ヒメヒイラギ・ロクシタン

友人から、姫ヒイラギという植物をもらった。
かわいいことに、鈴もかざりもついてて、クリスマス仕様。
うーん、かわいい。何度みても、かわいいな、これ。



なんていうんだろう。植物のかわいさ。
どう表現したらいいんだろう。うーん、そうだなあ。

不思議なかわいさなのね。
これとは別にね、今日道ばたで咲いている、白い花を
じーっとみてたら、なんだか不思議な気持ちになったのね。
おしべ？めしべ？ぶわーっと不規則に、でもきちんと整列して、
生えているところ。遺伝子レベルでそういうふうに、組み込まれてるのだろうけど。

吸い込まれそうになる、神秘性。
花や植物の繊維をみてると、不思議な気持ちになるよ。

そしてつやつやすべすべのね、
花びらで一度、滑り台がわりに、するっとすべってみたいのな。
つまりは、小人になってみたい。花のなかに、潜り込んで。

＊＊＊＊＊＊＊

ロクシタンのプレゼントもいろいろもらった。
いいにおいがする、とっても甘くてかわいらしい香り。
バッグの色も、女子らしくてかわいいなあ。



ちょうどAirが入るサイズ。明日から絶賛使うことにする。
いろいろプレゼントしてもらったから、
どんなお返しをしようなあ。何が喜ぶかなあ。

年末には、友人が二人きてくれるという。
なんか家でパーティしたいな。鍋がいいか、それともローストビーフ？
ローストビーフいいかもな。それか、おいしいって言ってくれたから
ハンバーグにしようかそうしようか。

自分にできることといったら、料理くらいだものなあ。
そうでもないか、そんなにできてるわけじゃないか。

でも、友人がおいしいって言ってくれたらそれでいいや。
はやく年末、ならないかな。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

体調不良の原因は、PMSと特定してもよさそう。
ブログで見返してると、先月もその時期だったしな。
ホルモンバランスが壊れてんだろう。

今日は本当に会社にいきたくなくて、でも行かなきゃできないこともあって、
早退しようと思ってもなんかうまくできなくて、もう、すっごくつらくて。
夜は抜け殻のようになってた記憶がある。

もう、ちょっと疲れちゃった。
そんな中だよ、かねよ食堂で長期バイト募集の告知をみつけてしまった。

あーあ、全部捨てて、何もかも閉じて、
あのお店で働けたらなあ。すてきだよなあ。
そしたら私は解放されるのかな。いろんな、深い、悩みから。

ギンザ・ベノアティールーム

仕事帰りじゃない、銀座の顔。
ちょっとお洒落して出かけたこの街は、
すっかりクリスマス仕様になっちゃって、
なんだか浮かれた気分になったのは、私だけじゃないはず。



時計台がみえる。光がきれい。
目的は松坂屋のベノアティールーム。
ティーセットみたいなのがあるのね、それを食べようと。



紅茶を飲んだ。種類、なんだっけなあ。
やっぱり紅茶にはうとい私。
おいしいなあというのもわかる。味もなんとなくわかる。
でも、種類名と味があんまり一致しない。
珈琲もいろいろあるけどね、なんとなく地域で覚えるもんね。。



ティーセットは、一番したにローストビーフのサンドイッチ。
真ん中がスコーン、上はフルーツケーキ。



二人でシェアして。スコーンはひとつしかなかったから、
もう一つスコーンセットを注文。
このスコーンがこれまた、うまうまー。

最近ずっとスコーンにはまっている。
折峰のスコーンも、ちっちゃくて高いのにめっちゃ美味しい。
なんかね、そりゃもう美味しくないとだめよね、
やっぱ売れないもんね。ちょっと高くてもおいしいと買うしね。

スコーンいいな。こんなにおいしいと思わなかった。
東京でてくるまで。そういう食べ物、なんか多いな。

そして、友人を東京駅までお見送り。
銀座からタクシー乗っちゃったよ。あー贅沢。
でもね、銀座を眺める、タクシーの車内。
きれいだったな。いつもみてる風景なのにね。

