こんばんわ！
術後37日目のおめぐです
あの辛かった日から1ヶ月も経ってた！
そして新年度が始まってました
なんと！4/15に退院できることにっ
何もなければこのまま退院だぜっ
うれしすぎる
長かった…ほんとに長かった…
退院したらすぐ復職して、今までの遅れを
取り戻すのだっ！！！！
どんだけ仕事人間やねんって思われるかもやけど
今の仕事が好き。職場が好き。人が好き。
この病気になってから、こんなにも受け入れてくれる職場ってなかなかないんじゃないかな？って
思うほど、おめぐは環境にめぐまれてます
ほんとにありがたい限り。
だからこそ期待には応えたいし、自分ができることは率先してやっていきたい。
少しでもお役に立ちたい。と思ってます
自分がこの病気、、「がん」になってから
色々なことが当たり前じゃなくなって
色んなことに気付かされてきた。
みんな自分の病気はどれぐらいの人に
報告してるんやろ…。
こんなこと、ここで書いたら批判が
くるかもしれない。
非常識と思われるかもしれないけど、自分が
病気宣告されたとき、家族の顔が1番に浮かんだ。
そこからは繋がりがある人に伝えていってた。
そのうちの一人にね、元彼が思い浮かんだ。
もちろん、当たり前やけど今はなーんもないし
連絡先も消したし、繋がりはないんやけど
元彼とは、大学時代のバイト先で知り合って
担当エリアは違うかったけど、なぜかお互いに
惹かれ合って、お付き合いしてたんだけど
わたしのわがままで1度別れた。
そのあとも、自分で振っときながら忘れることが
できなくてずるずる引きずってたんだけど
バイトの集まりの時に久しぶりに会って、
お互いまだ好きだと言うことが判明して
よりを戻すことに…。あの時はこのまま結婚
するんじゃないかと思ってた笑
それからお互い社会人になったときに、また私の
わがままでお別れすることに。
どんだけわがままやねん。ほんまに最低でした。
それで私はいまの主人と付き合って結婚して
今に至ります。
最低な別れをして、私のわがままに振り回して
しまったけど、そんな彼もいまは結婚してると
噂で聞いた。幸せになっててよかったな。て
心から思う。そう考えた時に、この辛い思いを
させなくてよかった。って不謹慎だけどそう
思ってしまった。
いまの主人が一番大切だし、大好きだし、
この人が居ないとわたしはダメになる。
だけど、、一番愛したのは元彼さんです。
人を好きになる気持ち、大切にする気持ちを
教えてくれてありがとう。て心から思う。
ストーカーみたいなことしてしまったけど、
SNSから発見して届くかわからないDMを
送っといた。
見なかったら見なかったで全然いい。
一方的に伝えたかっただけだから。
これもまた、私のわがままになっちゃったね
最低な内容になってしまった…
けどみなさんも必ずといっていいほど
愛した人いますよね？？