ヒツヨウノアルニンゲン

今が何日なのか、判別がつかない。
体のだるさは、私の稼働率を下げる。

どうしたら解決できるのかは、わからない。
ただただ、前に歩いていかなくちゃならない。

どうすべきだろう？
週末にね、ちょっとゆっくり考えてみよう。
仕事さくっと終わらしたならば、お出かけしようか。
調べたい事が沢山あって、それをするには、
まずは仕事をやんなきゃいけないわけだから。

＊＊＊＊＊＊

なんで私うまく仕事できないんだろう、って思ったときに、
いや、それは違うよ、と言われたこと。
「私、じゃなくて、みんなそう思ってるよ」、と。
なんで自分はうまくできないんだろう、ってね。

そうか、じゃあそうだね、
みんな考えてると仮定して。
すると私、確実に絶望する。
みんなが落胆している姿を思うだけで、
私自身それに打ち勝つ強さがない情けなさに絶望する。

いつだって、私は弱い人間なのだな。
負けて、端くれもので、必要なくって、
それでも根気だけで生きている。

でもでも、どこかのつぶやきで読んだんだよ。
必要のある人間なんて、だれひとりいないんだと。
島田紳介だっていなくても、テレビは死んでないじゃない。

それにいちいち落胆する必要はない。
システムがうまく、機能してる、ってことなんだよ、と。

だから、誰一人必要な人間なんていない。
いなくなったら、きっとどこかで埋め合わせがあるのだから。

＊＊＊＊＊＊＊＊

私がいなくても、いま機能することは沢山あるわけで。
ただただ、ひとつ。東京には、居続けること。

この地にいて、近づいた可能性や未来への希望は計り知れない。
周囲の存在価値を気にするよりも、
自分の欲する未来予想図を、気にしてかなきゃな。

シブヤハチウタ・ソノタ

最近食べたおいしいもの。
ほとんどね、一日一食ちゃんと食べれば、
それで十分って気分だから。

ちょっとは痩せただろうなあ。
久しぶりに会った人には、
え？ちっちゃくなった？って言われたし。笑

＊＊＊＊

渋谷でごはんを食べた。八詩ってお店。



エビマヨはおいしいなあ。好きだなあ。
おいしいエビマヨ作れる人になりたいなあ。



鶏のステーキ。カレー塩で食べた。
ほかにもね、このお店野菜がおいしいようで
温野菜も食べた。バーニャカウダソースをつけて。

温野菜って美味しい。もりもり食べれて、すぐおなかいっぱい。



あと根菜の天ぷら。天ぷら、ひさしぶり。
ごぼうとか、紫芋とかれんこんとか。
根菜好きだー。塩で食べる贅沢。はー、おいしい。


こういうお店にいっても、最近はお酒を飲まなくていいやーって思う。
前はビール、ワイン、飲みたい、ってなってたのにね。全然。
私も大人になったんだろうなー。もしくは、年か。笑

＊＊＊＊＊

こないだNaturaleで食べたトマトのパスタもおいしかったな。
シンプルなトマトソースは、ぐっとうまみがそのままで、いい。



＊＊＊＊＊

渋谷から地下鉄で帰った。山手線のってもよかったけど
ゆっくり座って帰りたかったから。

夜も遅かった。22時半とか、そんな感じ。
音楽は聴かなかった。ヘッドホンすると、まわりの音が聞こえなくなる。
すうっと、眠りに落ちた。電車の中で。

でも、ぱっと目が覚めた。自分の降りる駅で。

電車を乗り換えた。これに乗れば、あと数駅で家につく。
またふと、眠りに入った。すとん、と落ちた。

でもでも、またぱっと目が覚めた。自分の降りる駅で。

こんな些細な帰り道の、
渋谷から家に帰るだけの、それだけのことなのに
なんだか今日はすっごく平和な気がして。
「ああ、こういう気持ち大切にしたいな」
そう思わずにはいられなかった。


そうか、そういえばね。いつも移動は車だもんね。
バイバイしてから、一人で十二分に思いを巡らせる時間が
そんなにないものね。だから、こうやって感じる思いが特別なものの
ように捉えちゃうのね。なるほどね。

