ヤキュウ・アタラシイショッキ

どうでもいいことを、ただただ普通に話せる。

例えば球場のコカコーラの看板が、
どこか古くて懐かしくって、
テレビで見ていたときから、好きだったこと。
そんなどうでもいいことを、オチのない話をただただできる。

何気ない会話が、とりとめもない会話が、
幸せのひとつひとつなんだと、とっても思う。

野球に連れてってもらった。
雨が少しぱらつく夜、
それでも、ずぶぬれになって構わない。
楽しかった。新しいことを知った。
知っていたことは再確認した。

横浜スタジアムの、点数が書かれるボードの下の、
強烈な赤いぴかぴか光る、コカコーラの広告。
昔からテレビで野球を観ていた私の心をくすぐった。

＊＊＊＊＊

今日は朝ゆっくりご飯を食べてから、仕事をしてた。
フレンチトースト。ひさしぶりの気がするなあ。
これはゆったり時間がないと、できないものね。

おいしかったー。あつあつは、とろとろだもん。
また誰かにつくってあげたいなあ。私の得意料理。

新しい食器を買った。

お店で食器をみてるとね、
「中になにを盛るとおいしいかなあ」と想像力がぶわっと湧く。
ボウルだから、サラダでもいいし、どんぶりでもいいかな。

2つセットで買ったんだよ。
友達と、好きな人と、一緒に使っていきたいな。
どんな料理を添えてあげるかは私次第。

食器置く場所ないのにね。笑

「じゃあもっと稼いで大きい家に住めたらいいね」と
声をかけてくれたこと。うれしかった。
別に一緒に住まなくても、私ひとりでも、もちろん。

新しい食器、わくわく。なつかしい野球、どきどき。
連休の最終日は、休日らしい、素敵なデートができたな。

サンレンキュウノスゴシカタ

三連休の過ごし方。今日はちょうど日曜だから、ど真ん中日。
仕事で手いっぱいな私。やりたいことはたくさんあったけど。

まあ、いいや。

いろんな意味で、吹っ切れそう。
根にもつことなく、あっさりいられそう。
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去年から働きだして、Web系の人間はそんなに好きじゃないなと気づいた。
なんでかというと、パソコンとの関係はうまく築けても
実際のコミュニケーションはうまくできな人が多いなと思って。

気取ってる？というか。
ググればわかる、という文言は本当に嫌い。
ググってわかんねえから質問してんだと、といいたくなる。

グーグルはすごいと思ってる。
私だって全然利用してる。
グーグル先生はいろんな知識を教えてくれる。

だけど、全てを頼るなと。

結局言葉で説明するのが面倒だから、ググれというのだろう。
人によるのだけれどね。もしくは、説明よりも早いからか。

でさ、なんでWeb側にいる人たちって
個人主義が多いのかと考えたらね、
つまりそういうことなんだな、と。

ググればわかる＝自分で調べる/自分個人で仕事する＝個人主義？

仕事はさ、基本的にひとりでするものなのな。
私も今自宅でページ作ったりさ、バナー作ったりしてると
個人の仕事だという感覚がとっても強いもん。

みんなで1つのものを作り上げるという感覚よりも。

でさ、自分で作ったページはやっぱりかわいい。
システムもプログラムもそう。そういうことなのな。
だから、個人主義で別にいいわけで。他人とコミュニケーションとるのは
最低限で十分だと考える。なるほど、と思った。

だからさ、だからこそ、
私はそういう個人主義じゃないWeb側の人間でいたい。
つまりよ、仕事とプライベートわけまーす、というのもなく、
常に組織のために、あるいは番組のために、人のために、
制作の一端で、一員として、動けるような存在でありたい。

