逢魔が刻は怖い怖い(；ω；｀*)

夕方になるとぐずぐず泣き出すんですよ

これでもかっ！てくらい。

あれかな？逢魔が刻だからかな？と思って調べたら、

【1ヶ月頃の夕方の激しい泣きは「黄昏泣き（コリック）」と呼ばれ、生後2週間〜3ヶ月頃に多く見られる正常な成長の過程です。暗くなる不安、疲労、お腹のガスが原因とされ、抱っこ、おくるみ、お散歩、環境音（ホワイトノイズ）で落ち着くことが多いです。5〜6ヶ月には自然と治まるため、無理に泣き止ませようとせず、リラックスさせてあげましょう。】

ってGoogleさんに書いてあった

なるほど、黄昏時か！と思ったんだけど、

じゃあ逢魔が刻って何時だっけ？と思って更に調べたら

【逢魔ヶ刻（おうまがとき）は、夕方の薄暗くなる時間帯（午後5時〜7時頃）を指し、昼から夜へ移り変わる際に妖怪や魔物に遭遇しやすいとされる「黄昏時」のこと。】

一緒やんっ！(笑)

逢魔が刻は不用意に出歩かない方が良い時間。

(丑三つ時もね！)

夕方の薄暗くなる時間帯は訳もなくスーンと淋しくなったり悲しくなったり、

そうでもない事で落ち込んだりネガティブになったりしやすい。

私も30代中頃までは夕方(逢魔が刻)が苦手で

急に落ち込んだり生きるのが辛くなったりしてました

HSPさんや繊細さんはそういう空気とか

季節の変わり目とかに心が敏感に反応しちゃうから。

もしあなたもそうなら

夕方は出来るだけリラックスして過ごせるように

美味しいものを食べたり飲んだり

映画や本を見たり

何もせず景色を眺めたりしてやり過ごすようにしてみて下さいね

今みたいな、季節の変わり目は特に

『いのち』ってなんだろう。

ここ数日、

『いのち』とか『生きる意味』『生まれてきた意味』とか

人として生きるってどういう事なんだろう。と

深く深く考えています。

毎日を愉しく幸せに

嫌な事はなるべく少なく

気持ちも物質的にも豊かに

満たされた生活をしたいのはきっとみんな同じ。

だけど現実は

辛かったり苦しかったり理不尽だったり

嫌な目にあったり痛みを感じたり

望むようにいかなかったり不自由だったり

満たされない事の方が多い。

過酷な人生になると解った上で生まれてくる命もあって

そういう人生をその魂は選んで生まれてきているのであって

その魂はその人生でクリアしたい課題に向かうと決めていて

だから、その人じゃない他人が

その人を可哀想だとか

その人の人生を決めつけちゃいけない。

生まれた時から過酷な人生が始まるのだとしても

可哀想だと思うのは傲慢な事だ。

端から見て過酷に思えるその人生を

その魂は選んできているのだから。

その人生を歩める強さを持って生まれてきているのだから。

わたしは今、

そういう『いのち』と向き合っていて

改めて自分の人生も見つめ直しているところ。

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夏川さんの新刊。

図書館で貸りてきました🎵

まだ読み途中ですが、

｢本当に複雑な物事を理解するには、時間が必要なんだ。読んだ瞬間に理解したと感じたなら、それはもともとわかっている事を確認しただけの作業さ。大切な事柄は、あとからお前の人生に追いついてくる。｣

｢ただ、知識や思想に飲まれすぎてはいけないよ。最後にお前を支えてくれるのは、書物の言葉じゃない。お前が直接経験したことや、実際に出会った人の言葉なんだから。｣

という文章が心に刺さりました。

学んで｢知識｣だけを詰め込んでも

本当には｢解って｣いない事が多いのだと改めて痛感。

まさに今、私が向き合っている『いのち』の事とも通ずるものが。

さすが1月！早い早い！！

まったく更新できないまま1月が終わってしまいました(ФωФ)

今月から子育て支援で新たに対応させて頂くお子様が増えたので少し時間をとられたり

うっかり韓流ドラマにはまってしまって夜な夜な視てしまったり

韓流ドラマを視ながら

｢韓国の人って乾杯した後横向きで飲むの？？｣

｢韓国の人って左利きの人が多くない？？｣

｢箸の使い方が、、、悪くない、、、？｣

｢インスタントラーメンの食べ過ぎじゃない？？｣

と疑問がムクムク出てきたり。

子育て支援で新たに担当させて頂くお子様が外国籍の子で

なかなか意志疎通が(言葉が通じなくて)難しかったり、

常識が違うから違和感があったり。

わたし、日本の事しか知らないんだなー、と

改めて感じました

1/7の七草の日に【ふなつ】に行ったら

そばの七草粥がサービスで付いてきました

味噌味のお粥、初めて食べました！

柚子の香りがきいてて、くどくなくて美味しかったです✨

来年も1/7に行こうかな

そして2月もあっという間に過ぎ行くのかなぁ

最近、

自分の周りを『時』が流れていく様な感じがしています。

以前は自分が『時』の中をずんずん進んでいる様な気がしてたんだけど。

立ち止まっている自分の周りを

どうしようもなく『時』が過ぎていって

それを振り返る事も出来なくて

ただただ『時』を受け流していくような。

まだそこにいたい、

まだそれを感じていたい、

って思ってもスルスルって通りすぎていって

何も残らないような。

少し孤独を感じつつ。

どうしようもなく過ぎていく日々を

今は淡々と過ごしています。