リラックマベントウ

キャラクター弁当を、作ってみたいと思った。

twitterのタイムラインで、キャラ弁を作ってる人がいて、
そういう画像を載せてるのをみると、
「いや私のほうがもっとうまくできるんじゃないか」
なんて変な対抗心と負けず嫌いが発揮して、すっごく作りたくなった。



リラックマのお弁当。口が適当すぎる。笑
最初はよかったのにね、途中から飽きちゃうのね。
飾り付けって、こう、いろいろ、むずかしい。

でもでも、まあ70点くらいではあるかな。
経験として作れてよかった。
こんなのもできる、って堂々といえる。
自分にさ、いつか子供ができたとき、
幼稚園にでも持っていかせたいなあ。

喜んでくれるんだろうか。想像するだけで、幸せな気分になれる。
子供できるかどうかわからんですけどね！笑

＊＊＊＊＊＊＊



友達と、やんばるごはん。
最近めいいっぱいやんばるにいってる気がするな。

おいしいから、いい。家のごはん感覚だもん。



ちょー沢山食べたのに、全然安くしてもらって。



ひさしぶりにゴーヤちゃんぷるも食べた。
苦みがさ、体にいいような気がして、嬉しいね。



沖縄やきそばのしょうゆ。ほんっと大好き、この味。
こんなおいしいものを、まかないで食べれたと思うと、
なんて幸せ者なんだろうなあ、私。

チェーン店みたいな味じゃない。

一つ一つ手作りの、優しい味。奥深い味。
やんばるの料理は大好き。料理が好きな私でも、
ここの味を再現して、といわれると絶対できない。
近い味にはできるかもだけどね。ここでしか味わえないもの。

友達も喜んでくれたかなあ。味、満足してもらえたかなあ。

そしてあさってにも、また友達を連れていく。来週にも。
どんだけお店好きなんだよ！っていう。笑

東京にも素敵なお店はあるんだよな。
私は、いろいろ、生活も仕事も、恵まれてるな。
ひしひし、本当にずっしりと、責任を持って、そう言える。

カイショウシテイケバ

自分の中にある欲望を、ひとつずつ片付けていけば、
解消していくことができたなら、人は本当に幸せの境地にたどり着くのだろうか。

昨日書いた私のやりたいこと。
例えば片付け、なんてお金をかけなくてもきっとできる。
勉強や仕事も、時間をかけて到達できるとして。
あれがほしい、これがほしいを全部手に入れたなら。

私は幸せになれるのだろうか、なんとなく疑問に思う。


少しお金に余裕のある今、欲しいものを買い集めてる。
例えばさ、iPhoneが欲しいだのMacが欲しいだのって、
一人暮らしがしたいだの、料理がしたいだのなんのって、
大きなお金を使って、環境を整えること。もう済んだ。

あとは、こまごまとした品を揃える。
今日ずっと買い替えたいと思ってたiPhoneケースを替え、
朝うっかり寝坊しないように、と目覚まし時計を買い。
（後者、とにかく卓上時計がほしかった。今まで遅刻しなかっただけ本当にすごい。
ケータイ目覚ましのセットを何回忘れたことか。焦ったことか。）


物質的な豊かさを手に入れた私は、
果たして本当に幸せになれるのだろうか。
まあ、こうやって、書くということは、
大抵反語に持っていきたいだけだけど。笑

きっと違うんだろうな。豊かなようにみえて、
豊かになれないんだろうな。私の場合。

なんでカーテンを買い替えたい。
なんでiPhoneケースを新しくする。
なんで、目覚まし時計を買う。

なんで掃除をしたい。なぜ、なんで、なにゆえ。

結局、好きな人の視点が私の中に組み込まれてるから、なんだよな。
相手にどう思われたいとか、こういう自分を作ってる、とか、
そんなの全部ひっくるめて、「私自身」を、みてもらいたいという
自己顕示欲的な思いがあるのだろうな。

もう、物質的豊かさと精神的豊かさの違いを、
私は既に知っちゃっている。十分に満たされる心地よさを。
物で溢れても、それが全てにはならない、とわかってて。
それでも、物欲にとらわれる私は、やっぱり、凡人なのだと、ひしひし思う。