もちろん、全てのWeb系の人間が
個人主義だといってるわけじゃないけどね。

閉じこもって、他人と直でぶつかりあってコミュニケーション
できない人は、信用にならんし。

はやく技術を身につけたい。もっともっと、知識を持ちたい。
吹っ切れてきた。絶対、負けられん。

こんな小さなことでくたばってたまるか。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

月曜も仕事だな。会社に行って少し作業しよう。
今年1年振り返ったとき、きっと大きな成長ができてるはずだから。
もっともっと、力をつけなきゃ。

シゴト・ココロイキ・ジツリョク

昨日は散々POLYSICSで興奮していたくせに、
今日の朝仕事をしようとメールを開いたら、これまた重たい用件。
なにをどうすればいいのかわからず、ただただ涙が流れ、
ふと、いや私はなんで泣いてるのか、ちゃんと考えることにした。

一番は、思い当たるのは、
自分の技術が足りなくて悔しいということ。
指示されたことの方法がわからない。
なぜわからないのか。
ソースが読めないから。
全体の構造を把握していないから。
どの場所をどういじっていいかわからないから。

それでいて、早急に対応が必要、とのこと。
私、本当に今日がお休みでよかったよ。
そうじゃないと絶対絶対片付けられなかった。

とりあえず、朝の8時過ぎからとりかかって、
夕方6時に一段落して、会社に仕事の荷物をとりにいった。
そうしたら、たまたま知り合いに会って、話をしてて帰宅したら24時前。

仕事の続きして、長い間読んでなかったいにおの虹ヶ原ホログラフ読んで。

連休なのだよな。世間はさ。
そんなの別にいいのだけど。

私は、仕事を急にふってくるっていうの、
すごくつらいな。自分の技術が全然ないから。
保身のために言うようで、あれだけど、
これでも一生懸命勉強したりさ、頑張ってるつもりなのに。

＊＊＊＊＊＊

「どうしたいか考えろ」と言われる、それ以前の問題として
現状のタスクで十分手一杯な私は、考えられる余裕もない。
それが伝わっていないから、この状態が続いているわけで。

一度、きちんと話をしないといけないなとは思ってて。
理解してくれるかどうかは別だよ。全然別。
むしろわかってもらえると思ってない。
おこられそうな気すらする。
それでも、向き合うという結果を私は選びたい。
「だったら、君は必要ない」と言われたとしても。

今の技術は、私が簡単にやってのけるレベルではないし、
もしその望むレベルが本当に必要ならば、別の人を雇えばよかった。
自暴自棄なつもりもない。シンプルにそう思う。

これで、いっぱいいっぱいなんだ、と。
何も渡しの要求は、1から10までお膳立てしてほしいと
そう言ってるわけではないのだよ。そうじゃないのに。

人との、コミュニケーションはむずかしく、
仕事に対する心意気は、思い違いで進んでいく。
「ちょっとまってよ」と、引っ張ったって、
感情なんかじゃ説得できるものでもない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今週は、気分の浮き沈みが激しかった。
プライベートも仕事も、いっぱいいっぱい泣いた。

こないだのったゆりかもめ。
人が混雑しない側から乗車したものだから
車内は空白が、どっぷり溜まっている。
夕方6時過ぎの、感情の渦巻く都心のビル群。
遠目に見る私も、なんだかやっぱりちっぽけだなあ。

仕事が辛いかわりに、絶対負けたくないと、追いついてやると思う。
恨みというわけではなくて、素直に、
同じ土俵にたつ、あるいはそれ以上になってやると。

負けず嫌い。ネガティブパワーをポジティブに変える。
前の会社からも引き継いでいる気持ち。
バキバキに折られたプライドは、全部一から組み直してやる。

そういう心意気が、今の私の原動力。

「We are All Heavy Polysick!!」@Akasaka BRITZ

今週はライブ2連続。しかも、大好きなアーティストが立て続け。
昨日はWeezer、今日はPolysics.
ポリは好きなってからそんなに時間が経ってないけど、
そのかわり、どっぷり音楽にハマってたから。
通勤電車も仕事が一段落した夜も、テンションあげたいときも
いつだってポリが自分の心のうちを、突き動かしてくれたのなあ。

いやーーー、だって超音楽がかっこいいんだもん！
何よりベースのふみちゃんかわいすぎる！
ドラムのやのくん、キャラ濃すぎる！！
そんでもって、はやしくんが好きすぎる！タイプすぎる！笑

