今日は秋分の日㊗️
早いですね〜
夏以降、お盆があって
帯状降水や雷雨があったり
暑い日があったり、涼しくなってきたり
私自身、8月から土日祝のパートをはじめて
平日はたまに隙間パートをして
ジムに行って🧘♀️
サウナに入ったり
その合間に、遠方の友達のところへ遊びにいったり
ひとり旅に行ったり
先日は、東京から遊びに来た友達と
友達の行きたかった大阪の神社仏閣巡りをして
先祖供養のお線香があったので
供えさせていただきました
そしてシルバーウィーク
土日祝勤務のパートは、なんと5連勤💦
今日が最終日
どうなることかと思ったけど
毎回半日勤務だからか、なんとかもちました😅
8月以降、急に活動的になってきたけど
だいぶ心身がもつようになってきました😊
シルバーウィーク中に夫が帰ってきたけど
私はもう、夫のご飯は作らないし
夫の洗濯もしません🙅♀️
離婚を言ってきた夫の、食事や洗濯をするのが
嫌になった
離婚を言ってきた以外にも、理由はいろいろあるけどね
なんでもかんでも、夫のいいように、しているのが嫌になった
夫は何も言いません
自分の分の食事が無いのを見た後、黙って部屋にこもり
私が寝た後に、一人でマクドをUberして食べたり
洗濯は、黙って社宅に持ち帰って、会社のクリーニングに出しているようです
そんな姿を見て、
最初は、すごく罪悪感を感じたり、可哀想に思えたりして
自分が嫌な人のように思えて、自分を責めて、苦しくて（それがカサンドラ😅）
結局、やっていました
でも後から、モヤモヤして
イライラして
悔しくなって、悲しくなって
だって、夫も酷いのだから
今まで、私が体調を崩して、どんなに辛くても、お願いしても、何一つ家事をしてくれた事が無いし、助けてくれた事がないし
10年以上前から、理由も説明せずに、月に1,2回しか帰って来なくなったし
でも夫は、自分を責めたり、悪いとは思わない
自分の思った通りにするのが当たり前
それで私が不満を言っても、自分には関係ない
でも、私はアダルトチルドレンだったのもあって
嫌だと思っても、私が我慢して、受け入れるのが当たり前になっていて
それが変だと、気付けなかった💦
それで私は、辛くなったり、悲しくなったりする自分を責めて、でも夫を恨んで
夫を恨む自分をさらに責めて
夫が可哀想に思えて
我慢して、尽くして
後からやっぱり苦しくなって、悔しくなったり、悲しくなるのは、ずっと繰り返してきたこと
そりゃ、精神疾患になるわ
カサンドラだわ
でももうそんな事しなくていい
ちょっと、夫から学ばせてもらいました
私もやりたくない事はもうやらない👍
それを非情だと思わなくていいし
冷酷とも思わないでいい
嫌だからやらない
ただそれだけ
そもそも、私に我慢させたり
私を否定してくるのは
夫と母だけ
二人はよく似てる
私の精神疾患の原因にもなったけど
そこに気付かせてもくれた
私は自分を責めるのをやめて
平気になる事を自分にゆるしました
そしたら、めっちゃ楽になりました😄
夫とは、手続き上は、まだ結婚中だけど
（息子が専門学校の間は、今の環境がいいと思うから。そしてその間に、私自身も、一人でやっていける自分になる為）
事実上は、もう離婚してると同じ
（夫の離婚申し出に同意したから）
お金も、生活費と息子にかかるお金しか貰ってないし
（私のプライベートにかかるお金は、結婚当初から自分でどうにかしてと言われているので、自分のお金を使っている。夫の給料や家の家計は教えてくれない）
だったら私も、夫のプライベートの家事は自分でどうにかしてと、言ってもいいやんと思って
もう私は夫の妻でもないし、夫の食事や洗濯なんて、しなくていいやと思って👍
私も心が強くなってきて
割り切れるようになったら、楽になってきました😊
私にも、理想の夫婦や、理想の家族
理想の自分
いろいろあったけど
人は人
私は私
世間は世間
もういいや、となりました
そしたら最近、ふと、自分が好きだな
と思いました☺️
やりたくない事をやらないようにしたら
私、しあわせだなと思いました☺️
ここまでよくがんばった、私
不安になる時も、たくさんあるけど
大丈夫
この私で
流れのままにいけば
きっと大丈夫
自分を信頼して
そんなシルバーウィーク
秋分㊗️
夫は、息子との用事を済ませて、次の日に帰っていきました
父親が家に長くいないのは、息子には、ちょっと可哀想な気がするけど
それは、夫と息子の問題
私は、私に出来る事を息子にすればいい
そこも割り切る👍
少しずつ、いろんな気持ちが整理されていきます
息子は息子で、今も楽しんでいるので
いつも見方で、応援していたいと思います
今日もありがとうございました✨