＊＊＊＊＊

いつもいつもね、私は強い気概を持っていたい。
ふと折れそうになる、風が吹いても。

今日自分で話して、びっくりしたのが、
話しながら、落ちてってんのね、心が。笑
落ちるというか、自爆に向かってるというか。笑

こういう感覚はひさしぶり。
ぺらぺらべらべら話して、うー、あー、もうだめだー！みたいな。
もう全部しらねー！やんなっちゃったよ！みたいな。


いつだって、強い心を持ってたいのね。
私は、臆病者だから。強さがあれば、耐えられるのだと。
きっと、きっと、寂しいときでも、大丈夫って。

本当は怖いんだよ。多分さ。
捨てられること、なんにもない才能、
自分の生半可な気持ち、生活していく責任、
全部全部、放棄したいんだよ。

「大人」という見えない大きな渦に飲み込まれそうで。

でもね、放棄できない。簡単に、逃げだせられない。
自分の選んだ道だから。逃げるわけにはいかないし。

ただただ、怖い。もう、どこにも出かけたくない、
誰にも会いたくない、誰か私の心を安定させてくれって、
どこかで渇望している自分が垣間見える。

それを埋めるための、知らないでいるための、
処理行動は物欲に向かう。ものを買うことで満たしてる。

自認してる。ものが欲しいんじゃない、ものを欲すことで、
自分の気持ちを、本当の孤独を見えないようにしてる。

本当はさ、どうだっていいのにね。
大好きな人がそばにいてくれたら、
もうそれだけで、いいのに。

それができないのなら、私は強い心がほしい。
誰にも守られなくていいから、と信じられる気概を持ちたい。
今の自分は、全然だめだ。もっともっと、強くならなきゃ。

そうじゃないと、この地で生きてる意味が、わかんないよ。

キンジョニイルネコ

夜からお出かけしようとして、最寄り駅まで歩いている途中。
2匹のイケメンに出会った。とっても、美しい顔。



じーっと、そーっと近づいても、
そんなに逃げなかったから。
手をちょいちょいとのばして、「おいで」
って声をかけるんだけど、きてくれない。

とりあえず、敵とは思われていないのはわかった。
もう一匹はね、ちょっと遊んだ。



にゃーかわいい。なんだこのたたずまい。
美しすぎるでしょ、手をぴっと揃えて。



上から呼びかけると、ふっと上目遣い。
たまらん、たまらにゃーー。かわゆーー。
激萌。。かわいすぎるし、顔が私の好みすぎる。

シャープな顔よりね、ちょっとぽてってしてる顔が好き。
もう、タイプすぎる。一目惚れすぎる。つれてかえりたい。笑

指をのばして、おいでおいで～ってちょいちょいしてると、
この子も手をひゅいっと出して、ねこぱんちするの。
あーかわいい。あー、たまらん。あーー、幸せ。。。。

猫かいたいなあ。猫かったら、私べったりだろうな。
にゃーにゃーいって、家からでたくなくなりそうだな。
いつか、いつか大人になって（今も大人だけど）
家族ができたとき、有無を言わさず絶対猫かう。笑