はやしくんみたいな、音楽きちってすごく好き。
それでいてイケメン！めがね！パパ！子持ち！

まあ、そういう事実を差し置いてでもですね、
Polysicsの音楽性というのは、たまらなく楽しいのです。

いやー、踊った踊った！
激しくて脳内ぶっとんじゃった。
みんなきちがいみたいに踊りくるってんの、
当たり前だけど、もちろん私も全力で。笑

＊＊＊＊＊＊＊

Oh!No!It’s Heavy Polysick!!!(初回生産限定盤)(DVD付)/POLYSICS

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最初は前の方で（これまた5列目くらいまで突き進んで）
Smile to meとかShout aloud!とかの、後半戦は
前の位置でも少し下がった場所、モッシュゾーンで暴れてた。

そしたらさ、自然とね、
円ができて、みんな円の中心に手をあわせて
リズムとともに上に突き動かしたりさ、
あるいは肩をくんで、ぐるぐる踊りながら歌うの。
みんな知らない人同士だよ。笑
何やってんのって感じよね。。本当に。笑
それが、私も仲間にいれて！！って割り込んだら
すんなりいれてくれる。みんなで楽しもうってこと。

あー、楽しすぎる！笑
もうね絶対明日あざだらけな気がする。
それでも、脳内がぶっとんじゃった！
どろどろに、脳みそとけた感じ。頭ふりすぎて。笑
こんなきちがいじみた楽しいライブ初めて。

誰かがこけると、誰かが救ってやってるんだよ。
それは確実に優しさなんだと思う。
私もこけかけたとき、助けてもらった。

だってこけたままだと、みんな踏んじゃう。絶対に。
だから、地面に倒れる前に、すうっと手や体で受け止めてあげる。
感動だよこれは！！ロックってすごい！！愛だ！ロックって！！

私腕時計こわして落としたのも、誰かが拾って、
「これちがいますかー？」「だれのですかー？」って
すぐに言ってくれたの、私もうポリファン大好きだ。。。

みんな幸せそうな顔してんの。
円組んだとき、私の向かいにいた円を作ったであろう男の子と
視線がずっとあって、お互いずうううっとにやにやーしてたもんね。笑
楽しすぎて！知らない人も、みんな仲間だぜ的な！
音楽を体で味わう、全身で音符をつかむ、受け止める、
それをうまく、ポリファンはわかってるんだろうな。

っていうのもさ、ポリの音楽は、なかなかマニアックだもんなあ。
一般受けするものじゃない。ロックにしてもだねえ。
聴いてて、うわー、って思う人いるんじゃないかなあ。
現に私も、好きになる前は、別にーって印象だったから。

はまると、やばい。このバンドはすごい・・
これからもずっと好きだ。はやしくんがパパでも許す！笑

＊＊＊＊

全身使って、音楽をめいいっぱい楽しんできた。
さー、連休は仕事するぞ。きちんとやることやるぞ。

できるかどうかわからんけれど、
それでもやるしかない！元気でてきた！
改めて私は単純だな。もう、わかりきったことだよね。笑

Weezer JAPAN LIVE2011[Best of&Pinkerton]

シンプルに好きな音楽。Weezerは正統派ロックな印象。
弱虫なところもさらに好き。間違いなくかっこいい。

大好きなWeezerのライブにいってきた。Zepp Tokyo。
仕事終わりにかけつけて。

ピンカートン<デラックス・エディション＞/ウィーザー

￥3,800
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昨日はブルーアルバムをモチーフに。
今日はピンカートンをモチーフに。

いやー、かっこよかった。
気づいたら、腕にあざだらけなんだけど。笑
前のほうでぴょんぴょん跳ねたり、こぶしをあげたり、
大声でリバースと一緒に歌ったりしたら。

あー、もう楽しすぎる。

そんでスコットのベースのかっこよさといったら！！
整理番号なんてもう関係ないよね。
2000番台なのに、前から4列目くらいでわーってみてたし。笑
スコットすごかったー。迫力あったー。貫禄っていうか、
日本人が持っていない、威圧感があったなあ。

