生きることこそのつらさ

子供が昨年産まれました

自身も親になるような歳になった

一方で私の父は末期癌の終末期に入った

何度も一緒に病院に通い、その場を凌いできたが

父の体は最近一気に痩せてしまった

一度起こした誤嚥性肺炎を再発しないように

絶飲食をしているからだ

本当にげっそりしてしまった

その姿を見ているから、私が家で水を飲もうとすると

手が震える

父には食べるのを我慢してと言ってるのに

自分はコップ一杯の水を飲み切るのか

誰も悪くない、ただどこからか罪の意識が湧いてしまう

現在皮下点滴で会話もそれなりにできるくらい安定している

今はそれだけでも嬉しい

沢山話をしたい

でもそのうち点滴が入らなくなったり、中止を得ない状況になるだろう

その次の選択はとても悩ましいものである

調べても答えが出てこない

でも今の私には妻がいる

1人で決めずに相談できる

そのような状況でも私は幸せな方だ

小さな幸せを見つけて、父との最後に向き合っていく

登り階段

 新規事業として提案した内容がいいところまで来ている

仲間のおかげだ

たくさん考えたけど、たくさん考えない時もあったな

ここに来てまた初心に戻る

なぜこれを仕事にしようと思ったのかを考えさせられる時もあった

その中にZONEの存在はいた

とても嬉しかった

消えてしまったものが僕の中にはまだ存在していた

あの時好きだった気持ちが今を動かしてる

もっと気軽にライブ参加を

若い時に熱狂的に好きになったっていいじゃない

それを応援できる環境を作らないと

弱音を吐きたくなるときはまたきます

はじまり

未だにここに戻ってくる俺はダメな人間なのだろう

それでもいい

俺は決心した

人を笑顔にする仕事をすると決心した

見たくてもライブを見ることができなかった人を

俺は自分の発想と仲間の協力で成し遂げてみせる

成功した先に必ず笑顔が思い浮かぶから

明日その一歩を踏み出す

明後日その二歩を踏み出す

一歩一歩まじめに向き合って

必ず幸せにしてみせる

1人も幸せにできなかった俺だ

けどこれからは違う

絶対に成し遂げてみせる

相棒

社会人になってから楽しい思い出にはいつもいた相棒とお別れをした。

理由は相手をしてあげることが難しくなったからだ。

一緒に見た景色は数えきれず、

別れの時は男らしく、

ただ、思い出してしまうと目頭が熱くなってしまう

失恋をした時には海に連れてってくれた。

いらいらした時には一緒にストレスを発散しに行ってくれた。

そんな大事な相棒とでも、別れは必ずあるのだと実感した。

別れは沢山経験した方がいい。

ずっとその経験がないと大人になってから押しつぶされてしまう。

それを乗り越えれば必ず新しい出会いがあるから。

別れを恐れてはいけない。

事実を受け止めて、前を向いていく。

ただし、絶対に忘れもしない。

自分を作るのは思い出や経験であって、

相手も同じで思い出や経験が育ててくれる。

だから、別れは大切にしないといけないと、

僕の今までがそう教えてくれる。

だから、最後の言葉は

ありがとう

結果発表

結果発表とはなんのことかと言いますと

去年の1月に立てた目標についてです！

目標『自分の笑顔から人を笑顔にする』

結論を言うと、達成度30%です…

いやー、全然できなかった。

まずね、反射で笑顔にできない時があるんですよ

きっとこれを直すところからじゃないと

笑顔を維持はできないし、相手を笑顔にさせるアクションなんて起こせない

だから去年の僕はだめだめ👎

でもね、この立てた目標をできているなって人はいるんですよ

僕の見えないところでは苦しい顔をしているとは思います。満額達成なんてきっと誰にも無理

だけどいつでもだいたい、いやもしかしたらほぼ笑顔

辛い時も悲しい時も忙しい時も、嫌な時こそ笑顔を出せる人っているんです

これって大人になればできるものじゃない

意識して身につけないと一生身につかない

ある人はそんなものを身につけてもどうしようもないって言うでしょう

でも僕はそうは思わない

笑顔になれれば絶対にポジティブに思考できるし、次に進める

絶対に建設的になると僕は信じてます。

だから今年の目標も

『自分の笑顔から人を笑顔にする』

続けましょう。人生をかけて