夫を亡くし人生模索中

夫を亡くし人生模索中

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10Jul
- まさか息子と二人旅をする日が来るとは
  知らない町や国を旅するのが好きだった夫もちろん贅沢はできないし仕事第一だった夫は長い休みを取ろうとしなかったからいつもいつも私たちの旅は短かった若い頃はバックパッカーの真似をしてヨーロッパを歩いたこともあったその夫が亡くなった時もう私は旅行なんてしないだろうなと思った一人旅は無理だし旅行どころか自分の人生終わったと思っていた次男は夫とは仲が良かったが私とはあらゆることで気が合わない、というか衝突していた　昔からその二人が同じ家に残されたのはなんという運命の皮肉だろうと正直、私は思ってしまった私の方が死ねば良かったのにと半ば自棄で考えたりもしたなのにこの２～３年で私は次男と何度か旅をしたきっかけが何だったのかはよく思い出せないきっと「北海道で海鮮丼を食べたい」（息子）「いいね」あたりだったと思うにしてもまったく想定外の展開というわけで今回も北海道海鮮丼の旅そしてそしてブロ友さんにまた会うことができましたちなみに息子との関係は以前とたいして変わっていない帰りの飛行機から富士山がうまく撮れなかったけれど雲間から夕陽が放射状に広がり神々しかったです
31May
- 『クイーン　シャーロット』でいちばん印象的だったシーン
  何度もお勧めに出てきていた『ブリジャートン家』ずっと無視していたが吹き替えだから編み物しながら流して観られるし……そんな気持ちで観はじめたらすっかりはまってしまいスピンオフの『クイーンシャーロット』も続けて一気に観てしまった※以下、ネタバレ含みます英国に来たばかりのシャーロット王妃に仕える若き日のブリムズリー舞踏会の日、国王ジョージ3世の従僕（で恋人）と音楽に合わせ木立の陰でこっそり踊る二人それから長い歳月を経て、およそロマンチックとはほど遠い風貌になったプリムズリーが思い出に浸りながら一人で踊るシーンで涙があふれてきたあの恋人は？別れた？それとも亡くなってしまった？（私にはどうしても後者に思える）誰の心にも輝く思い出があってそれを大事に人は生きていけると同時にだからこそ人生は切ない……んだよねなんだか自分の人生と勝手に重ね合わせそんなことを感じました衣装も見応えがあり面白かったです
21May
- 結婚記念日を数え続ける
  忘れていた訳ではないけれどスマホのカレンダーに「結婚記念日」と表示されたのを見て改めて落ち込む毎年、同じことを思う2018年のこの日にはまだ生きていたんだ　って以前も書いたけれど2018年のあの日は余命宣告された直後だったそんなことを考えたくはなかったが次の結婚記念日は独りなのだと私は恐ろしい未来を想像していた夫はどうだったのだろうもしかして希望は無くしていなかったのかもしれない病院からの帰り道、車を運転する私の横で夫は明るく言った「この日をあと20回くらいは迎えたいね」それでもそれから２か月半で夫は逝ってしまったここから夏までの道のりはやっぱり毎年辛い
12Apr
- どうして死んじゃったんだろう
  「どうして死んじゃったんだろう」気づくとそう考えているコトバにして呟いていることもあるもうすぐ夫の病気が初めて疑われたあの日が巡ってくるあれから６年近くが経ち表面上は穏やかに日々をすごしていても「どうして死んじゃったの？」という思いはくり返しくり返し不意に襲ってくる４月のはじめ頃は特に落ちていたそうしたら、新月が近づくと不安定になることがあるよ、と教えてくれた人がいたその言葉に少し救われただとしたら私のせいじゃない新月のせいなんだ過ぎれば回復する（かもしれない）んだ　って
03Mar
- お墓参り、金目鯛の煮付け、ゆず茶