まあ、そういう想像よりも、
シンプルに独身で猫かってる自分の姿もみえるけどね。笑

＊＊＊＊＊＊

よるご飯は、上野にでて、ブッフェのお店に。



松坂屋向かいのビルにある、「大地の贈り物」という店。
まー、ありがちなネーミングな居酒屋かなと思ってたらね、
意外においしい、し、席もいい感じ。

今日は飲まなかったけど、梅酒100種類飲み放題だよ！
なんていうすてきな！しかも、和食だから野菜いっぱい食べれた。
ご飯もおいしかったー。混ぜご飯すてき。

お味噌汁は、ごぼうと大根と牛肉。このコンビたまらない。

いろいろ勉強になるな。自分が作る料理の刺激になる。
外でおいしいもの食べるとね、ほんとそう。
おなかいっぱいたべた。そして、上野だから家までらくちん。

休日は後1日。明日は、明日でやることいっぱいだ。
がんばって、いかなきゃ。できるうちに、できることを。

【December】コンゲツノモクヒョウ

あっという間に2011年が終わる。
そんなに早くてよいのだろうか。
私はまだ、何にも成長していない。

自分自身の環境もドラスティックにかわったものの、
震災があった3月から、なにか濃い絵の具でびーっと
上から塗りつぶされたような、圧迫感がある気がするな。

もしくは、シフトチェンジ。
世界が反転したような、大規模なミラーチェンジがあったような。

それは、きっとなるべくして、というか
出会うべくしてであった出来事なのだと思ってる。震災ね。
ましてや私は生き残れているわけだし、
うまく、それなりに、ちゃんと生きていかなきゃいけないわけで。

今月はそんな年の、お尻部分。
しっかりしめくくりを、しておこうね。

＊＊＊＊＊

今月の目標。

・仕事を確実に、なるべく早くこなす。
タスクは多い。できるうちに、できることをやっておこう。
後回しは、結果的に自分のためにならないよ。

・センシティブにならない。
感受性豊かなのはいいけれど、それ以上に、
そんなことよりも自分がどうやって生きてくか、
何を学び取り、どう行動して、生きてくか。
周りに振り回されたところで、自分の生き方が正しくなるとは思えない。

いつだって、自分のためでいたいのだ。多分。

・年末を楽しむ。クリスマスは、お出かけしたい。

＊＊＊＊＊

会社の近くにある沖縄料理やへ再訪。
ゴーヤチャンプルを食べた。



正直、やっぱりやんばるのほうが断然おいしいや。
でも、ゴーヤは好きだから、それなりに満足。
体に良いなーって感じがすっごくする。苦みが特にね。

夜は、友人がきたので、きのこときゃべつと鶏肉のチャウダー。
ベーコンのペペロンチーノとか。



寒いとチャウダーとかシチューって本当あったまる。
ここ数日はめっきり寒くなったものね。手袋、買い直さなきゃなあ。

今月はうまく、生きれますように。
不器用な私だけど、今月は穏やかに過ごせますよう。

がんばろう。一生懸命、がんばろう。

【November】コンゲツノセイカ

一日遅れたけど、今月の成果。
うーん、あんまりうまくできてないなあ。
11月、それでもなんだか忙しかった。
特に終わりのラストスパートが。今日もしかり。

忙しいのは、ありがたいこと。
仕事がある幸せを、いつだって噛み締めていたいよ。

＊＊＊＊＊＊＊

今月の成果報告。
「【November】コンゲツノモクヒョウ」Tue, November 01, 2011記事参照です。

・運営しているサイト
というか、作り替えだよね。もはやごっそり。笑
今は写真素材の選定、明日までに仕上げないと。

・自分のサイト
うーん、まだLionにできてないから、できてないなあ。
どうしてできないんだろう、そうか、休日でかけ過ぎなんだよな。
とはいえ、最低限のやることはやっているつもりだし、と
自分で納得しちゃってるからよくないのね。

もう、わかってる。ほんと、私だめ人間です。笑

＊＊＊＊＊＊＊

こないだ海沿いのレストランに寄った。ちょーおなかいっぱいになった。
珊瑚礁モアナマカイ店にて。



夜にいったけど、明るいうちは海がすうっと見渡せるのね。
シーフードサラダに、スズキのガーリック蒸し焼き。



アクアパッツァみたい。ワインが飲みたくなる！



なすとひき肉のカレー。いいな、今度おうちでやってみよう。
普通のカレールーより、ちょい辛めの、味が深いやつがいいな。
なんだろ、どうやって作るんだろう。
シンプルな料理こそ、おいしくつくるのは難しい。