日常のありふれた出来事に、
彩りをつけるのは自分の感覚次第。
素敵な夜だったと思う。ただ、何気ない水曜の夜なのに。

スベテヲウシナウタメニ

日々淡々と過ぎ行く中で、何かと答えを見いだそうとする私は、
自分の居場所だったり、今後のやりたいことだったり、
誰かとの関係性だったり、かつての出会いだったりを、
何かしら、自分の中で正当性をつけて、納得するための手段を
いつだって探している。


答えを求めすぎると、言われたことは
まさに、まったく、自分で意識してなかったなあ。

それとは別に
影響されやすいんだね、と言われたことは、
ほんとうに、図星で的を射ている言葉だったなあ。

＊＊＊

企んでることがある。

いつだって、計画がある。
やろうと思えば、道は開ける。
自分の手でこじあける、荒手の手段。

あってみたい人がいる。

なんとなく、一緒に仕事いつかはしそうだなと
においで感じている人がいる。

働くことに関してコンプレックスを抱くことは、
やっぱりまあ、あるわけだけど。
今みたいに路地裏をぐるぐる回って、
でこぼこ道にでくわして、歩きにくい靴でも
ざく、ざくと歩き進めたからこその、
景色はあるんだと信じてみたい。

ごっちとYeYeの曲に、こういう歌詞がある。
とてつもなく、とてつもなく心に響いたんだ。

「全てを失うために、全てを手に入れよう」。


全てなにもなくなってしまう。
そして、自分の手元には記憶ですらなくなってしまう。
あのときうれしかったな、寂しかったな、悲しかったな、とかとか。
そんなのなくなったとしても。

全てを手に入れてみようぜ、って。
力づけられてる気がする歌詞なんだ。
失うものは何もない、というのじゃない。
失うものばかり、全ては、手から腕からこぼれ落ちる。
でも、じゃあ、またつかめばいいじゃない。
両腕にかかえきれないほどの、多くの世界を。


うだうだいっても、生きてかなくちゃ。

ナマエノカカレタベンチノハナシ

信じてもらうか否かは、それぞれだけど。
私はびっくりした。自分の運というものに、はっとさせられた。
どういう人生を送るかはわからないけれど、
こんな偶然を描く自分の人生は、
まだまだ続けてみても、いいかなと思った。


朝訪問した先のちかくに、公園があった。
本当は神社とかお寺にいきたかったけど、
公園にいった。日比谷公園。



紅葉がちらちら、映える。きらきら鮮やか。



適当なベンチに、ポンっと座った。
少し見晴らしのいいちょっとした台の上。

ずうっと、あたりを眺めた。

紅葉綺麗だなあ。
いつか、紅葉を成田山にいったなあ。
そういや、京都もいった。神戸もいったな。

いま私、何やってんだろな。
先生がいたら、なんて声かけてくれるだろうな。
たぶんね、たぶんだよ。
私の思うところ、結婚相手をみつけろ！
で、子供うみなさい！っていうかなあ。
もしくはね。
大阪帰って、できることをやりなさい、とかかな。
東京なんかおらんでええ！といいそう。