  前にブログを書いてから何か月も経ってしまいました今回、少し長くなります－－－－夫が亡くなった時はまだまだ元気だった私の両親も一昨年に母、昨年に父と相次いで亡くなった両親とは何十年も疎遠だった詳しくは書かないが今風の言い方をすればいわゆる「毒親」つまり虐待する親だった夫もそれをよく理解し間に立ってくれていたが、亡くなる間際、夫は私に両親と仲よくやって欲しいと言い残したそれがズーンと重くのしかかっていて夫が亡くなってからほどなく、二十年ぶりくらいに実家を訪ねたでも、それが限界だったいくら夫の遺言であっても私の心が保たなかったそれから紆余曲折があり追いつめられた私はカウンセラーさんと繋がることになりそして、とうとう二人とも亡くなった葬儀には行かなかった、行けなかった年齢的には平均寿命を超えた両親は親戚や近所の人の目には恵まれた人生を送った良い人と見えていたようだ私の弟でさえそう思っていたのだから先月、急に思い立って故郷のお墓参りに行ってきた息子が運転してくれた数十年ぶりにお詣りしたお墓は墓石がちゃんとしたものに変わっていたそこに両親の名が彫られているのを見た時の気持ちは表現のしようがないただただ、万感の思いがこみ上げてきた私と同様の体験をした人ならこれを分かってくれるかもしれないが、「なんて親不孝な」「ありえない」「自分には考えられない」このように感じる人が世には多数存在するのも分かっている私自身、そういうことを口にする親戚と会うのは怖いお墓では不思議と涙は出なかった私はもう何十年も前から親と和解できるとしたらこの世ではなくあの世に行ってからだ　と考えてきたその頃のあの世のイメージはキリスト教の学校で教えられたぼんやりとした「天国」夫が旅立った今はあの世はもっとはっきりと実体をもったものと考えているそして、これからも関係は続くのだと母は料理が得意だった私たち家族が行くと必ず大きな金目鯛の煮付けを出してくれた昼食に寄ったお店で金目鯛の煮つけ定食を迷わず注文したのはそんな思いがあったから無人となった実家の庭には柚子がたくさん生っていた最後の記念に柚子を10個もいできたゆず茶をつくるつもりでそうしたら何故か帰りの田舎道のまんなかにはちみつ専門店を見つけたまるでゆず茶のために忽然と姿を現したみたいにとても不思議だったが偶然とは思えなかったゆず茶は瓶三つ分できた
20Sep
- 犬との暮らし『アフター・ライフ』Netflix
  いまだ南半球（オーストラリア）に滞在中季節は春かな?　まったく分からない最高気温が10℃～28℃の間で行ったり来たり四季はそんなにはっきりしていなくて散歩中に出会う人も　長袖ジャケットの人もいればタンクトップもありこの国では衣替えなんてものは必要ないんだろうねクロゼットにはオールシーズンの服が吊されている感じさて、Netflixは国によって見られるコンテンツが異なりこちらではジブリ作品が配信されているのが嬉しいジブリも見尽くして先日、ふと目についた『アフター・ライフ』を観た奥さんを病気で亡くした男性（50代くらい）が主人公彼は「妻に会いたい」「死にたい」を周囲の人に憚ることなく口にする涙も見せるそのあたりが、なかなかストレートには言えない日本人（と一括りにしていいかはわからないが）とずいぶん違うその彼が　不思議なことに　気づいてみれば周囲に多くの新しい友人を持っているというか、そんな彼の周りに人が集まってくるように私には感じられたとはいえ「死にたい」気持ちも「妻に会いたい」気持ちも「淋しい」気持ちも当然ながら無くならないドラマで印象的だったのは彼が繰り返し繰り返しＰＣに残された妻との映像を観ていること病床の妻が自分が死んだ後の彼に向けて撮りためていたビデオもあるそして常に犬が彼とともにいる彼は大きなベッドにＰＣと犬といっしょに寝る同時に起床して一緒にＰＣの画面を観て犬とソファに座ってテレビを観ていっしょに海や原っぱを散歩し……我が家の犬とは大いに異なり、とても賢い犬で彼が薬を大量に飲もうとしているのを止めたりもするで、結論。家に戻ったら、もっと犬とともに暮らそう！何ならベッドで一緒に寝てもいい（猫もベッドにいるけど）今まではそのあたりは厳密に分けていたが犬がこんなに癒やしになるならそれも悪くないかも長々とNetflixを観て得たのはつまりはそんな事だった
10Sep
- 南半球から