まだまだスタートを切ったばかり。もっともっと、仕事のスピードをあげてく。
いちいちセンシティブにならないことが、大事だと思う。
そしてセンシティブになる時間を作らないことも。

ツルガオカ・コウヨウハセデラ

今日一日で、ものすごくタスクを片付けた。
でもでもたいしたことない。本当はもっと忙しくできる。
現状はこうやって少しずつ量をこなしていって、
徐々にスピードをあげ、仕事に取り組んでいけたらいいな。

朝まで仕事、始発でかえれなかったので、そのまま職場に移動。
ちょっと仕事片付けてから、帰宅。シャワーあびて、家で一個仕事して、
それから病院。ずっとずっと行きたかったけど行けてなかった。

ちゃんとお薬もらって、安心いっぱい。
下町のお医者さん、先生はいい感じの女の先生で、とってもよかった。
終わってからもう一度職場。わーっと、脇目もふらず一目散に片付けた、笑

で、夕日がまだ顔を出している間に。
さーっと鎌倉に、いってきた。
本当はね、かねよ食堂に行きたかったんだけどね、
お店があいてなかったみたいで。鶴岡八幡宮と、紅葉の長谷寺。



以前きたときは、去年の夏だ。あついあつい、青空の日だ。
１年前と、今の私じゃ全然違う。状況だって、持ち物だって。

あの頃はよかったなあ、と、
懐古主義的になりすぎないようには気をつけてるつもり。

いつだって今の自分が、ベストでいたいものね。
今のほうがつらかったとしても、それを認める強さは常に持っていたいから。



紅葉は見事。でも、ライトアップの方法かわからないけれど
光をうまく、写真に収められないなあ。なんだろう。



菩薩様がいた。とってもおおきな、荘厳なお顔。
あれ、前は見たことなかったなあ。記憶にないだけか。
すうっと気持ちが見透かされているような、
心が半透明になったような、気持ちに浸る。
やっぱり菩薩様は、優しくて慈悲深くて、好きだな。

建物自体のライトアップもきれいだった。
一番上まで階段をのぼれば、海がみえる。もちろん真っ暗だけど。
ゆらゆら揺れてる光に、反射する海。きれいだー。とっても、うっとり。

ベンチにすわって、夜風にあたる。少し肌寒い。
それでも、それ以上に心が穏やかになれるのは、
この土地に、純粋に心惹かれてるからなんだろうなあ。

鎌倉、湘南、葉山あたりはね。
やっぱりすんでみたいなと、思うんだよね。家を構えて。



ひとつ決断をすれば、ひとつ道が生まれる。
どちらに歩こうと、きっと自分次第で。
どう道を進めるかだって、自分次第で。

いつもいつも、前向きでいたいな。
どんより落ち込む日もあっていいけど、
「上機嫌でいる」ことを意識する、って
大事なんだと思うなあ。実践したい、私もそれを。

コタエヲダスニハ

答えを出すには、あまりにも期間が短い。
それで本当によかったのかと、悩んでしまいそう。
今夜もぐらぐら、ふつふつ、考える。

さて、私はどのみちに進めばよい？

＊＊＊＊＊＊

やりたかったこと、やりたくないこと。
関わりたいこと、関わりたくないこと。
常に相反する状況や出来事は、目の前に迫る。

瞬時に考えられない、私の脳みそは
やっぱり曖昧に、というか、複雑にひねくれてできていて。

答えを出せないのです。今晩、私は猛烈に悩んでいるのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊

現状維持か、階段を上るのか。
階段を上った先に見える景色は、さぞ今までと違うものだろう。
それは私の望むものでもあるかもしれない。
憧れていた、すべてかもしれない。