中心から少しズレたほうが、
物事の本質は見やすいのだよ、と。
先生は言った。いつでも、その言葉は私の中にあるんだよ。


私、なんでこんなにうまく働けないかな。
就職活動間違ったのかな。なーんて。
どこから違ったのだろう。生まれたところから？

それでも私は私で納得してたはずなのに。


ぐるぐる考えた。あー、私、それなりに幸せだな。
結局そうなる。大震災の被害にあったわけじゃないし。
貧困の家庭に生まれたわけでもなく、戦争もない国。

涙がぼろぼろ溢れてた。



でも、でも。とりあえず物事を進めなきゃいけない。
まずは、まずは、会社に帰らなきゃ。50分くらいここにはいた。
よし、元気つけて、会社戻ろう。

すっと立ち上がった。
荷物を持ち上げた。
後ろを振り返った。荷物を置き忘れてないか、とか。

そしたら目を疑った。
今まで座ってたベンチに、書いてた落書き。
私の名前がそこにあった。



まわりに同じような落書きはない。
だれだれ、とだれだれがラブラブ、という書き残しでもない。

なんでかわからないけれど、
あらかじめ私がここに座ることを、
想定されていたような、準備されていたような。

そしてそれを知らずに、座った私。
どんな神様の準備だろう。
こうすれば、私が喜ぶと思ってんだろうな。
確かに喜んでる。だって、こんなのすごいんだもん。



自分の人生。わかってる、もう、覚悟は決めてる。

私ね、先生と出会ってから、
先生みたいな人に出会えた自分を
特別幸運な人間だと思い込んでるんだ。

いつかまた、先生に会えたときに
その話はしようと思ってるよ。
先生が私の運命を変えたんだと。


ひょひょいっと、くるくるっと、
あっさり、先生の力に飲み込まれて。
抜け出せない。無論、抜け出したいとは、思ってないのね。


そういうわけで。先生、私まだ、頑張ります。
たぶんね、頑張ったほうがね、
「私こういうことしたんです」って沢山報告できるから。
ほー、そうか、とさくっと切り捨てられても、
私がそう言いたいのだから、それでいいや。


今日の出来事。これも、いつか、報告できる日が、訪れますように。

コウゼンタルキガイ

昂然たる気概を持とうとしていて、
でも、そんなの本当は必要ないのかもしれなくて、
他の人の目を気にする事ないよ、と言われるけれど、
私の中では気にしてるつもりは、全然ない。

一体何で悩んでいるのかと問われれば、
自分の情けなさに飽きれて、もう、全てを捨ててしまえればと
いうことなのだけれども、それはそうにもいかないわけで。

逃げたんだ、と言われたときに、
そうか、私は逃げたんだったと、はっとした。
仕事で付き合いたくない、と現在を否定された私は
自分の居場所すらよくわからなくて、
クラゲのようにふわふわ、揺れて、浮かんでる。

いつも、居場所なんてないと思ってた。
私の所属は、どこにもないと。
何かに理由をつけて、ああこれは私のいるべきところだと
納得したとしても、結果的にそれは空気のようなもので
つかんでも、つかもうとしても、きっと捉えられない幻想に過ぎない。


ドラスティックに生きるといったのは、私だから。
当たり前で、その自分を受け入れるよ。
ただただ、ただただ、ぼんやり、悲しいなあ。切ないなあ。


何のために生まれてきたんだろう。
そう問えば、意味なんてないと、声がきこえる。
先生の声。先生がそういう。

意味世界にがんじがらめ。
私はそこから脱却しようと、頑張っている。つもりではある。

世の中に意味なんてないんだ、って。
つくづく、そう思うよ。思うようにしてるよ。
でもこうやってね、ぐるぐる悩んでしまう。
脱却なんてできないんだ。
一歩だって、人差し指分だって、抜けられない。

多分、私はこの感覚を一生引きずりながら、
引き継ぎながら、生きていくしかない。
それに耐えられないなら、
もう死んじゃうしか、ないんだと思う。

＊＊＊＊＊＊＊

甘い考えを持たないでほしい、といわれたこと。
そうだなあ、確かに私は考えが甘い。
次は大丈夫、次こそは、と願うことで、
今を否定して、自分を守る。

ここ数日、いろんな人に相談したよ。
いろんな人と、話したよ。
いつでも言われた。「隣の芝は青い」んだ、と。


それでもね、言い分がある。一言だけ言わせてほしい。
じゃあ「なんで、私は普通に生きられないんだろう」。
順調にいくと思ったことでも、絶対にどこかで躓いてしまう。
こけたあとに、泣いてぐしゃぐしゃになった顔を、
自分の腕で、手でぬぐって、また立ちあがっての繰り返し。