  南半球のオーストラリア。季節はいちおう冬。でも木曜日には最高気温29℃になるんだっていったいどうなってるの到着してから　はや一月が経った羽田発の便が一時間遅れで飛び立ち、中継空港の上空が混んでいるとかで何回も旋回したのち二時間近く遅れて到着結果、乗り継ぎ便に間に合わず、国際線から国内線へと空港の中を右往左往着いたら地上のスタッフが案内しますから　と機内でＣＡさんが言ってくれたのにそんなスタッフの影も形も無くやっぱりここはオーストラリアだなぁと良くも悪くも（いや、今回は悪い意味で）オーストラリア人の大雑把さを再確認到着翌日は　夫の5回目の命日＆誕生日娘夫婦とケーキで「誕生日」をお祝いしたそして、その翌日に娘が出産夫の命日（誕生日）と重なるのではと半分懼れていた（あまりに重い日になるから）けれどちょっとだけズレてくれて　娘共々すこしホッとしたそんなわけで今年の8月は殊の外長かった昨年8月に私の母が亡くなったこともあり密度が高いのだ9月になってからの月日の過ぎるのが早いこと！だんだん滞在の終わりが見えてくるとあと何回、この国に来れるだろうかと考える10回ってことはないだろう多くて5回かないや　今回が最後だということだって十分ある夫はこの国に一度も来ることがなかった娘の卒業式にだけは行く、と言っていたけれどそんな日はとうとう来なかった夫が亡くなり　五十日祭が終わると私は取るものも取りあえずこの国に来たあの頃、見るものすべてが思い出と結びついていて外に出るのも辛かったから夫との思い出がひとつも無いこの土地が私には有り難かった12年前、オレンジ色のスーツケース一つでオーストラリアにやってきた娘が結婚し、子供をもち、車や家まで持っているなんてあの頃は一ミリも想像できなかったマゴに会えなくて夫が可哀相とはまったく思わない夫はこの世でマゴにも婿どのにも会ったことはないけれどその実、私なんかよりもっとずっと色々なことを見て知っていると私は思っているから
07Aug
- 夏の空港
  羽田空港に来ている夏休みとあってすごく混んでる外国人も多いしやっぱり家族連れが目立つこんな時期に一人でここに来たくはなかったけれど今回は海外に住む娘のため。仕方ないようやく荷物預けてヨレヨレ状態でカフェに🥤アクリル板で仕切られた向かい側に私と同世代のご夫婦が２人でパンケーキを食べている仲の良いご夫婦なのが雰囲気から伝わってくるダンナさまのフォークの使い方が可笑しいらしく奥さまが笑うそして、何と、奥さまは私に「ねえおかしいわよねぇ」と同意を求めるように笑いかけてくる慌てて目をそらす・・笑えないよ、私微笑み返したりできないよただでさえ一人ぼっちをかみしめて耐えてるのにこんな日々の暮らしの所々にちょっとした棘みたいのが潜んでる明後日は５回目の命日だからかなやっぱり辛い
26Jul
- 朝の散歩で出会う生きものたち
  犬を飼い始めて３年余り朝晩の散歩、暑くても寒くても行かなければならない以前、早朝の銀杏並木を歩いている時に黒揚羽がヒラヒラヒラヒラいつまでも付いてくることがあったそれが数日間つづくことも蝶はスピリチュアルなメッセージを現すんだよと教わっても「えー、夫はちょうちょになる柄じゃないし」と笑っていたそれからしばらくして銀杏並木に大きなカラスが出現したもともと私は鳥全般が苦手カラスはゴミ集積場を荒らす困ったヤツという認識しかなかったが、その日の二羽のカラスは銀杏の枝に　まるで絵本の挿絵のように向かい合っておとなしく佇んでいた初めて　カラスも可愛いかも　と思った（ついでに写真も撮った）その数日後、カラスは三羽に増え銀杏並木の端っこにある中学校のフェンスに止まって私たち（私と犬）を待っていたそして今朝は白い揚羽蝶を見た明るい色の模様を持つきれいな蝶はしばらく私たちと一緒に飛び回ったあと道路の反対側に飛んでいった今日は私の仕事の夏休み前の最終日自分で自分におつかれさまと思いながら歩いていた夫がいたら仕事帰りに迎えに来てくれてきっと夕ごはんどこかに食べに行っただろうな――やっぱり　あれは　夫　なのかな
24Jul
- 夫がいない世界をどう幸せに生きるか
  身も蓋もないことを言えば夫がいなくなった今幸せに生きるなんて出来るわけない！これが究極の本音「夫が生き返ってもとのように生活する」これが究極の望みでもその望みは叶わないから次善の策？　を藻掻きながら探してここまで生きてきた藻掻きのなかには本気でパラレルワールドに移る方法を探していた時期もあった夫が元気に生きている世界がどこかにきっと存在する何とかしてその世界に移れないものか――マンデラ効果という言葉もあるくらいだからきっと方法はあるはず、と真剣に方法を探ったでもいまだに私はこの時空間にいるあとはもう詰まらないことばかり本を読み漁ったり動画を夜中過ぎまで観たりはまだ良い方過食に走り下らないことにお金を遣いずいぶん無駄遣いしてしまったし今もその傾向は続いているあんなに高い税金を払い社会保険料を払っていた夫は自分では一円も年金を受け取ることなく逝ってしまっただから私が代わって遣ってやるんだ！と誰に向かって言っているのかわからない言い訳を呟きながら本当に食べたかったり物が欲しかったりわけの分からない高い教材とかを買いたかったわけではない空いてしまった底なしの穴を埋めるためそばにあったものに手を出しただけ本当に欲しいものは絶対に手に入らないだから空虚感は絶対に埋まらないため息でも。そんなふうに騙しだまし日々をやり過ごしてきてあと2週間ほどで5年になるそろそろ、夫がもういないことを前提に生きなくちゃならないのかなできうることなら私なりに幸せに