＊＊＊＊＊

最期にButterflyを歌ってた。
リバースがギター一本かついでね。

Yesterday I went outside
With my mama's mason jar,
Caught a lovely butterfly
When I woke up today
Looked in on my fairy pet
She had withered all away
No more sighing in the breast

昨日　僕は外へ飛び出した
ママのガラスびんを持って
かわいい蝶を捕まえた

今日　起きて覗いてみたら
彼女はしなびて力もなく
その胸はもう動かなかった

I'm sorry for what I did
I did what my body told me to
I didn't mean to do you harm
Everytime I pin down what I think I want it slips away
The goal slips away

あんなことをしてごめん
身体の命じるままにやってしまった
君を傷つけるつもりなんてなかったのに
いつだって欲しいものはピンで留めても
逃げていってしまう
ゴールは逃げていってしまう

Smell you on my hands for days
I can't wash away your scent
If I'm a dog then you're a bitch [pause]
I guess you're as real as me
Maybe I can live with that
Maybe I need fantasy
Life of chasing butterfly

ここ数日　手から君の匂いがする
洗ってもその跡は落ちない
僕が犬なら君はメス犬だ
きっと君は僕と同じくらいリアルだった
多分、そんな風にして生きていける
多分、僕には空想が必要なんだ
蝶を追いつづける人生のような

I'm sorry for what I did
I did what my body told me to
I didn't mean to do you harm
Everytime I pin down what I think I want it slips away
The goal slips away

あんなことをしてごめん
身体の命じるままにやってしまった
君を傷つけるつもりなんてなかったのに
いつだって欲しいものはピンで留めても
逃げていってしまう
ゴールは遠ざかるばかりだ

I told you I would return
When the robin makes his nest
But I ain't never coming back
I'm sorry
I'm sorry
I'm sorry

きっと帰るって君に言ったね
コマドリが巣を作る季節になったら
けれど　もう二度と戻って来ることはないだろう

ごめんね
ごめんね
ごめんね…

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

楽しかった。ライブはいろんなことすっきりする。
体に残ったあざすらも、楽しい思いでのひとつになって。

スベテヲモトノカンケイニ

全部気持ちの整理をつくためにかいてるので、
読まないでください、あるいは読み飛ばしてください。笑

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全てを元の、知り合いだった関係に戻すほうがいいんじゃないかと思ってきた。

相手に負担をかけていることが、はっきりとわかる。
私の存在が、ある意味で迷惑になっていること。
喉元まででかかっている言葉は、多分相手も同じなんじゃないかなあ。
だからといって、彼は言わない。

なんでだろう？なんでだと思う。
私は、私に、最大限の気遣いをしてくれてるのかなと。
もしくは、もう一つ、思いつくこともある。

だったら、だったら私から言えばいいのかもしれない。
別れたほうがいいよね。
全部を元の知り合いだった関係に戻そうね、って。

でも私は言えない。
一人が怖いわけではなくて、
相手がそばにいなくなるという事実が怖い。
色んなものをみて、感じて、共有して、
泣いたり笑ったり、落ち込んだり幸せだったりした
全ての出来事が、過去になってしまう。

今につながる延長線でなくなる。線は途切れる。
まぎれもなく私は私で、過去も自分だとはいえるけれど、
相手と関係を断絶することは、私が自分で大切だと思っている
価値観だったり考え方だったりを捨てること。

もう、そのまま大事になんて、
素敵な思い出だなんて、切り捨てられるほども強くない。

時間が解決することもある。
こういう案件の悩みは、大半がそう。
だったら、勢いで言っちゃってもいいのかなあ。
私はわからない。本当にわからない。何が正しくて何が間違いか。

一つ区切りをつけようと思ったベクトルの先が、
私と相手は同じだった。それがさらに、怖かった。
考えることは同じなのだと。つまり、私がこうやって思うことは
相手だって同様に考えているのだと。

偶然なんかじゃない。つまるところ、私の責任だったわけで。

＊＊＊＊

なんかもう、自分なんていなくなればいいのになあ。
自意識、嫉妬や憂いや悲しみ喜び、心の全てが面倒くさい。
今の私は、何にも考えたくないし、何にも考えられないきがする。