でも引き受けることには覚悟がいる。代償がある。
なにも手放しで喜べる条件なわけがない。
傷だらけになっても、踏み入れたいと言ったのは私自身。

そうなんだよな。そうなんだよね。

いつだって望んだとおりになっている。
ああしたい、と思えば、そのとおりに。
怖くもある。立ち向かえるのか、って問い直す。
それでも、やってみたいという気持ちは強い。
常にステップアップしてたいから。信条として。

ただ、こういうときに思うのは
「NO」という勇気も必要なのかな、ということ。
自分で取捨選択をできること。

やってから「だめでした」、は許されない。と、思ってる。

だから、だから正しい判断をしたい。できるだけ。
でも何が正しい判断なのか？正しいって、なに？

＊＊＊＊＊＊

目を閉じて、問題から意識を遠ざけることはいくらでもできる。
それでも私には時間がない。足りない。だって、だって。

という言い訳を繰り返し、自己防衛で塗りつぶした私の心に、
一発喝を入れるためには、挑戦してみようかなあとも思うのです。

私は誰に認められたい？
それを考えてみよう。
会社？他人？自分自身？
たぶんいちばん後者だな。

だとすれば、自分が納得する道とは？
すすむ？すすまない？
あとで撤退することはできないよ。
多分、玉砕覚悟で望まなきゃ。

すべてを手に入れることなんて、決してできない。
何かを得れば、何かを失う。当たり前の話。
それをね、当たり前のことをね、こう書いてることで
私は気持ちの整理をつけている。

書くことで、物事を順序立てて考えられる。


さて、リミットはそうだな。
明日は９時までに、返事を出そう。
YesかNoか。どっちかに、おおきく揺らいでるのは見え隠れするけれど、
それはまだうちに秘めておくことにしておく。言葉の力は強力で
書いたことによってそれが本当のことになる。