消費、購買、堂々巡りの行為の上に、
自分という思考を持った人間。
ただただ、浪費するしかできないのかも。

＊＊＊＊＊

最近書く文章が、こう、ポジティブになれない。
とはいいつつも、ポジティブじゃないほうが
生産的なような気もしてる。文字を沢山かける気がする。

書きながら考えてるわけだもんね。そりゃ文字数多くなるわ。

そんな今日はぼんやり、仕事を終えてからミートソースを作った。



やっぱり一から手作りがおいしいな。
缶詰のトマト缶は使うけどね。
トマトを普段食べない私にとっては、ありがたい。



半分くらいはタッパーにいれて冷凍。
あとはペンネをゆがて、ソースに加えて軽くまぜあわせる。
おいしかったー。ワインが飲みたくなった。

冷凍したソース。何に使おう。
前はナスにチーズとソースのっけて、やいたのも美味しかったな。
今度はタコライスでもしちゃおうかな。レタス買えばいいしね。
それかホワイトソースちゃちゃっと作って、グラタンにしようか。
ドリアもいいなあ。何でもできる。ミートソースは万能だな。

料理をすると楽しい。
最近ずっと仕事で忙しくて、やることもいっぱいで、
前々料理したい気分にならなかった。

でも、それって、もしかしたら逆なのかもね。

料理してないから、忙しぶって、
疲れていっぱいいっぱいになってた、とか。
無理にでも時間を割いて、料理をしてれば、
うまくストレス発散できたんじゃないかな。

わかんないけどさ。どっちが先でどっちが後か。
鶏が先か卵が先か論争みたい。笑。違うか。わかんない。笑

明日はお昼、お弁当にしよう。朝早起きしなきゃ、
ここで役立つ目覚まし君。明日はデビュー戦、ちゃんとうまく活躍してほしい。

ヘヤノカタヅケガスンダラ

部屋の片付けに余念がない。ずっとずっと、片付けばっかり。
やりたいことは、仕事においてもプライベートにおいても、
とっても沢山あるのだけれど。

片付けをしたい、というのは私の今最大のテーマなのです。

無印でひとつ1200円するプラスチックの大きな衣装ケース。
よっつ並べると家のベッドの下にちょうどあう。
これをネットで買うと、送料が1500円もしちゃって、
もう一個追加で買えるじゃん、と、もったいなくて。

ひとつ、ふたつ、ひとつ、と会社帰り、
乗り換えの駅にある無印で購入、えんやこらと持って帰った。
それでつい最近、よっつ全部がちゃんと揃った。
ベッドの下が、うまいこと収納スペースに変わってくれた。

とってもすっきり。
とっても、気持ちいい。

＊＊＊＊

ほかにも片付け、というか、掃除をしたいことも沢山。
整理関連でも。

・クーラーの掃除
・換気扇の掃除（キッチン・お風呂）
・パソコンまわりの整理
・洗濯機、冷蔵庫の掃除
・キッチン下収納の整理

・カーテンを買い替えたい
・バスマットが何枚か欲しい


関係なくなるけど、記憶があるうちにとどめておきたいこと。

・シャンプーリンスをロクシタンに変える
・柔軟剤がない

・簿記の勉強をしてみたい
・マーケティングの勉強も
・Webで通用する知識をもっと深める
・WinSCPからcyberduckに変更
・サーバーたててWPでブログ

・仕事で関わる番組の、数字をあげたい
→連絡すべきひとにして、話をきくこと

行き着く先は、やっぱり仕事なのなあ。
Webで通用する知識が欲しい。漫然と必要なんじゃなくて、
緻密に、きちんと、正しく、仕事で応用できる知識がほしい。

そう考えるとさ、私は仕事が好きなんだろう。
自分の時間を削ってでも、やって、数字があがるなら
とことんやって、やって、やりつくしたいと思うから。

頑張って、報われるわけじゃないと知っててもね。
それでも、やりたい。そう思える仕事。

片付けの話から、やっぱり仕事の話に繋がってしまう。
それでいいや。私は、仕事が好きな人でいたいしね。

＊＊＊＊

最近ロクシタンのシャンプーとリンスを使っていると、
すっごくいい香りがして、自分自身がなんだか好きになれる。
ふわっと、嫌みのない、品のある香り。
今は小さいサイズで使ってるけど、
今度は大きいサイズで、もう専用で買っちゃおうかな。



