3ヶ月に1度くらい、急激にやってくるホームシック。
ふと街を歩いていると、そのきのみ着のままで、
東京駅にいって、新幹線に飛び乗りたくなる。
今朝だって、出勤途中、急激にやってきた。
ある種の発作のようなものかなあ、
実家に帰って、こたつでぬくぬく、あったまりたい、と。
新幹線にのることなんて、本当容易い。
お金がなくてもカードで払える。
でもでもできないのは結局、自制心があるから。
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現実逃避なんて、いくらでもしたくなる。
いや、まあ、以前よりは減ったかもしれない。
ただ、何も考えなくていい実家にいると、
確かに自分が腐ってしまいそうだなあという思いがありつつ
だけどもその停滞感が心地よかったりもしてしまう。
確実にね、ずっと卒業してから大阪でフリーターしてたら
私きっと腐ってた、本当。笑
頑張る友人を横目に、自分は果たして一体なにやってんのか、と
常に言葉を反芻して、繰り替えして、何度も何度も鬱々として。
じゃあ東京にでてきたのは、なんのためだったのかと
めいいっぱい考える。
そういう、急激なホームシックになったときはね。
とりあえず先にある大阪に帰る予定を夢見て、
ただただ頑張るしかないんだけど。
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実家にいて、働くって一体どんな感じがするものだろう。
やっぱり家族に仕事の愚痴をいったりするものなのかなあ。
すごく辛かったとして、泣いてしまいそうになるとき、
親の前では私はきっと、泣けないだろうなあ。
きっとお風呂の中とか、トイレとか、自分の部屋で
メソメソ、メソメソするんだろう。
前いた会社とおんなじように、
会社にいけず、一人洗面所の前に座り込んで、涙が止まらなくって、
どうしようもなくなったときの顔。実家でそんなの、絶対見せられない。
それは、一人暮らしをしてよかったことのひとつでもある。
辛さだったり寂しさを、一人だけで、抱え込めること。
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現実から逃げられることは、きっとできない。
例えば大阪に帰ったとしても、色んな人から怒られる。
「なんで仕事にでてこないの」とか、「何考えてるの」とか、きっとね。
約束や規則を守ることが、大人のルール。
それさえできなければ、信頼されず、認められず、
きっと「大人」として、やっていけないんだろうなあ。
だから、当然だけど我慢する。
大阪には年末帰る、そして友人とめいいっぱい遊ぶ、飲む、笑う。
我慢してこそ、楽しいことはあるものだから、
と、耐えて耐えて、つまりは我慢して、
その先にあるものだけを、目的にして。
うーん、いまこうやって書いていること。
何も大阪に帰ることだけの話じゃない。なんとなく。
ぼんやりしながら、かたかたパソコンをうつ金曜深夜。
まだまだ夜はながい、ながい、深く続く。