幸せか？と問われれば、幸せだよ、と涙を流して、
無理に赤信号を渡ろうとした種田の気持ちが、
私はなんとなくわかる。

苦しくて切ない。幸せなのに、幸せじゃないんだ。
たぶんね、見限りをつけたかったんだ。
それでも生きていくしかないのだろうけれど。
死ぬ勇気のない私にとってはね。



大阪には帰らない。東京にでて3年は、意地でもここにいる。
そのあいだは、ズタボロになって傷ついてでも、
這ってでも、精神不安定でも、何が何でも、ここにいる。

目的をそれにすれば、
もっと問題はクリアなのかもしれない。
そもそも問題を複雑にしてるのは誰なんだ。
まぎれもなく、私自身だ。間違いなく、ね。

アサノソラ・クライヨアケ

こないだ横浜に行った。仕事、忙しかったから、
さっといって、さっとご飯食べて、さっと帰ってきただけだけど。



本当はそんなの、嫌だって、
誰に宛てるでもないただのつぶやきを、
聞いた私の耳は、確かなものだったのかな。

＊＊＊＊＊＊＊

今日もずっと仕事の手伝いをしてた。
別にお金になるわけじゃないけれど、
お金以上の価値があることだと思ったから。

理不尽なことをいわれつつも、
まあ、いいやと思い始めた。
それはある意味私の成長であり、
絶対この人らより大きい価値を生み出してやる、と
負けず嫌いの根性がうずうず、しているから。


いろんなことを、今保留にしてるものを、
少しずつ片付けなくちゃ進めない。前に、前に。

＊＊＊＊＊＊＊

私に何ができるだろうね？
何にもできないけれど、
じゃあ、何がしたいだろうね？

楽しいことをしたい。面白いことをしたい。
お金の価値云々より、好きなことをしたい。
尊敬する人には褒められたいし、
役に立つような人間でありたい。

シンプルに、そういうことなんだろうな。
複雑にしすぎている。私はきっと、問題を。
問題自身はクリアなんだよ。明確で、はっきりしてる。

難しく考え過ぎなんだ。私、きっと。

アサクササンポ・ソノタ

浅草には近いわりに、そんなに行かない。
友人がきたら連れていったり、するくらいかなあ。
電車の便があまりよくないのね。近いけれど、乗り換え色々しなきゃで。

で、前々から知ってた最寄り駅から浅草行きのバス。
時間を調べたら、いい具合に走っていたので
バスに飛び乗り、浅草までの道をつらつら眺めた。



浅草到着。



特別惹かれることは、ないけれど
なんとなくここでおみくじをひきたかった。

東京での私の意思は、
近所の神社か、浅草寺か、靖国神社が言い当ててくれる。

そしておみくじは凶。
神様はよくわかってらっしゃる。
いいもん、私、なんとかがんばるもん。
意地でも東京住んで、仕事するもん。



内側からみる外の光。



お寺周辺をうろうろまわる。
するとビニール奥に、ひきたつ茶色。
なんの置物かと思った。猫だった。

じーっとにらめっこする。にゃー。

どうも機嫌が悪かったようで、
ずーっと警戒心を払われた。
そうだな、私の今のオーラは確実ネガティブだしね。笑

＊＊＊＊＊＊＊

今日いろいろ相談して、なんでも自分次第なんだと本当に痛感した。
でも、アドバイスをきく人を間違えたとは思っていない。

シンプルにさ、文才がある、っていわれるの
すっごく嬉しいな。結論といえばそれかよ、って話だけど。笑
文章を書くなあ。なんのために、それをするのか。
今一度、自分のやりたいことを抽出して、凝縮して、
誰にも負けない一つの価値を、生み出してみせなきゃ。

ニタモノドウシ

言葉にすると、それが現実味を帯びてくるので、
言葉にしたくないときはたくさんある。

「仕事辞めちゃおっかなあ」
という些細なつぶやき。
ソラニンでOL２年目の芽衣子が
つぶやいたような、あのときの台詞。

もちろんね、わかってる。
障害はいつでもたくさんあって、
今の仕事をやめて別のところにいっても、
障害には必ず出会うもんなんだよね。

わかってるよ。最近特に気づいたんだもの。
でも、でも。でもね、でも。でもでも。
この障害は、さっぱり、はっきり、
乗り越えたいと思えない。
なぜ私が乗り越えなければならないかもわからない。

負の気持ちは、連鎖する。
いろいろと最低な出来事は続く。
ごめん、と思う。もう、いろんな場所いろんな場面、
私いらないなーと思うことがある。

それでも、ひとつの場所は、意地でも続けると決めた。
プライドなんかいらないから、やりきるつもりでいる。

どこまで、ね。気持ちが続くかな。
私はどこまでのびるかな。ね。わからん、わからん。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

