こんばんはゆうです。
ご縁をいただけたこと心から感謝しています。
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あなたの幸せのヒントにしていただけたらと願っています。
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今日から息子はグレート７（中学生）です。
カナダは９月から新学期が始まるので、日本よりも早く中学生になります。
あんなに小さかった息子が今では私と同じくらいまで背が伸びて、靴のサイズは２７ｃｍ・・・・
夫の靴のサイズが２９ｃｍなので、まあこのくらいは行くのだろうなと・・・・
子供の成長って本当にあっという間ですね。
子供が欲しくて欲しくて不妊治療を続けてやっとできたのに、生まれてきた我が子を心から愛せなくて・・・・・
そんな自分を責め続けていました。
あんなに欲しかったはずなのに・・・・・・
あの頃、幸せになりたくて、幸せな家庭をつくりたくて、心の学びをずっとしていたのに、幸せとはどんどんかけ離れてゆきました。
学べば学ぶほど、それらの学びを上手くできない自分を責めて生きてましたね
そんな私を見て、厳しい主人は、「母親失格」「子育てを任せられない」そういって子育てを一切させてくれなくなりました。
生活のために私は子供が１歳になると同時に仕事復帰し、看護師として働きました。
子供はパパといつも一緒にいるので、パパが大好きで、家には私の居場所がなくなって行きました。
妊娠発覚後すぐに悪阻がひどくて何も食べれない日々が続き入院、切迫早産で入院、切迫流産で入院・・・・ほぼ病院で過ごした妊娠生活・・・
あんなに欲しくてやっと授かって、大変な９か月を過ごしてやっと生まれた子供を自分で育てることもできない。
そんな現状に悲しくて悲しくて・・・・・
あの頃、夫との間にもう愛なんて言葉はどこにも見つかりませんでしたね・・・
それどころか、ただひたすら夫と子供のために電車に１時間半ゆられて仕事に通うだけの毎日・・・・
「私は何のために生きているんだろうか？」
「私なんて誰も必要としていないのではないか？」
「私は母親失格、そして人間失格」
そんな思いが時々こみあげてきては、それをかき消すように、必死で生きていた気がします。
その後も、心の学びを導かれるままに進め、多くの学びをしてゆきました。
少しずつ何かがわかるような、そこに真実があるのは感覚でわかるのに、でも靄がかかっていて、見えない・・・・・
そんなもどかしさの中暗闇をさまよいながらただ生きるために毎日を過ごしていました。
カナダに移住したら何かが変わるかもしれない、そんな期待を胸に７年前に移住。
でも状況や環境は何も変えてくれませんでした。
それどころか、誰一人私の気持ちをわかってくれる人のいない土地で、言葉の壁によりさらにわかってもらえない・・・・
夫だけが頼りなのに、心はどんどん離れ、まるで氷のようなそんな主人の態度を目にするだけでした。
相変わらず仕事をしない夫、私は言葉の通じない国で、看護師のアシスタントとして働き始めました。
午前中は英語のスクール、午後から夜遅くまでナーシングホームでの仕事。
日本にいる時よりも状況はどんどん悪化してゆくばかり・・・・
振り返ると、あのころのそんな経験ですら今の私のこの場所にくるためにすべて必要であったことが理解できます。
今思うと、あんなに自分で自分を苦しめなくては、私は理解できなかったんですね。
３年前、ある日突然、靄がかかていて見ることのできなかった真実の世界を垣間見た時の、その衝撃
あの日から人生が１８０度変わりはじめました。
今まで見てきた世界が偽りであったこと、今まで信じてきたものがガラガラと音を立てて崩れてゆきました。
こんなに世界に愛が溢れていたなんて全く気付かなかった。
初めて子供を心から愛おしいと感じました。
もっと早く気づいていれば、小さな赤ちゃんの時からかわいがってあげられたのに・・・・
そんな気持ちでいっぱいになりました。
でもね、全ての出来事が必要だったことがわかります。
こんなに穏やかな気持ちで、愛と感謝の溢れるそんな毎日を送れるようになったのも、すべての出来事が必要だったんですよね。
何一つ無駄なことはなかったことがわかります。
今こうして愛する夫と息子と一緒に暮らせることがどれだけ幸せか・・・・
こんな気持ちになれたことに心から感謝しています。
もしあなたが今苦しみの中に居たら、信じて欲しい、それらもすべてあなたの幸せになるために大切な経験だということを。
あなたが諦めなければ必ず幸せになれます。
私たちは幸せになるために生まれたのですから。
あなたに愛と幸せが降り注ぎますように
愛と感謝をこめて
ゆう
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