お気に入りの、ひとつとして。

いい香りがすると、元気がでてくる。
最近は夏だからね、よりいっそう、
シャワーをあびたあとが、心地いい。

今度お店に値段見に行こう。
これでちょっとは女子力もあがるかな。
いい女度アップに繋がるかな。笑

「バッハノセンリツヲヨルニキイタセイデス」

サカナクションの新曲。
「バッハの旋律を夜に聴いたせいです。」

結構好き。変化球なメロディ、聴けば聴くほど味が出る。
サカナクションは昔から好きだから、すごくわかるのだけど、
（あるいはわかったつもりになっているだけなのかもだけど）
音楽が力強くなってるのね。メロディも詩も。

山口くんの世界観を、迷いなく、提示してる。
彼は一体、何をみて育ってきたのだろう。
音楽が芸術作品に近い、とっても、崇高な印象。

ちょっと前は、もう少し孤独なイメージがあった。
サカナクション、ね。絶対多数とは違う、少数の視点。
そういう孤独、孤立感も好きだったのだけどなあ。

もちろん、もちろん、今だって、好きだけどね。
こんなかっこいいバンド、そう簡単に生まれてこないよ。

＊＊＊＊＊

こないだROCKSTOKYOに行って、サカナクションを観たとき。
今私は何気なく彼らの音楽を生で体験できているけれど
きっと何十年後かしたときに、音楽好きな子がいて、
「サカナクションってすげーバンドが昔いて」
おんなじ時代に、生で歌を聴きたかったなあ、とか
伝説のバンド的な扱われ方をするのかなあ、なんて、
なんとなく思った。これは、アジカンもそう、ゴッチもそう言われそう。

だからといってはなんだけど、
つまりは「いまある景色」が
これから、数年、数十年経って、
どういう世界にかわるか、わからないのね。

震災もそうだったよね、数年、数ヶ月、数日前までは、
わからなかった景色を今どーんとぶつけられてる。
放射線の恐怖を抱えながら、生きる人が沢山いる。

少し前まではそんなことも気にしない、気にならない日常だった。

世界はいつ、どのように転換するか。
わからないのな。それこそ、サカナクションが、
Mステに出演するなんてことも、数年前には考えてもなかったし。

時代はどんどん変わってく。
私自身は、もっともっと変われるのだろうか。
大きな転換が、どこか先に待っているのだろうか。

＊＊＊＊＊＊

こないだスーパーで桃が売ってた。
甘い香りにつられて、思わず買っちゃった。



自然の甘さ。よく、ここまで甘くなるよなあ。
朝にまるまる1個食べちゃった。おいしかった。

一人暮らしだからこそ、季節感はなくなりがちだけど
おいしいものを、時期に即した食事を常に、意識していたいなと
最近やたらめったら、そう思う。

とはいいつつ、うなぎはまだ食べれていない。。
うなぎ好きだから、そのうち食べたいな。。
まだまだきっと売ってるはずだし。

ナツノリョコウ・オトワノモリ

夏の思い出、ひとつひとつ積み上げて、
振り返ったときに、おおきなおおきな過去となって。

気づいたのだけど、振り返ることができるときは幸せなのよな。
いつ何がおこるかわからない、世の中だから。
明日死んじゃうかもしれない、ということをふまえた上で。

振り返るために現在を幸せにするわけじゃないけど。
できるだけ、楽しく、笑顔で、いたいのは私のモットー。



葉山の路地にあった、フィットネススポーツクラブで
簡単な食事ができるみたいだったから、ふらっとたちより。



ケサディーヤを食べて、ハートランドビールを飲んで。
ゆったり贅沢な時間を過ごす。夏を味わう。



何年ぶりかに、海で泳いで、
クラゲに刺されて、すっごく痛かった。
かき氷も食べた。キャラメル味、なつかしい甘さだった。
ミルクをかけてもらったから、なんだか優しい感じ。



ずうっとずうっと、行きたかったところ。
葉山の音羽ノ森という宿、ここの景色が贅沢で。
ホームページをみては、にやにやしていて。

いつか、親を連れてってあげたいなあ、とも思う。
海が好きだし、きっときっと喜んでくれるだろうな。



料理がすっごく美味しかった。
贅沢だった。とっても、当分は味わえないくらいの幸せだった。
まるで、地中海のホテルにいるみたい。
海外に旅行して、そのまま、ゆったり時間を過ごして、た、みたい。