それでいて急な仕事も降ってくる。
私は、なんにもできないのに、と落ち込む。
どこまでできるか試されてるのもわかってる。
だけどさ、検討もなにも手順すら把握していないのにね。

仕事を投げられて、自力でやることが成長につながるのもわかる。百パーセントわかる。
だけどそれで乗り越えたとしても、方法が間違っていたら
そんなことは成長でもなんでもない。
ましてや教える、と言われているから尚更、指導じゃないと言い切りたい。

ほっといてぐんぐん伸びるような、楽なようにできてないから。
人間は、いや私は、といったほうがいいか。

そう考える、私が全て悪いのかもしれない。
ぜんぶぜんぶ、自己責任。そうだな、自己責任で片付けられる。
「それでもやる」しか、答えはないのだけれどね。

＊＊＊＊＊

もう何にも言わないようにしよう。
それでいて、できるだけ相手の前では笑顔でいよう。
当分のあいだはそうしてて、本当につらくなったら、
今でも十分つらいけど、本当にだめだったら別れよう。

離れる勇気が今の私にはほとんどない。
だって好きだもん。ずっとずっと、大好きだもん。
人として、ものの考え方も優しい心も、手をつないだ感覚も
一つ一つ細部に宿る、思いやりが、私は嘘じゃないと思ってるもん。

それは、相手の計算だったとしても。
浅はかな私が騙されているとしても。

もう、自分の心は、相手を頼りきってる。
あーあ、手遅れだな。ここまで依存しちゃうのは。
仕方がない。自分で選んだ結果なのだ。わかりきったことだった。

ただただ、後悔はひとつもしてないよ。
いつだって逃げ出すことはできたのだから。
沢山の選択の結果、私は今を選んでいる。

悔やんでなんかいない。
それはせめてもの、私の救い。
「あのとき、ああしなければよかった」
なんて、浮かぶことはひとつもない。

逆にね、浮かぶのは、一緒に遊んだ楽しい出来事ばかり。
むし暑い夏も冷たい冬も。いつもそばにいられた、
その事実を私は、幸せに思おう。

＊＊＊＊＊

ここまで書くと、やっぱり少し整理できるな。
ほぼ泣きながら書いてるけどね。笑、泣きながら書くってできるんだな。笑
そしてこうやってあとで読み返すとさ、中二病的な感じだね。笑

好きな人のことは、どう書けばいいのかわからんのです。
23歳になって、あー大人だなーと形式上では思うけど、
中身は全然子供なんだよな。なんにも、昔と変わらずに。

結婚する予定の彼がいるとかさ、
彼氏と同棲している友達の話をきくと、
ああなんで私はまともに関係築けれんのだと嫌悪する。

だったら、知らなければいい。
もう、自分は自分で、解決するしかないんだから。
わかってんのにね。十分わかってんのに。

明日の晩に、会う約束。今度は絶対、笑顔でいよう。
もうさ、懲りた。散々泣くのも、悲しむのも、もう懲りた。

カナガワ・ハヤマシュウヘン

海が見たいと、思った時点で心は既に、決まってる。
海を見に行く。もうそれしか解決策はないのです。

GoogleMapで下調べして、
ここからここまでの距離は歩けるかな、とか
海沿いの道はどうなってるだろ、とか、
わくわくしながら、準備をする、快晴の朝の午前6時半。

想像してたよりも、葉山の海は奇麗なのだな。
透き通っていて、湘南よりも、さらさらしているイメージがある。

人もそれほど多くない。子供や大人、
こう、はっちゃけるような人があまりいない印象もあったな。
たまたまだったのかもしれないけれど。

ぼんやり歩く。ただただ海沿い。
潮の香りが心地いい。

海をみたからといって、
何が変わるわけでもないのだけれど、
すうっと気持ちの中に溜まってる
汚れだったり悲しみだったりつらさだったりを
一緒に洗い流してくれるような、感覚がある。