01Jul
- ひとりで夜の映画館に
  今朝（正確には昨日）ぼんやりTwitterを眺めていたらインディジョーンズの最新作が６月30日に全世界同時公開！　と流れてきたなに？！　それは絶対観なければ今日は仕事があるけれど夜８時からの上映なら行ける！迷わずチケット予約して仕事を終えてサッサと帰宅して一時間ほど昼寝(夕寝）？　した途中で寝てしまったら勿体ないからさ映画、とても面白かった歴史好きの私にとってもワクワクの内容ただ、映画館に向かう途中も観ているときも帰りの運転中もやっぱり夫が生きていてくれたらこんな時間はきっと何倍も楽しかっただろうにと思わずにはいられなかった涙は今はもう出ない夜の映画館にもひとりで行ける映画も楽しめるでも、それは夫がいなくてもだいじょうぶ　ということでは断じてない
18Jun
- 配偶者を喪ったことを語る原口議員
  政治の話ではありません衆議院議員の原口一博さんお勧めに出てきてたまたま観た動画に心動かされた存じ上げなかったが、原口さんは2013年8月に奥さまを53歳で突然亡くされているその時のことを語っておられる動画国会議員としてでなく一人の夫、そしてお子さまたちの父親として……。生きていたくない……当時のそんなお気持ちを正直に仰るあのときこうしていたら……という後悔適切な対応を取ってくらなかった人に対する恨みの感情同じく配偶者を亡くした者として胸に迫るものがあった接地と通天 2023/06/15 原口一博国政の視点党員・サポーターズの登録フォームはこちらです！https://ws.formzu.net/fgen/S5178844/www.youtube.com
04May
- DIYでGWをやり過ごす
  私が住んでいるのはいわゆる観光地家族連れで溢れかえっている場所には行きたくないから２年まえに材料を揃えてそのままにしていた椅子の貼り替えをやってしまうことにした2015年に突然DIYにハマり以来、いろんなものを作った初めは小物作りやがてはフローリングを貼り替え珪藻土で壁を塗りテーブルを作り棚を作り洗面台を作りプランターを作ったそういえばトイレをウォシュレットに替えることまでやったっけ早朝からホームセンターに行って職人さんたちに混じって意気揚々と木材カットなどしていた私あの頃は怖いもの知らずだったな……夫が死んだ時なぜか頭に浮かんだのは私はもうDIYすることは無いだろうなということちなみに、夫は釘一つまっすぐに打てないDIY音痴だったあんなにバカにしなきゃ良かったと今になって後悔する椅子の貼り替えは初めての仕事だけれどこの椅子は30年以上使い込んだ大好きなもの本体がしっかりしていて革張りの座面は胡座をかけるくらい広くて何時間座っていても不思議と疲れない食事はもちろん仕事も子どもたちの宿題もこの椅子でやったとはいえ、当時、家族全員分の椅子を買う予算はなくて夫と私の分だけ買ったのだけれど年月が経ちネコの爪とぎも災いして革はとっくに哀れな状態を呈しているで、今回、爪とぎに強いというくすんだオレンジの布で張り替えてみた古い座面を剥がすのに思った以上に時間と労力がかかって結局　半日仕事　今朝は腕が痛いけれど、仕上がりは大満足↓こんな感じ奥の方にあるのが古い座面を外したものできあがりそして何より！ペンチやタッカーと格闘している間はこの何か月かずっと私を嘖んできた「虚しさ」という厄介な敵が影をひそめていたそれはほんとうは誤魔化しにすぎなくて心の底に潜むものまで消えたわけで無いことはちゃんと分かっているけれどそれでも、人は、というか、私はこうやって日々を騙しつつ年月をやり過ごしていくしかないのかもしれないそれで、そうだ！　この前息子が割ってしまった陶器の傘立ての代わりにカワイイ木製の傘立てを作ろう！　とちょっと心が動いたただ、それにはホームセンターに行って材料を揃えてこなくてはならない今日は快晴で風の具合もちょうど良くペンキを乾かすには最適の日明日から天気が崩れるらしいし行くなら今日しかないああ、迷うでも、やっぱりやめようかなきっと人ごみで淋しくなるに決まってるおとなしく家で編み物でもしておこう
