことを書こうとしたらたくさんの一般的社会のタブーがあって
なんだか書けない自分がいた。
でも書いてみたい想いがありました。
今だから書けること
起きたことすべて 最善
現実って自分が創っているということ
良いことも辛いことも
ありえないことも
人を信じたり 約束を信じたり
裏切られたと憎んだり
苦しんだり
目の前の人や現実に一喜一憂して
泣いたり笑ったり
まあやりたかったんだな😂
それもぜんぶ
信じるべきは自分
約束するのも自分とでよかった
自分を裏切ってたのは自分だった
わたしは自分を生きていなかった
と、気づくためのことでした。
ながーい時間がかかったし
人のためや 周りにいい人でいる自分が好きでもあった
『右の頬を打たれたら左も差し出しなさい』みたいな人生やってきた。
我慢を我慢と気づかないような人でした。
『自分の声を聞きなさい』って
たくさんメッセージが来て
真剣に自分の声を聞き出したのは2年前くらい。
『自分が一番でいいんだよ』と
やっと自分に許せました。
子育て中は仕事に夢中
役に立つ自分でいなきゃって
経済的にも自立してる条件つきの自分が好きで😂💯
でも収入というエネルギーは、、、💸☝
人のために流してた💧💧
誰かの支えになりたい星人
→そこに依存してった
社会や誰かのために生きるのが幸せって信じてた。
リストラ→倒産
会社員でなくなって
『力のない、なんもない、息してるだけの自分でもいい』
って、認めてあげる時間過ごした。
自由に仲間とカフェをはじめて
ある人とこれからも一緒に生きてこうって
約束のもと だったけどね
今だからわかるけどそれも
『誰かと一緒にやりたい』
が先でした。
そんなことがうまくいくはずはなく
素人が始めた手探りの飲食店
さらに喧嘩の日々 仲間もいない
人は離れて
四面楚歌状態で誰にも頼れず、
辞めることもできず、
最初は泣きながら一人でやってたなあ
あ、でも、今ならわかる。
その場所に引き寄せられたわけも
辛い思いしたのも
『自分で選んでた』
( ; ﾟДﾟ)
人生って自作自演。
だよね( ´∀｀ )b
でもね、ここでも頑張ってしまうのさ 少なくても来てくれるお客様のためにって。
なんだかんだ続けてきたけど。
『本当に自分が望むこと』
『本当にやりたいこと』
『自分に必要な環境』
以外を全部捨てよう
わたしは、大切なわたしのことを納得できない場所に置くのはやめよう
お店も人も仲間も、好き
でもあたし、自分を生きてなかった。
人の人生の脇役喜んでやってたわ。
(詳しく書かないけど、ふつうの常識の人なら気が狂う状況だと思う)
はい。
もう一旦リセット❤
って、2018年に決めて全部やめた。
もうわたしは、自分にしか尽くさない。(by子宮委員長はるちゃん)
外側に向ける意識から
内側に向ける意識へ
自分の感覚、エネルギーがすべて。
絶望、自己否定より怒りの方がまし。
外側にばかりエネルギーを注いで空っぽになってる自分に気づかなくてごめんね。。( ；∀；)
自分と仲直り
そこからしか始まらない。
自分の世界は、自分で創る
happyちゃんや、エイブラハムを夢中で毎日見た。
自分に力を取り戻すために