現実に戻りたくなかった。

すぐそばには山積みの仕事があって、
責任感の壁がどーんと立ちはだかって、
よいしょよいしょ、と大切な荷物を抱えながら、
乗り越えていっている日常は、まるで、どこかに忘れちゃった。

ここにいる限り、なんにも考えないで、ずっとずっと。
時が止まったとは言えないけれど、ゆったり時間軸は流れていって。
もうなんだっていいや、と放り出してしまえるような、
贅沢さが、東京から2時間もかからないところで味わえるんだもん。
すごいよね。ふらっと、出かけられるんだよ。すごい。本当に。

日常を忘れることって、どれほどの快楽なんだろうな。
シンプルな喜びというより、背反感がある喜び、
よくないのに、本当はいけないのに、楽しんでしまう。
つまり罪悪、罪の意識を持つからこそ、日常を失う一瞬が
とっても刺激的なほど、幸せになれるのだろうな。

と考えるのならば、日常の私はもっと、
酷使されていたほうがいいのかな。
享楽主義的に生きて、日常が嫌だということはない。
今が幸せなのだからね。

モットーをできるだけ幸せに、笑顔に、と思っている時点で
素直にそう普段から思えていない証拠なんだろう。
きっとさ、つらいほうがいいのだよ。私は、どんなときでも。

受験勉強だってそう。
プレッシャーをわざと自分で与えてた。
先生の期待を、いちいち作ってた。
できるはずないのに、できると言い張って、がんばる、と口にして。

圧が好きなんだ。きっと、きっと。

＊＊＊＊＊

少しずつ自分が見えてくる。じわじわ、自身が。
何をしたい、何がしたい、私は何者で、どういう存在か。

夏の思い出。素敵な一日、葉山での出来事。
また来年だって、こうやって、
幸せな一日をすごせられたらいいな。
今度は、絶対海外行くんだ。日本を飛び出して、外に、外に。

Fixed Questions201107

はっとしたときに思い出す。毎月の約束事。定型質問。
SONGWRITERS終わっちゃったのなあ。
きっとまた、続編やるだろうけど。

1ヶ月に1度。たったそれだけの頻度でも
選ぶ言葉は全然違う。と、思ってる。
心境はひとつひとつ、時とともに変わってゆくから。

同じところになど、とどまれない。
わかってんのに、わかってんのにね。

＊＊＊＊


質問１）好きな言葉

質問２）嫌いな言葉

質問３）うんざりすること

質問４）一番うれしいこと

質問５）異性からいわれてうれしい言葉

質問６）死ぬ前に愛する人に残す伝言


＊＊＊＊＊＊


質問１）
信頼。信頼する。

質問２）
面倒くさい。

質問３）
他人を、誰かを失望させること。

質問４）
ただひとつの瞬間を幸せと思えたとき。

質問５）
がんばってるね。

質問６）
一緒にいてくれてありがとう。

＊＊＊＊＊＊＊＊

アラジンをみたからか、「信頼」という言葉に極端反応。
私は人を信用してるのかなあ、逆に私は信用されてんのかな。
何事に対してもそう、仕事に対する取り組み姿勢だって、
ただただ恋愛の話だって、私は信頼されてるのか否か。

そもそも信頼ってなんだろうね？
大丈夫だよ、任せておいて、ということ？
懐疑的になることは信頼と対義語なのかな。

信頼して、と言われる。
だったら私はどこまで引き受けよう。
気持ちの波を、ただただ横目にしながら
ぐっと、飲み込むのではなく、受け入れていく。
なにかをかわいそうとか、だめだとか、
そういう価値観をいっさい排除して、強く強く。

果たして、それが強いのか否かはわからんけどね。
一体どこまで、信頼しよう。信頼されよう。

もう、よくわからん。なるがままに、なすがままに。
今はそうとしか、答えがみつからない。

そして誰に何を言われようと、糾弾されようと、
答えを出すのは私自身でしかないことも、今は十分承知してる。
前まではね、なんとかなる、とかさ、
そういう感覚があったのだけど。今はさっぱりなくなってきた。