明日。今晩は徹夜になる。その間に、しっかり考える。
答えを出す。私の今後を左右する大きな未来への、ターニングポイント。

サクラジョウシコウエン

休日には、佐倉の城址公園をつらつら歩いた。
本当は国立歴史民族博物館に行く予定だったけど、
全部をみられるような時間もなかったので、つらつら、散歩。

冬の日差しがきもちよかったな。



紅葉はそれほどメインでもない。
から、枯れ葉の色合いが、全面に出てる。



唐突に階段があった。訓練用の階段だと。
急で段差も高くて、頑丈で。
訓練のときにはね、この一番上から飛び降りてたんだって。

のぼってみたけど、まさか飛び降りれるわけもなく。
時代なのだなあ。平和な時代なのだな、今は、と心底思った。



＊＊＊＊＊＊＊

空がきれいだった。冬の空は、すうっと果てしなく遠い。



時間を止めてしまいたかった。
もし私に魔法が使えたら、このまま、
このままずっと夕暮れの世界に浸っていられるのに。

それでも悲しいかな、私はきっと、
このままじゃだめだ、と時計の針を、もとどおりに進むよう
魔法を解いてしまうのだろうな。

どうしたら、どうしたらそのまま、
かなしむことも自意識に潜ることもなく、
いることができるのだろう。



無常。常なものなど、なにもない。
田舎でのんびり暮らす平和にあこがれを持つけれど
対局にいる都会で生活する自分にも納得はしている。

私はいったい、どうやって落ち着けばいいのか。
いつもぐらぐら不安定。心は定まらないで、感傷的になって。

幸せなのに、幸せじゃない。
こんなにきれいな空を見上げて、
どうしようもなく悲しくなるのは、
幸せだからなのか？幸せじゃないからなのか？



わからない。わからないよ。

クリスマスツリー・イクスピアリ

ここ数日で、おおきなクリスマスツリーを３本くらいみた。
きれいで、きらきらしてて、かわいくて、
子供心をくすぐるような、冬だけの特別な存在。



東京ドームホテルの１階にかざってあったツリーは、
赤色がとってもはっきり映った。鮮やかで、主張のある色合い。

こっちは、イクスピアリ。



夜だったからライトアップされてたね。
昔から私は、白いツリーが、なんか好き。
白はあれだよね、雪がふって、ってイメージなのね。

でもこのイクスピアリのは、
螺旋階段みたいなぐるぐるがあって
ちょっと摩天楼な感じだね。笑

あとは、こないだの中野サンプラザだな。



＊＊＊＊＊＊＊

イクスピアリで買い物をした。TOMMYで、服を買ってもらった。
クリスマスプレゼントってことで、すごくかわいい上着。

千疋屋で、ケーキを食べた。映画が始まる前にね。
パフェもおいしかった。去年はそうだ、プリンアラモード食べたんだっけな。



このケーキ、下にね牛乳が入ってる。ひたひたに。
パンケーキというか、カステラというか、シフォン生地で
中にマロンクリームやバニラアイスをはさんで、上にまたシフォン、クリーム。

ミルクと一緒に、ふにゃふにゃになったシフォンを食べるの。
新しい食感だし、とってもおいしい。シフォンというより、
間のクリームがミルクにまざって、あまくなって、相乗効果。

おもしろい。このメニューおもしろい。
なるほどなあ。勉強になるな。
こういう食べ物も、あっていいんだと。


イクスピアリにいくと、ディズニーにいきたくなるね。
今年はシーに、クリスマス前のシーに、行けたらいいな。
かわいい上着で、ぬくぬくあったまりながら。

＊＊＊＊＊＊

いつもいつも、次の、先のことを考えている。
それが実現してもしなくても、夢をみていられる間だけは幸せだと思う。

どんなこともそうだ。
夢を描いているうちが、一番平和なのかもしれない。

それでも、それでもだよ。

夢の先だったり、あこがれの場所に、
「踏み入れない」で心の平和を保つよりもね、
「踏み入れて」ずたずたに傷ついたほうが、
自分の中では納得するのだと思うのだよ。

もうね、そういう仕様だから仕方がない。

だから、だから実現したい夢は全部かなえる。かなえてみせる。
言葉にして、人に伝える。
こういうことしたいんだ、あれをしたいんだ、って。
あんまり周りのことを考えてちゃ、
自分がなくなる。みえなくなる。


だから、もっともっと、自分勝手でいいのかなと思う。
今のところだよ。今のところ、６、７割くらい、
私は理想通りの生活を送ってる。このまま、スパートかけて、
やれるとこまで、できるとこまで、傷ついても、このまま、ずっと。

「GEORGE HARRISON/Living In The Material World」

とってもとっても長い映画。そしてとってもとっても深い映画。
劣等感や、疎外感。孤独を感じている人には、
この映画の意味がもっと大きくなるだろうな。

そう、疎外感。私は、いつでも疎外感を覚えてた。

マーティンスコセッシュ監督の
「GEORGE HARRISON/Living In The Material World」を観た。
1部と2部にわかれていて、18時15分開始～22時すぎ終わり。



内容紹介。（オリコンより）

　ビートルズ以前、ビートルズ時代、そしてビートルズ以後…。音楽と共に生きたジョージの58年の人生の軌跡を、貴重な未公開映像や未発表音源を含み、彼を取り巻く多くの仲間たちのインタビューによって紐解く。

＊＊＊＊＊＊

正直、ビートルズって音楽はすごく好きだけど
その背景については知ろうとしてなかった。
いや、実際は興味があった。だけど、どうやって知るか、
なにかきっかけがほしかった。映画なり本なり、雑誌なり。

音楽だけは、いっぱい知ってるけれど
その背景を知ってなきゃ、知ってることにならんじゃん。

この映画で一発解消された。
そういう気持ち。ぱあっとクリアになった。
ビートルズって改めてすごいバンドなのね。
ポール、ジョン、リンゴ、ジョージ。
誰一人がかけても、成立しない音楽だったのね。