ほら、最近自分の心が汚いような気がするからさ。笑

少し、落ち着いたなあ。
海をみたい、ただそれだけの欲求は
自分のなかで浄化作用をどこか求めてるのかもしれない。

あー、深呼吸したいーって。

息が詰まること、あるもんな。
色々生きてると、背が重くなること、あるからね。

なんだか、もういいや、って思えてくる。
気長に、ゆっくり、やってこう。
自分のペースで、ゆったり、進んで。

「モホイ＝ナジ/イン・モーション」カナガワキンダイビジュツカン

素敵な景色を持つ美術館は沢山あって、
北陸のほうだったり、瀬戸内のほうだったり、
いつかぶらりと旅行がてらに訪れてみたいと思ってた。

ここも、そう。行ってみたい場所のひとつ。
展示というよりも、建築物とその風景を
どーんと味わってみたいなあ、ってずっとずっと。

神奈川近代美術館。
この日は快晴だったのが、さらなる幸運。
空の色と、海の青が溶け合いそうな、暑い日だったけど。

一本横にそれた、美術館の庭から
みえる隙間は、海辺の窓枠。

はしゃぐ子供も大人も、みんな夏の1ページを描いている。
海へと出る道は、こんなにも遠くまでみえる。

先にレストランで食事を済ませる。
美術館に併設されてる、小さなお店で。

DONBURI、ってメニューにあって。
ボウル系で出てくるのかなーと思ったら
細長プレートなのだな。とってもおしゃれ。
DONBURIだもんね。ローマ字だしね。笑

おいしかった。見た目も味も、ゆっくり味わって。

＊＊＊＊＊＊＊

で、そこから館内の展示。「モホイ＝ナジ/イン・モーション」

モホイ=ナジ　視覚の実験室/著者不明

￥5,250
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入口にこの写真がどーんとあったの、
なんか、うちの先生によく似てるなあ。笑

　20世紀美術に「新しい視覚（ニュー・ヴィジョン）」をもたらしたハンガリー出身の芸術家、モホイ＝ナジ・ラースロー（1895-1946）の全体像を紹介いたします。
　本展は、多数の貴重な未公開作品を含む遺族所蔵のコレクションを中心に、ハンガリー時代の絵画、キネティック彫刻の代表作《ライト・スペース・モデュレータ》、カメラを使わない写真技法「フォトグラム」、アメリカ時代のカラー写真など、国内外の美術館から集められた約300点の作品・資料によってモホイ＝ナジの仕事を展望する日本で最初の回顧展です。その多くが国内初公開となります。表現の可能性をいまなお新鮮に、未来に向けて訴えかけるモホイ＝ナジの世界を、ぜひご高覧ください

（神奈川近代美術館公式HPより）

ふむふむ。結構若いうちから作品を作ってるのね。
それこそ私と同じ年、23、それよりも前の20くらいから。
思うものがあったのだろうな。生きた時代は戦争の時代。
兵隊や母親の姿などを多くスケッチしたとあるのも、
書かなければ、自分自身でいられなかった、のかもしれない。

初期のころの絵、人の顔がぼやけてた。
それが、どうも彼の心をあらわしてるのかな、と。

物語のあるグラフィックアートがよかったな。
「レール上の殺人。（隣人を愛せよ）」

作品ひとつに、物語を読み込めるのがいい。
いや、多分どの作品だってそうなんだけどさ、
純粋に作者の時代背景だったり人間性を
すぐにわかるわけじゃないから、ね。

こういうキャッチーな、ポップなのに残酷なタイトルの作品には
おお、っとすぐに目を奪われちゃうわけです。

ふむ、なるほどなあ。

＊＊＊＊＊

いい美術館だったな。気晴らしにふらっと訪れるのに、ちょうどいい。
またきてみたいな。ここでモネやったら、天国なのにな。笑

今度は好きな人と、いきたい。美術館デート、とってもしたい。

「ガガガSPツアー2011　デビュー10シュウネン・ソレガドーシタ！」＠シブヤ

前田さんの精神状態が最近ブログでよくないことを知って、
ああ、そういう弱さがあるからガガガの歌は優しいのだなと
つくづく思っていたところ。

渋谷のO-WESTでライブがあった。行ってきた。ちょーよかった。
なんでこんなにいいんだろうな。わからない。本当に。

最初はモッシュにいってみようかと頑張って数曲楽しんだけど、
まあ荷物もあるしサンダルだし、っていう悪条件。笑
途中は別のスペースにいって、
自分なりに好き勝手楽しんだ。もう体にリズムをまかせて。