結局のところ、自分でしかない。
全ての中心、物事、考え方、世界、感情、他人を見る目も何もかも。

私は私しか頼れない。
前提として、私が私を信頼しないと
誰が信用してくれるというんだろうか。

自分のことは、自分で守る。もう、本当それしかないのね。

＊＊＊＊＊＊＊

定型質問でカテゴリ作って、いつかこの先見返したとき、
私はどんな心境でこの文章を読んでんだろうな。

それはそれで、楽しみ。
自分の言葉には自分で責任を持つ。
当たり前だけど、覚悟はきめてたい。

私は私だけの人生を、生きる権利がある。

今日は仕事しつつも、自分のためにすごそうと思った一日。
明日も自分のために、すごせられたらいいな。

チャオタイ・バンゴハン

最近家でご飯をつくるエネルギーもなく、
セミナーとか用事があったりで外食続き。
昨日はタイ料理を食べて、今晩はやんばるでご飯。



ガパオカイ？タイ料理食べるとき、いつもこれ選んじゃう。
バジルのさっぱりした感じと、ひき肉でも鶏が一番あっさり。
フォーもそう、鶏肉が一番好きだなあ。
空芯菜の炒め物もおいしかったー。ナンプラーの味？がしっかり。



タイ料理って日本人の口にあうよなーと思いつつ、
うーん、毎日ってどうなんだろうなあ。
最初は大丈夫そう！なんて考えたけど、
肉じゃがとか、お味噌汁も食べたいよなあ、なんて。

どちらかというと、パスタやピザとかの方が私は毎日でもいいな。
タイ料理も好きなんだけど。まあ、一番を言えばカレーか。笑

いやー、とはいいつつだね。
沖縄料理を食べると、これこそ毎日でもいいなと思える。

そもそもやんばるのご飯がおいしいからね。
さらには、自分もほぼ毎日ここでご飯食べてたし。



沖縄そばのハーフに、ポーク玉子おにぎり。
一個で十分おなかいっぱいだから、一個はもちかえり。



カーリーフライもくれた。これすっごく好き。



ビールにあう。結局ビール2杯飲んじゃった。。
プレミアムモルツに変えてたのね、お店。アサヒだったのが。
プレモル好きだから、もう、ほんっとビールがおいしかった。。

一人で好きなだけ食べて、おなかいっぱいなって、
十分満たされた気持ちになって、休息できて。
契約更新とともにお家引っ越ししたいなあ、とは常々考えてるけど
もうちょっとここにいたいのは、このお店があるからだな。

＊＊＊＊＊＊

そろそろ自分でご飯をつくらないと。
このまま外食ペースも、よくないし。
今度ゆっくりできる休日は、カレーなんか作っちゃおう。
シチューでも何でもいいや、ハンバーグでも。

外でお金使ってばっかりだと、貯まらないから。
自分のご飯もそれなりにおいしいしね。気晴らしに、作ろう。

ブログサンシュウネンキネン

書き続ける自信が、なくなることはそれほどなかった。
このブログをたどるたびに、自分は書くことが好きなんだなと再認識する。
もしくは記録すること、振り返ることが好きなのか。

どっちだっていい。
続けられたことは、私の財産。
継続力は、きちんと証明できるでしょ。


毎日ブログを書いて、今日でぴったし3年目。
365日×3年だからまあ1095回目か。おおよそ。
総数がわからないよな。ライブドアのときはカウントできたけど。


年内にはアメブロもちょっと卒業したい。
WPでもMTでも、自分でサーバーこしらえて、
広告のないブログで、ブランドを固めたい。

とはいいつつも、カテゴリーがよくわかんないからね。笑
読みにくる人は限られてるし。だったらWPにする意味もないけど。
挑戦をしてみたいのなあ。どういう手順で、作れるか。


あともう一つ。
年内にはさ、このブログの文字総数をカウントしたい。
私はどれほど文字を書いてきたのか。可視化したいな。

知ったわけで、何が変わるというものでもないのだけどね。笑

＊＊＊＊＊

7月21日。気がつけば、そうだった。21日になっていた。
1年あっという間だなあ、という平凡な台詞が浮かび上がる。
だけどそれは本心の言葉。ほんとに、ほんとにあっというま。