まずは簡単な感想から書こう。
どうでもいいこと。笑

若き日のエリッククラプトンがイケメンすぎた。笑
ミックジャガーもイケメンすぎ。笑
ボブマーリィも、笑顔が素敵すぎ。笑

ああいう時代をともにした天才たちの
ひとつひとつの表情は輝いていた。
人は、素敵な人に出会うだけで
何倍も、何十倍もきらきらするものなのな。

で、ちゃんとした感想はここから。

＊＊＊

触媒のような存在。
ジョージはそう例えられた。
ポールとジョンの間、ビートルズの間の触媒。

そして、3番目の男と言われた存在。
天才がすぐそばにいて、それを間近で見せつけられている気分。

ラヴィに出会い、インド楽器のシタールに触れたこと。
マントラの歌を描いたこと。ひとつの世界に出会ったこと。

彼のすべて、といってもマーティン監督の視点ではあれど
一部を私たち観客の心の中に植え付けられてしまった。
人生を、人生に、触れてしまった。
私、ジョージ好きだ。ジョージに共感する。
おこがましいのはわかってる。


劣等感。動機は劣等感から始まるのだと思った。
「ジョンやポールにもできるんだから、自分にもできる」と
歌をつくった。とても、優しい歌ばかりだった。


どこか悲しい目をしている。このポスターの、ジョージは。
きっとこの頃はまだ信じる神がなかったんだろうね。
とっても素敵な写真だ。家にも、ポスター貼っちゃったよ。



大きな感想。1部にて。

活躍するBeatlesの姿をみて。
彼らは同世代で、ひとつの時代を作ったんだと知った。
かっこつけのジョージ。それはそうとして、
みんなで、仲間というより家族のような感覚で
音楽を作っていく様に、とっても身につまされるような感覚に陥った。

私はどうよ。年上の人に接して、甘えてるだけではないか。
仕事にしても、プライベートにしても。
自分自身、甘えなんだと、はっきり思った。

同時に、同世代と何かを作り上げる力は
今でしかできないこと。若いうちにしか。
それを、私は避けていた。無意識のうちに。自分は年上といるほうがらくだから、と。

こう考えたとき、私同世代の友達、
同じ志を持った、仕事をやってく仲間はどこにいるだろう。
自分はそんなもの築いていない、と悟ったのですよ。

よくない、私の善悪判別内では、良くない。
でもね、でも同世代なんて、って思っちゃう節がある。
それでも、でもだよ。一周回って、やってみる。

避けるだけでは、解決しないということ。
ちょっと向き合ってみたいなと思ったのね。

それが仕事じゃなくてもいいか。
恋人でもいい。私は、年上に甘えすぎてる。
好かれないから、と切り捨ててる。
就職活動のときみたいね。
「私企業に受け入れられないからなあ」
と言った私に、友人が言った。
「伝える手段がうまくいってないのでは？」と。


自分の思い込み。そこを今一度、見直してみれたらな。
ジョージはもちろん、今のような葛藤はないだろうけどね。
同世代と何かを作り上げること。時代をうむこと。
夢をみさせること。世界を創造すること。

もちろん、飛躍してから失われたものは大きいよ。
代償がある。あたりまえだ。

それでも、自分がなにをするか。ジョージはそれを、見いだした。
みつけたもん勝ち、ってわけでもないと思うけど、
じぶんの型にぴたっとおさまったんだろうな。

素敵だ。ジョージの人柄も、すっごく素敵だ。

この映画は観てよかった。
私の劣等感をくすぐった。
まだまだ、がんばってみようと思った。

寂しいけれど、経験すべきことに、
あらためて向かってみようと。

辛い事は沢山あるけどね。
むしろそれのほうが多いけどね。
もうちょっと自分に納得してみせよう。
大切な出来事、人を、増やしていこう。

この映画は観てよかった。ドキュメンタリーっていいな。
それも、感じた。ドキュメンタリーは人の人生を、作り上げる。

観てよかった。ジョージに元気づけられそうだ。
ありがとう。私も大切なものをみつけるよ。頑張ってさ。