昔から、誰かのためになる仕事がしたいと思っていました。
人のために何かがしたい。そんな思いだけがありました。
フリーターしながら勉強しつつ、今の仕事に就いたのは４年前。
人のためになる仕事に就くことができたことが嬉しくて。
とにかく、誰かが喜んでくれるよう一生懸命仕事をしようと決意しました。
最初に配属された部署での仕事は、人のために働けば働くほど、人から恨まれるような仕事でした。
一生懸命働いているのに、「人殺し」と言われることもありました。
他人に「人殺し」って言われることって、そうないですよね。
その理不尽な言葉たちに、いつしか心が耐えられなくなっていたようです。
ある日、呼吸がうまくできなくなりました。
朝、意識はしっかりしているのに、体が動かず、仕事にも行けなくなりました。
精神科で不安障害と軽いうつと診断されました。
それが、仕事始めて２年目のこと。
行かなきゃいけないと分かっているのに仕事に行けない自分。
職場の先輩、同僚、後輩。みんな、きちんと仕事しているのに、
どうして自分はこんなに駄目なんだろう。
家を真っ暗にして、一日中コタツから出ずに過ごしたこともありました。
「死にたい」とは思いませんでしたが、「このまま闇に消えてしまいたい」
一日中、ずっとそう思っていました。
自分はいらない人間だ、と、その言葉しか浮かんでこない。
周りの物を殴りつけて、自分を痛めつけて、悲しくて、涙を流していました。
そんな僕に、職場の上司や先輩はいつも暖かい言葉をかけてくださいました。
「仕事しなくてもいいから、出勤して座っていればいいよ」
「午後からでもいいから、来られるならおいで」
「出勤して、みんなと話していて少しでも気分が晴れるならそれでもいい」
仕事ができなくてもいいからみんなの顔を見に行こう。
先輩たちの言葉は、どん底だった僕をそんな気持ちにさせてくださいました。
通院すること２年。ほとんどひどい発作は起こらなくなりました。
いまでも、電話が鳴り続けると動悸がしたり、めまいがしたりします。
それでも、朝仕事に行けなかった頃よりは、はるかにましです。
自分のことをいらない人間だと、そう思ってしまうことはまだあります。
ただ、だからこそ、少しでもいいから、誰かのために頑張ろうと思えるようにもなりました。
僕がいることで、少しでも誰かが「よかった」と思ってくれるなら、僕が生きている意味はあったのだと。
そう、思えるようになりました。
僕はちっぽけな存在です。
たくさんの人を喜ばせる力もなければ、癒してあげる力もありません。
それでも、少しでも、僕に触れることで誰かが元気になるなら。
僕がした、些細なことで、誰かが助かったと思ってくれるなら。
そう思って、僕は僕自身に存在意義・存在価値を与え続けています。
本当にありがたいことに、僕は周りの人にとても恵まれています。
こんな僕を大切に思ってくれる人たちです。
きっと、僕が死んだら、この人たちは悲しんでくれる。
この、大切な人たちを、悲しませるようなことは絶対にしたくない。
だから、どんなに不細工にでもいいから、泥だらけでもいいから、僕は生き続けます。
そう思えます。
たくさんの人に感謝して、これからも、自分にできるほんの些細なことを、
精一杯やっていきます。
みんなが、笑顔で、そして少しでも長生きして、人生を楽しんでくれますように・・・。
人のために何かがしたい。そんな思いだけがありました。
フリーターしながら勉強しつつ、今の仕事に就いたのは４年前。
人のためになる仕事に就くことができたことが嬉しくて。
とにかく、誰かが喜んでくれるよう一生懸命仕事をしようと決意しました。
最初に配属された部署での仕事は、人のために働けば働くほど、人から恨まれるような仕事でした。
一生懸命働いているのに、「人殺し」と言われることもありました。
他人に「人殺し」って言われることって、そうないですよね。
その理不尽な言葉たちに、いつしか心が耐えられなくなっていたようです。
ある日、呼吸がうまくできなくなりました。
朝、意識はしっかりしているのに、体が動かず、仕事にも行けなくなりました。
精神科で不安障害と軽いうつと診断されました。
それが、仕事始めて２年目のこと。
行かなきゃいけないと分かっているのに仕事に行けない自分。
職場の先輩、同僚、後輩。みんな、きちんと仕事しているのに、
どうして自分はこんなに駄目なんだろう。
家を真っ暗にして、一日中コタツから出ずに過ごしたこともありました。
「死にたい」とは思いませんでしたが、「このまま闇に消えてしまいたい」
一日中、ずっとそう思っていました。
自分はいらない人間だ、と、その言葉しか浮かんでこない。
周りの物を殴りつけて、自分を痛めつけて、悲しくて、涙を流していました。
そんな僕に、職場の上司や先輩はいつも暖かい言葉をかけてくださいました。
「仕事しなくてもいいから、出勤して座っていればいいよ」
「午後からでもいいから、来られるならおいで」
「出勤して、みんなと話していて少しでも気分が晴れるならそれでもいい」
仕事ができなくてもいいからみんなの顔を見に行こう。
先輩たちの言葉は、どん底だった僕をそんな気持ちにさせてくださいました。
通院すること２年。ほとんどひどい発作は起こらなくなりました。
いまでも、電話が鳴り続けると動悸がしたり、めまいがしたりします。
それでも、朝仕事に行けなかった頃よりは、はるかにましです。
自分のことをいらない人間だと、そう思ってしまうことはまだあります。
ただ、だからこそ、少しでもいいから、誰かのために頑張ろうと思えるようにもなりました。
僕がいることで、少しでも誰かが「よかった」と思ってくれるなら、僕が生きている意味はあったのだと。
そう、思えるようになりました。
僕はちっぽけな存在です。
たくさんの人を喜ばせる力もなければ、癒してあげる力もありません。
それでも、少しでも、僕に触れることで誰かが元気になるなら。
僕がした、些細なことで、誰かが助かったと思ってくれるなら。
そう思って、僕は僕自身に存在意義・存在価値を与え続けています。
本当にありがたいことに、僕は周りの人にとても恵まれています。
こんな僕を大切に思ってくれる人たちです。
きっと、僕が死んだら、この人たちは悲しんでくれる。
この、大切な人たちを、悲しませるようなことは絶対にしたくない。
だから、どんなに不細工にでもいいから、泥だらけでもいいから、僕は生き続けます。
そう思えます。
たくさんの人に感謝して、これからも、自分にできるほんの些細なことを、
精一杯やっていきます。
みんなが、笑顔で、そして少しでも長生きして、人生を楽しんでくれますように・・・。