11Mar
- 家族を亡くした想いは同じなんだなぁ
  車を運転中、NHKラジオから東日本大震災で小学生の息子さんを亡くされたお母さんのことばが流れてきた途中から聴いたので前後の事情はわからず言葉も正確に覚えてはいないけれど私がこうして一日いちにち生きていくことが息子に近づくことなんだと思うということを仰っていた今日で12年仏教なら13回忌災害でも病気でも事故でも突然の死でもどんな死であっても家族を想う気持ちは同じそして何年経とうが悲しみは減りはしないし無くなりもしない日常生活を少し落ち着いて過ごせているようでもこの癒やされることのない痛みとともにいつかまた会える日に向って生きてゆかねばならないそう、改めて感じて辛くなった被災地では月に一度家族を亡くした方たちが集まっているところがあるそうだこれ、ホントに大事な事だと思う仲間でしか癒やされないことがあるこの場所も私にとってはそんな場所
04Feb
- なにもかも投げ出したい日（暗い話でごめんなさい）
  どうもここ数日おかしいいや、そこそこやれていた毎日の方がおかしかったのかもしれないけれどともかく、なんだか崖っぷち兆候を察して自分なりにいろいろやってはみた買い物したり、シュークリーム食べたり紅茶用の砂時計を買ってミルクティー作ってみたり新しい調理器具を試したり……が、どんどん落ちてしまう今までやってきたことがぜんぶ無駄だったような意味なかったようなこんな毎日のすえに何が待ってるのかと投げやりになるこんな日もあるさ　とかまたちょっと這い上がれる時も来るさなどと自分に言いきかせたりもするがやっぱりいまはダメなんだ夫さえ生きていたらと、もちろん思うけれどそれは決して叶わないことだから……ね
03Feb
- 夢の解釈の「解釈」
  一年数か月ぶりに夫が出てくる夢をみた目覚めてすぐにＰＣを立ち上げて記録昔、夢日記をつけていた時代があったがいつのまにかしなくなり夫が亡くなってからまた夢日記を書くようになった今日の夢で夫は普通に生きていて二人で車の買い換えをどうしようかなどと相談していた自宅なのだが、内装はなぜか古民家風になっているその場にディーラーさんも来ていた車の状態を確認するために玄関を出てみたら丈の短い白いチューリップがコンテナにいっぱい咲いていたチューリップは笑っちゃうくらいぎゅうぎゅう詰めで咲いていて中央にはゴールドクレストらしい木があり鮮やかな緑の葉っぱと紫色のパンジーも少し球根を植えなかったのになぜ咲いたんだろうと不思議に思う自分ガレージ奥の庭には高い椰子の木がありなぜかてっぺんに排水ホースがひっかかって水が垂れているホースは風に吹かれてぐるぐる動き隣の家にも水がかかってしまう状態このままではお隣に迷惑がかかるからあれを直さなくちゃねと夫と話す※　※起きてから、白いチューリップとホースのことが気になり夢判断で探してみたでこの二つは凶夢らしいんだ花の夢は基本的には良い夢でも白いチューリップはダメらしいそして汚水が流れる夢も凶夢なぜよりにもよってこの二つが気を取りなおして亡くなった人が家にいる夢　で検索こちらは吉夢だそうよって、チューリップのことは忘れることにしたたとえ白いチューリップが悪い暗示だとしても夢の中では見事にまっ白で元気良くてとても鮮やかに生き生きしていて私はそれを見てとても気分がよかったからホースの汚水も自分一人だったら暗い気分になったことだろうけれど夫が一緒に対処してくれるなら大丈夫と思っていたしなにより、夫が普通に生きていていつものように穏やかで何気ない会話をしていて私は久しぶりに大きな安心感のなかにいただから、自分的には今日の夢はすべて「良し」と判断した
29Jan
- 夫が生きていた時代が遠くなっていく