去年はこの時期何してただろう。
振り返れるのが、毎日ブログをやっててよかったと思う事。

そうか、上旬には大谷資料館にいったのだった。
バイトで沢山おいしいものをもらってた。
ちょうど今は、鎌倉観光もしたんだっけな。



心境の変化はとってもある。
環境もごろっとすり替わった。
翻って現在の私。間違いなく、幸せである。

恵まれている、ということ。改めて思う。
じゃあ感謝ばかりしていないで、
やりたいことをかたちにしなさい。
そう催告するのも、やっぱり私。

ブログをみていると、どこまでも私は私でしかないんだなあと
環境や心境は変わったとしても、私の軸は変わんないな、と。

このブログのやめ時っていつなんだろう。
結婚したらやめるのかなあ。
仕事がうまくいったら、やる必要がなくなるのかなあ。
まったくもって、予想がつかない。もう、だから考えない。


＊＊＊＊＊

こないだね、会社近くのスタバにいったとき。
気分がどんより、沈んでた私が、
ぼんやりドリンクカウンターで、
橙色のランプの下で、飲み物を待っていたとき。

にこにことした、店員のおねえさんが、
「お待たせしました！はい、どうぞ」。

マグカップになみなみ注がれたラテを、手渡してくれた。


取っ手に指をかけて、席までもっていこうとした私、
ぱっと見たドリンクの泡に、自分でわかるほど、
ぱっと笑顔になれた、ただそれだけのこと。



「温度計で、ちょこっと作ってみました」って。

今まで沈んでいた私の表情が、
重たい悲しいどろりとしたかたまりが、
瞬時に溶けだしていったような、そんな気がした。

たまたま、沈んでいたときに。
たまたま、普段飲まないラテを注文して。
たまたま、そのお姉さんがドリンクを作ったから。


私は、そういう偶然が、なんて、嬉しいんだと
たったいっぱいの飲み物で、どうしてここまで
笑顔になれちゃうんだろう、と。

少しだけ、泣きそうな気持ちになったな。
嬉しいのに切なくてちょびっと悲しい。
こういう感情、言葉にしたらどう表現できるだろう。


なーんて事を、考える。
出来事を、気持ちを、言葉で考えようとする。
そういう癖はこのブログを続けてきた結果だろうな。


語ることを、大切にしたいと思うからこそ、
的確な言葉を見つけようと意識する。
これからも、ずっとずっと、そうでありたい。
もっともっと踏ん張らなきゃだめなのだ。

甘えていたらなんにも成長にならんから。
どうせ生きるなら、頑張って頑張って、
頑張った分だけの力を、出し切りたい。




いつもお読みいただいてる皆さま、ありがとうございます。
こんな拙いブログですが、末永く宜しくお願いします。

日々ジャーナル。

セイリヲツケルタメニ

心の整理をつけるために、アラジンを観るかブランコのむこうでを読むか
先生の論文を読むか過去の思い出の品をたどるか、とかとか考えて。
ブランコのむこうでは、好きな人に貸していたのを思い出したから、
アラジンをぼんやり、本当に脳みそをからっぽにしてずっと観てた。

前日仕事があってあまり寝てなかったためか、
途中で意識がとんでった。眠った気がする。
どこか夢の世界に落ちてった。記憶の欠落。

ジーニーの元気な姿に、少しだけ勇気をもらえたような。
アラジンの勇敢さに救われたような。


この映画のどこに私は魅了されているのだろう。
ただただ理由を考えるのは、自分のアイデンティティを探ること。

私はなんでアラジンが好きなんだろう。

＊＊＊＊＊＊＊

アラジン 3部作 完全BOX [DVD]/トビー・シェルトン

￥6,279
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そっか、3部作になってるのよな。
1作目はあるから、BOXで買うのも勿体ないし、
2部と3部今度タワレコにでも買いにいこう。

とりあえずは、明日もう一度アラジン見直さなきゃ。
眠ってて記憶が断片でしか残ってない。
そんなの、全然観た意味がない。


「Trrust me?」印象に残るシーン。
「信じる？」と、いうただそれだけのこと。
信頼、信用、信じるってなんだろう。

深く深く考え込むと、すごく落ち込む。
それは自分のアイデンティティみたいなものも同じ。
信じるとは何か、信頼するとは、私は他人を信頼してるのか否か。
大切なものがあるのかどうか、自分はなにか、をわかっているのか。