パンクバンドって、かっちょいいよな。
東洋一のゴキブリっていうのぼりを持ってきた人もいた。
そういう愛され方、すっごく素敵すぎて、もう胸があつくなる。

＊＊＊＊＊＊＊＊

時とともに、好きだと思う曲が変わる。
ここ最近は、「卒業」。

私は自分が弱い人間だってわかってるからさ、
さよならすべきものをさよならできずに、
自分の腕の中にこっそりとかくして、
大事に大切に、愛でていてるようなそんな気がする。

過去だってそう。私は過去を捨てれない。
そんな自分もいつか、さよならできるのかなと
この曲を聴きながら、ぼんやり思う。

＊＊＊＊

さよなら　さよなら　さよなら
多分もう会う事はないよ、君が強く心をつなぎ、そして今日も日が暮れていく
さよなら　さよなら　さよなら
素直に喜べる事は無いよ、僕は君を卒業するよ、切ない気持ちとともに

また多分君を思い出す事があるだろう、過去の話になるには時間がかかるだろう
あなたの事で涙を流せなかった日々が、僕はふと後悔してしまう事があるだろう
あぁ僕は君を本当に卒業できるのか、寂しさと、切なさと、懐かしさが、かけ巡る
言葉と心が反比例してしまう、本当に僕はあなたを忘れて生きる自信がないのさ、だけど

さよなら　さよなら　さよなら
君にもう会いたくはないよ、君と会えば僕は多分一生忘れられないから
さよなら　さよなら　さよなら
素直に喜べる事はないよ、僕は君を卒業するよ、切ない気持ちとともに

僕は君に何かをしてあげる事が出来たのか、なんか僕はあなたに迷惑かけた気がします
ごめんと言えばわざとらしく聞こえそうなので、あえてあなたの前で謝ろうとはしないつもりです
最近、僕は自分の足で立ちたいと思い、そこで僕は昔をひきずりたくはないんです
でもあなたを見ると切なくなってしまうので、本当に自分勝手やけど僕はあなたを忘れます、だから

さよなら　さよなら　さよなら
多分もう会う事はないよ、君が強く心をつなぎ、そして今日も日が暮れていく
さよなら　さよなら　さよなら
素直に喜べる事は無いよ、僕は君を卒業するよ、切ない気持ちとともに

さよなら　さよなら　さよなら
君にもう会いたくはないよ、君と会えば僕は多分一生忘れられないから
さよなら　さよなら　さよなら
素直に喜べる事はないよ、僕は君を卒業するよ、切ない気持ちとともに

ガガガSPベストアルバム/ガガガSP

￥2,940
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＊＊＊＊＊＊

前田さんは自分の反対の気持ちをいって、
心を鼓舞している。強がって、大丈夫じゃないのに大丈夫って。
弱い人なら、そうなのだろうな。
私も、こういっちゃあれだけど、わかるもん。

「僕は君に何かをしてあげる事が出来たのか、なんか僕はあなたに迷惑かけた気がします」

いつか、いつか先に、
さよならしなくちゃいけないときがくるのだろうな。
それは私が、私が卒業しなきゃいけないことなんだろうな。
抱きとめている大切で大好きな存在を。

胸が痛いよー。前田さんー。
ずるいよー。こんな歌詞かくなんて。

君に会いたくない。会うと多分一生忘れられないから。
つらい。つらすぎる。でも、でも、それが必要な時もあるんだと。

歌詞読んでるだけで涙がぽろぽろでてくる。

パンクバンドなのに！もう！！
前田さんのばか！！優しすぎるよ！！笑

＊＊＊＊＊＊＊＊

さよならしなきゃいけないこと、もの。
わかってる。わかってるよ。十分に。

ガガガは背を押してくれるのな。ぱーん、って前進め、って。
わかってる。わかってる。だから、胸が痛いんだと。