ブログに写真をUPしてみたくて、７年以上整理してなかったいろんなメディアを整理してみた。。
カメラ付き携帯３世代分。
デジカメ２台分。。
子どもたちの写真が出てくる・・
整理しなかった理由。。
半分無意識なところで、わかっていた。
離婚には‥、
人の数だけの理由や形があるだろう。。
恋愛と夫婦の違いは、その濃密さにある。
夫婦のことは、夫婦にしかわからない。
片方と決別した場合、もう、一生誰にも理解されない、心のわだかまり（傷）を残すことになる。
僕の場合、生真面目さと、ストイックさ（←自覚はなかった）が悪く作用した。
散々な事柄だらけのあげく、
自分の夢や希望、アイデンティティをもぎ取られ、自分の「すべて」（身も心もすべてを注ぎ込んでいるその最中）の子どもたちを手放し、色の無い世界の無機物のようになった。
つらいのは・・・
子供の頃から、明るく活発で、強気で明朗に目標に邁進する自分を、親も含め周りは「あいつは大丈夫、心配ない、離婚ぐらいで。」と判断していることだった。
全然、大丈夫なんかじゃなかった。
自分でもわからないくらいで、よく言うように、底のない海にゆっくりと沈んでいくようだった。
子供の成長を見られない・・
（子供のことは、・・つらすぎて・・書けない。。。。）
誰にも解られない。
解かってもらえるような説明もできない。その気力もない。
ただ、息を、吸って吐くだけの生き物。
体が重い。
自分が生きているのかもよくわからない。
あの頃の鮮明な記憶があまりない。
いやな気持だけが、わりと鮮明に残っている。
幾人かの知り合いは、心配してか、飲みに誘ってくれたが、誘いに乗ったのはそのうちの半分もない。
その数少ない飲みの席では、
「今はホント、吹けば飛ぶ存在のようですよ～」なんて言って気を晴らしてみたが、
後からくる負の反動は、抵抗できない強さでのしかかってきた。
機械のように、朝、起きては仕事に行き、帰宅して寝た。
行かなければ、勝手に朽ちて死ぬような気がしたからだ。
晴れた日の日曜日ほど、最悪なものはなかった。
ただの繰り返し。 無色。無味。
毎晩、寝るときは、目を閉じたらこのまま死ぬのではないかと、本気で思った。
数日に一回は、自然に泣けてきた。。。
そのころには少なくなっていた、音楽活動も、まったく何のために、何を目指してやっているのかもわからなくなっていた。
ただ、なぜかわからないが、無理してでも、続けた。
話がくれば、行って、楽器を弾いた。
次につながるような、新しい人間関係は構築できなくなっていた。。
反対していた父親の顔がなぜか、よくちらついていたのを覚えている。
父親のために、という想いでやってたように思う。
元気で明るく人から好かれる一人の青年は、加齢臭ただよう、一人の中途半端なおっさんになりつつある。
後から知ったが、「鬱」だったのだ。
燃え尽き症候群から、鬱に移行する、パターン。。ということになるらしい。
やっと、 今になって、
少しはまともに説明できる。。。
自分の中を、少しづつ整理できる。
７年以上も経って、やっと。
昔のことなのに。。
大丈夫だと、思っていたが、
写真は、
一時、時間を引き戻し、まだ、しばらくはあとを引きそうだ。
なぜ、
誰にも言わなかったことを、この不特定多数な他人を相手に言えるのか。。。
あの頃のことを思う時、ちょうどその頃みた映画
「Buffalo６６」
でｳﾞｨﾝｾﾝﾄ・ｷﾞｬﾛが、トイレで「生きられない・・！」
と、のたうちまわるシーンを思い出す。。
あの、暗い、辛い時期を、抜け出せた理由、
なぐさめられた物や人や事柄、はある。
それは、追々、ブログを続けていれば、自然に出てくるだろうと思う。。