こういうときにこそ、大好きな先生の論文を読んで
すっきりするのが、アッハと笑って0にすればいいものの。
できない、というか触れられない気持ちになっている。
というのも結局のところ、落ち込んでいる自分が好きなのか。


自己愛というもの。
最近自分で、すっごく認識している。
大事な人を、自分の大事な価値観に押し当てて、
手放さないようにぎゅっと抱きとめているその様。

自分なんてたいしたことないのに、
こうやって文章つづって、何か残そうとしてる様。
自身の無力さを、見て見ぬふりしてるところも。
守りで固めて、壊されないよう壊さないよう。


私を私たらめるものとは。

なんなんだろう。

ずきずき心に響くこと。

悲しむというより空虚さが際立つ。

私が私であることを考えること、が。


それでもって無限ループ。
脱却したい。脱却しなきゃ。
今でこの精神状態なんだったらさ、
もう、先が本当に見えなくなっちゃう。


ただただ、幸せでいたいだけなのになあ。
ただただ、笑顔でいたいだけなのになあ。

私のアイデンティティが、価値観が、
守れ守れ、壊すな壊すな、誰にもつぶされるな、と
どうも言い張っていて、心がすくんで、何にも言えない。

「コクリコザカカラ」

櫻木町がでてくる場面を目にしたときに、はっとした。
桜木町でこの映画を見たシンクロニシティ。
共時性にどきどきときめきがちな私は、
なんだかなあ、もう、さらにメランコリックな気分になった。

映画「コクリコ坂から」を見に行った。



内容紹介。（シネマトゥディより）

東京オリンピックの開催を目前に控える日本。横浜のある高校では、明治時代に建てられた由緒ある建物を取り壊すべきか、保存すべきかで論争が起きていた。高校生の海と俊は、そんな事件の中で出会い、心を通わせるようになる。

＊＊＊＊＊＊

すごいざっくりストーリー。笑
関係ないけど、「心を通わせる」ってすごい表現よね。
今まで私、使ったかなあ。あまり好きじゃない言い回しだな。

映画のキーワードは、いくつかちりばめられている。
闘争、戦争、少女、家族、父親、血筋、海辺、旗、うーん。沢山。
高校生。学生の特権。ときめく想い。もう戻れない青春、とか。

戦争。私戦争の話はだめだな・・・すぐ揺さぶられる。
だめ、というか弱い。すごく繊細なところを掴まれる。
そして家族。父親の存在。もう、だめだ。。

この映画の奥底にみえる、なにかぼんやりとしたもの。

実写化したらどうだったろう？と思ってみるけど、
なんだかアニメのほうが近づけそう。
失われた気持ち。それが絶望ではなくて希望に近い。
本当は手元にない。手元にないからこそ光にみえて。
優しい光。おぼろげにかすむ、優しい温かな想い。

どこかなつかしい。でも、経験したのかどうかわからない。
つまりは、郷愁ということなのかな。ノスタルジーか。
父親を待つ少女。海。海の視線。このタイトル画の海。

言葉を刻んで考えてみる。

海、なぜ海には父を想う意識があって、
妹の空には意識がないのだろう。海である必要性はどこに。
それはお姉さんだから、というシンプルな回答でもいいのだけど、
姉である意味はなぜか。うーん、意味を追求するのって、
そんなに好きじゃない、ただただ言い表したい。もやもや。

海の台詞、強がる表情、最後にせき止めてたものが
一気に溢れてしまうのは、まあ、当然だよなあ、と思いつつ。
悲しい。寂しい、強がりが、みてて、苦しい。

観る側それぞれの、心にどこか突き刺さる。
ポイントはみんな違う。

私は、一人の娘として、父親を待つ、
海の底に沈んだ海の父親の、海の深い深い思いを
どうにかして汲み取りたいとも想ったし、寄り添いたくもあった。

この微妙な気持ちをどうしたらいいのだろう。
わからない。私は、自分のアイデンティティを
思いっきりぶつけられているようで。
どうも、どうしても、切ないという表現以外
適切な言葉を持ち合わせていない。

＊＊＊＊

ただただ、いい映画だったなと心から思う。
DVDが出たら、買いたいな。なんだか手元に残したい。
せつなくて優しくて、悲しくて。
海が旗をあげる、その朝の横顔にずっとずっと
心を奪われてしまった気がする。いい映画だった。