友達やまわりのひとみんな、どんなことをしていたんだろう。
気持ち良いぞろ目の日って、意味もなくウキウキする。
22歳のわたし、は録画していた「爆問学問」・福島智教授の障害学（FILE74）についての再放送（http://www.nhk.or.jp/bakumon/previous/20090609.html）をみて、
「生きるってなんだろう」「しあわせってなんだろう」とふかーく（自分なりに）考えていた。
ほんと、よくわかんない。自分の生きる意味。
（学校にいる私の好きな、若手の大学教授はあっさりと言う。「お前がなんで生きてるか、その理由はお前の両親がセックスしたからしかないじゃん」。友達からこの話を聞いて、先生は現実的だなーと大爆笑した。笑。あの人なら、言いそう、みたいな。）
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番組では、ある人のことばを引用する。
「絶望＝苦悩－意味」。ナチスドイツ収容所にいれられたことのあるヴィクトール・フランクルより。
福島先生はいう。入れ替えたならば、「絶望＋意味＝苦悩」。
18歳のとき、先生もおなじことを思っていたようで。
意味を持ち得ない苦悩は、絶望。苦悩だけが絶望ではない。。うーん、たしかに、わからなくもない。
逆に、苦悩＋意味＝希望だったりするのかなーなんてことも考えてみる。(苦悩というものに既に意味<－>が含まれているならば,逆方向の意味<＋>を加えるとして)
絶望って、深いよね。単純なイメージとして描くのは、真っ暗で暗黒、もがいても誰も助けてくれない孤独の姿。
私の場合挫折経験は色々あったとしても、そのときに抱いたのは絶望じゃない。
だって、今生きてるもん。
絶望の淵を本当にさまよっていたなら、多分生きていない。
きっと私は絶望なんてひとつも味わってないんだろう。あまい。まだまだ、あまいよね。
十二分に誰かの助けがある。つらいときも、がんばろうと思える出会いがある。
当然だけど、社会に出れば絶望に出会うんだろうなー。
もっともっと挫折も増えて、
自分ひとりでたたかわなくちゃいけなくなるんだろうなー。
ほんと、どんなおぞましい未来が待ってるんだか。笑
それでも、逃げたくないから立ち向かうしかないけど。
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太田さんの見解で、ひとつ面白いことばを番組の途中みつけた。
「人間の究極のコミュニケーションは、セックスだ」ということ。
好きな人の肌に触れたいとか、頭をなでたいとか、くっついていたいとか、まあ色々あるとして、
それ以上に密着することがセックスだとして、誰かを服従させたい、いじめられたいとか、まあそれはそれでいいんだけど、
だとしたら、異性間のコミュニケーションはできても、同性間での究極のコミュニケーションはできないはずになっちゃう気がする。。ペッティングとかそういう話は別として厳密な意味でのセックス・性行為。いや、うーん、セックスをどう定義するかにもよるか。
確かに究極のコミュニケーションは、安心するものかもしれない。繋がっているって実感するものかもしれない。一人の人間であることを、改めて意識する場面かもしれない。どちらかというと、ポジティブな意味合いが強い。
でもなんていうのかなぁこの言葉。
わかるんだけど、それだけじゃない。
うーん、なんだか不思議に説得力もありつつ、それでも意味が理解できないような変な気持ちになって、いっぱい考える余地のある面白い発言だなとぐるぐる頭のなかをかけめぐった。
じゃあ子供は究極のコミュニケーションの産物だってはなしで
コミュニケーションがなければ子孫は途絶えてしまうんだよね。
当然のはなし。
じゃあじゃあ,そもそもなんで人って、コミュニケーションを必要としちゃうんだろう。
他者は分かり合えない者同士なのに、分かり合う行為はなぜ必要なんだろう。
もっといえば、人は、本当に誰かと分かり合いたいと思ってるのかな。
「好きな人と、どうしたら幸せになれるんだろう」
友達がこないだふと漏らした言葉。簡単な疑問文でありながらもなんか、引っ掛かるところがある。好きな人と一緒にいれば、それでもう幸せじゃん！って私はその場で突っ込んでしまったんだけど。
よくよく考えたら、それだけじゃない。
好きな人と、どうしたら幸せに、というのはどうしたら「幸せの価値観を共有できるのか」みたいなことでもあるし、まあ好きな人と両想いになれていないって場合もあるかもしれないし、ここにも「分かり合いたい」気持ちは垣間見える。で、さらにいえば「分かり合えないのに分かり合いたい」的な何か。
逆でもいい。「分かり合いたいのに、分かり合えない」がどこかに潜んでいる。
この微妙でもどかしい感じ。
「好き」とか「性愛」みたいなものは、やっぱりよくわかんないね。
それでも一緒にいて楽しかったり、わくわくしたり、笑顔になれたり、優しくしてあげたりしたくなるから
それらを総称して「好き」という感情にひっくるめる。きっと、楽なのかもしれない。人間は言葉で理解するし。
好きな人と、分かり合いたい。
私はきっとそう思っていても、「分かり合いたい」ふりをしているだけなのかな。
そういうふりが、「そうである」と言葉で頭に叩き込んでいるだけに繋がっているのかな。
なーんて考え出したら、、キリがない。笑
どこまでが本心で、どこまでが言葉での操作を求めているのか、
私は本当に私のことをわかっていないなーと思っちゃいました。
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平成22年2月22日22時22分ごろ、
22歳のわたしは、
そんなことをぼんやり考えてました。
みなさんは、
どんな時間をお過ごしだったでしょうか。
