こんにちは。Yotaroです。
ブログを書くのはとても久しぶりです。
アウトプットすることを意識していますが、xなどでの発信を行うといつも「いいね」の数を気にして言葉を整えすぎてしまったり、素の自分なのかどうかいつも訳が分からなくなってしまうと感じてこちらに来ました(笑)。
なのでなるべくありのままをこちらで書きたいと思っています。
まず私は今、妻と犬と3人で暮らしています。
そして、私は現在休職中です。
原因はうつ病とパニック障害で、休職してから半年が経ちます。
私は今の職場に転職してからまだ2年経っていなかったため、半年で復帰をできなければ自然退職となります。
つまり、もう自然退職することが決まっています。
めちゃくちゃ悔しいです。
10年かけて、ようやく自分らしく働ける職場が見つかったと思っていました。
その職場を途中で辞めなくてはならなくなり、めちゃくちゃ悔しいです。
うつ病というとまだまだずっと寝込んで何もできない人のイメージが強いかと思いますが、
それはうつ病の初期の段階だと思います。
（初期と言っても、体感的にかなり長かったですが。）
私は12年前、24歳でうつ病を発症しました。
と言っても、実際に病院にかかったわけではありません。
認めたくない、と思った気持ちもあったと思いますが、それ以上に、直感的に「医師も含め誰にも理解されない」と感じたのが大きかったと思います。
※当時は、家から徒歩1分のコンビニに歩いていけませんでした！
私は本当に自分を認めるのがへたくそだったと思います。
それからも本当に重たい頭と身体を引きずるように、なんとかなんとか、仕事を続けてきました。
うつ病になると、人の話や本を読んで理解することががくっと出来なくなります。
なので私は、もう自分で考えて自分が一番良いと思う方法でしか仕事を進められなくなりました。
メールなどの文章はよっぽど興味がない限りほとんど入ってこないので、自分を信じるしかありませんでした(笑)。
それは、今振り返るととても良かったことだと思います。
じゃあなぜ今休職しているのかと思うかもしれないですが、私は今回復に向けた最終段階にいるのだなと強く感じられるようになりました。
その為に、人生の1年を使うという自分からの声が鳴りやまないです(笑)。
私はずっとそれを無視してきました。
ですがそんなある日、朝起きたら息を吸うように上司に「休職します」ってメールしていました。
意識のレベルを超えていたと思います。
気付いたら本当に自然にそうしていました。
そして、何故かわかりませんが、私には今やるべきことがとてもはっきりわかっていました。
それは、『子どもを生きればおとなになれる』（リンク念のため記事の最後にのっけておきます！）を読み、そのワークを一つ一つしっかり行う、ということです。
理解と共感とワークが本当に良いバランスで書かれている、自分の傷を癒すための本です。
本の理解が非常に難しい自分でも、前述のように本当に興味があることだけは頭に入ってくる状態なので、今の自分にとって本当に必要なことだとすぐにわかりました。これは数年前に買って、途中までワークを行って後はさーっと読んで終わっていただけでした。
ワークを進めていくうちに、「自分のことを認める」という意味を少し実感できるようになりました。
ずーっと、自分の存在を認めて欲しかったんだなーって感じています。
先祖代々、そして、親も、自分のことを自分で認める方法が分からなかっただけなんだなーって。
自分は本当に何も悪くなかったんだなーって。
もちろん、これまで死ぬほど色々調べました。
「自分を認める」、「とにかく休む」、「マインドフルネスでいる」、、、などなど。
それができないからうつ病になったわけですね。
ただ、これまでの知識が、感覚レベルに替わっていっている感じがします。
なんか本の紹介みたいな感じになってしまいました(笑)。
本当は『「思考」は邪魔者？』ってタイトルをつけて、
「思考」は自分の一部だから、認めるまでぐるぐるするのは当然だ
みたいなことを理論的に書こうと思っていたのですが、なんか気持ちが乗らないので辞めます(笑)。
私は36歳ですが、今でもポケモン対戦が好きです。
当然やりすぎは脳に負担がかかるのですが、それ以上に、自分をやっぱり許してあげられるようになりたい。
ポケモンをやることを許してあげたい。
負けて悔しいと感じることを許してあげたい。
勝って嬉しいと感じることを許してあげたい。
今はこういう風に感じられるようになりました。
他にも、ノートにその日自分ができたことを書いたり、うまく出来ないながらも、毎晩インナーチャイルドを癒す誘導瞑想を聴きながら布団に入っています。
※自分ができたことのレベルは通常の方から見るとかなり低いと思います(笑)。
「犬の散歩に行けた」、とか、「買い物に行けた」、とかです。
これからのこと、不安でいっぱいです。
お金のことも、今はまだ、傷病手当金と妻に頼りっぱなしです。
ですが、ここはぐっとこらえて、もうちょっとだけ集中して引き続き自分に向き合おうと思います。
その時が来れば、きっと自分から何かしらのサインが出ると感じます。
風呂に入りながら、どうしても今日今ブログを書きたいと思ったので、書きました。
長々と書きましたが、自分が考えていたことをこうやって文章にできて、心の方が少しスッキリしました。
（脳は興奮気味ですが(笑)）
もしここまで読んでくださった方がいたら、本当にお時間取っていただきありがとうございました。
またいつになるかわかりませんが、思いついたときにでも戻ってきたいと思います。
※最後に、私が感謝しっぱなしで行い続けた本のリンクを載せておきます。
（自分がわくわくするのでポケモンとswitchのリンクも貼っておきます笑）
今は似たような別のワーク形式の本で引き続き自分に向き合っているところです。
以上、ありがとうございました。