  この前　ふと夫が亡くなってからもうずいぶん時間が経ってしまった　と強く感じる瞬間がありその重さに耐え切れなくなり久しぶりに泣いた夫がこの世界の人でなくなったのは2018年の夏それからの時間を長いと感じるかあっという間だったと感じるかそれは自分の中でもその時の状態によってまるで違う今も「2018」という数字を見るだけであの地獄のようだった日々が一気に甦るこれだけの年月をよく生き延びてきたねと自分自身に言ってあげることはできるそしてこれから……もし、私が長く生きるとしたら？夫は令和の時代を知ることはなかったけれどこの先、また元号が変わることすらあるかもしれないコロナ以上の激震が日本や世界を襲うこともあるかもしれないすごいテクノロジーの進歩があったり人類が火星に移住する時代が来るかもしれないそしてその時　私はしみじみ思うのだ2018年という時代がはるか遠くに飛び去ってしまったことをあの世の尺度からしたらこの世の何十年なんて一瞬かもしれないけれど現実に　ここに生きてる人間にとってやはりそれは残酷なほど長いんだよ
24Jan
- 結婚とは一緒にご飯を食べることだった
  いろいろな家庭、夫婦のあり方があると思うが自分に限って言えば結婚って、つまるところ、毎日まいにち、共にご飯を食べることだったと今になってつくづく思う夫は早食いで私がまだ食べていても自分が食べ終わった食器をどんどん下げてしまうところがあった私はいつもそれに文句を言っていた「こんなんじゃ落ち着いて食べられない」「自分まで焦って食べてしまうから消化に悪い」とか、なんとか……向かい合ってご飯を食べられる幸せにまったく気づいていなかった夫は気の良い性格でどんなメニューでも（手抜きでも）「旨い」と食べた食べ終わると「ああ、おいしかった！」と心から言っていた幸せな性格だねぇ　と私は半ば皮肉交じりに答えていたっけ夫が亡くなってしばらくした頃ある友人が電話をかけてきて「ひとりでご飯食べないでね」とやさしく言った（この話は以前も書いたと思う）私は全くの一人暮らしではなくて息子とのふたり暮らしではあったけれど夫がいた頃に比べたら独りご飯率90％以上ひとりで食べちゃならないとしたら私は飢え死にするけどね……私は心の中でひねくれ者のように考えていたその電話以来友人とは自然と離れてしまった最近、リアル世界で死別体験のある方々に出会う機会があったみんな、家に帰ったらひとりでご飯食べているんだろうな　と時々思うたまにはzoomでお茶会なんてしてみたらどうだろうか、などと思ったりしている
04Jan
- 何度も思ってしまうこと
  みなさま今年もどうぞよろしくお願いしますがんは、ストレスが原因がんは、それまでの生き方の間違いを教えてくれる存在それに気づいて生き方を転換した人は奇跡的に治癒することがある時おり　こんな言葉を耳にしたり目にしたりすることがあるそのたび　思ってしまう夫はいつも朗らかでストレスと無縁に見えたあるいはストレス解消が上手だった生き方に大きな間違いがあったようにも思えないなのに、なぜいきなり末期の状態になりあっという間に死んでいくことになったのかならば、私が亡くなる前の1年とか半年とかのあいだ、とんでもないストレスを与えてしまっていたのか私のせいで死んでしまったのかそして思いはここから堂々巡りになる友人知人は　そんなことはないよ　と言下に否定するなぜ言い切れる？たしかに、これを考える時は心の状態が良くない時だとは思う娘に言わせれば「悟ってない時だね」ということになるもちろん、私は悟ってなどいないでもごくたまに夫がいなくなってから出会った素晴らしい人々（ブログで出会った方々もそう）のことを思い、寒い夜にネコと一緒にぬくぬくしている時などこれも一つのささやかな幸せかもしれないと感じることはある娘が言う「悟り」とはそういう状態を指している（「悟り」についてはまた改めて書きたいと思う）今日もまた堂々巡りが来たストレス説は　私が普段から尊敬している人が放ったことばだったから余計にこたえた
31Dec
- ５回目の大晦日に
  夫が亡くなって５回目の大晦日そして明日は５回目の新年を迎えることになる夫の夢の一つだったお店を息子と共に引き継いでからは丸４年がたつ何だかんだでよくここまで生きてきた今日の夕方は大きな荷物を一人で引き取りに行って台車で運んで車に積んで・・・よくやってるな　自分。しみじみそう思ったもがいていた頃にアメブロのこの世界を知って初めは読むことしか出来なかったのに自分の事も少し書くようになってこの世界に本当に救われたし今もとても頼りにしている新しく始まる年もここのみなさんと一緒に生きることができますように

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