何を書けばいいかわからないときがある。

言葉にしようとしても、うまく表現できないとか。
表現すると陳腐になるから、語彙をぐるぐる探し続けたときとかに。

いまもそんな感じ。
書きたいことはあってもね、
どう書けば、何を書けばいいかわからない。

どの部分をピックアップする？
どの事実を書き記す？
どの私を取り上げる？


今日は人を怒らせた。
あんたに強要したのが悪かった、と言われた。
私はただただそんなつもりはなく、
仕事で疲れてしまっていたのがいけなかった。

一緒にいなきゃよかったと、まで言われたのはぐさっと刺さった。

でも仲直りをした。したつもりではいる。
よくわからないけれど、ゆっくり、絡まった糸を解くように
仲直りをした。たぶん、多分だけど。


何度もこういうことを繰り返しても、
惹かれ合う理由は、きっと、お互い弱さを知ってるからなんだろうな。
うじうじ、してしまう弱さ。


似た者同士だ。本当に私たち、ぼくたちは。

サンネンハツヅケル？

食欲がない。昨日の夜から食欲がない。
飲むヨーグルトとか、ミルクの入ったコーヒーとか、
そういうもので十分なくらい食欲がない。

なんていうか、疲れた。頭が痛い。
とりあえずは会社にいきたくない。
顔を合わせたくない。嫌だ、怖い。とても怖い。

恐怖心が先にくる。この感じ、味わったことある。
仕事云々の話でなくて、対人の話。


うまくいかないものですね。人生とは。

＊＊＊＊＊＊

順調に行けば、いかないときも、ちゃんとあって。
もちろんドラスティックに生きるといったのは自分の責任だから
それはそれできちんと背負うつもり。

もう、1から全部仕切り直そうかなあと思ってる。
どうなってもいいから、今の状況を抜け出したい。
これほどまでに強く思ったのは、去年以来だ。


私の人生とは何ぞや。
私のやりたいこととは。
私の生きる方法は。

最近は、プライドなんてほとんどないよ。
私が悪くなくても、すいません、とか
私が間違ってました。そうでしたよね。ごめんなさい、とか、普通に言える。

違うやりかた、効率的な方法を提案しても
却下されて、であとになって結局そっちのほうがよかったっていう
つまり先輩のほうがアホだったっていうことも、
全然あるけど、引き受けてるよ。

人には、いろんな面があるから
あの先輩は「ものを教える面」ではアホだということ。
それがわかっただけでも、価値があったと思ってる。

もちろん、私もアホだよ。
もう、みんな頭悪いってことでいいか。

でもプライドなんてもう、そんなにありません。

一番思うのは、人の言葉は信用しちゃいけない。

言葉を信用するよりも、行動を信用しろ、と思った。
それに尽きるよね。何事もさ。

＊＊＊＊＊

なにをどうつらくて、何が悲しくてやりきれないのか、
そういうことはさておいて。

やりきれない。
そんな気持ちでいっぱいだな。


仕事、辞めちゃおっかなあ。

１年以上働いて、このままうまくいけると思ったのに。
３年は我慢しようと思ったのに。

やりきれないし、耐えられん。

タイチョウフリョウ

普通に体調不良なのと、仕事がたくさんあっていま頭のなかが
あふれそうな状態になっている。
ひとつは、まだ自分で選んでいるからなんとかがんばれる。
どちらかというと、楽しくできる。朝まで仕事やってても。

もうひとつは、ほぼ強要されているもの。
私の考えなんか一切排除されて、とにかくやることを目的とされる仕事。

後者がきつい。私、いや、なんでこんなことまでやらなならんのだ、って。

なんのために働いてるかといえば、
自分のため、というのが一番の理由。
このままだったら、私会社辞める。
というカードを、いずれ行使する日は近いだろうな。

＊＊＊＊

どうせ私がいなくても、まわる会社なのだろうから。
別に、まあ自分の給料というか経費にいくらかかっていて、
どういうお金の仕組みになっているかはそれなりにも把握しているつもり。
私がいないほうが、会社にとって楽になるだろうなと思う。

だけど、自分のやってる仕事は、
会社じゃ引き継げないから、私がやる。

その仕事は、意地でも続けるよ。
というか、もう自らの意思で決意したことは、通すくらいしなきゃ。

社会に甘えられるのは、今のうちだけしかないだろうなあ。

＊＊＊＊＊

全部１からリスタートかけたい。
きっとかけられると思う。
自分の仕事を、強要されるものにしたくない。
もちろん、やることはやるのだけれど。