会社を辞める

先週、5年近く働いていた会社を辞めました。
2年前に休職をして去年復職をして色々向き合った結果、それを選びました。



もう2年以上も悩んでるんだからいいんじゃない？



最後の一歩の背中を押してくれたのは、かかりつけの病院の内科の先生の一言でした。



ぢんさんの“会社を辞めるなら、その前に役に立たない人になってね”って
言葉が心に残ってて、これまでにプチバンジーを色々やりました。



その中で

転職の多い自分に×をつけて、「会社に居続ける」を握り締めてることに気づいたり

「やれば出来る」と思っていたくて、病気を握り締めてることに気づいたり

喉から手が出るほど欲しかった仲間が出来たり

本音を言ったら優しくしてもらえたり

あそこにいないと出来なかった経験をさせてもらいました。



なのに、心が軽くなることはなくて
どんどん会社に行けなくなった。
病人を辞めると決めたのに体調も悪化するばかりで。



何が違ってるんだろう？

やった方がいい事ってなんだろう？

やめた方がいい事ってなんだろう？




もう、苦しくて苦しくて仕方なかった。



そんな時に言われたさっきの一言。



自分ではバンジーを飛んだりで前に進んでるつもりだったから
悩み“続けてる”自覚がなかった。
でも、その言葉を聞いてホッとした自分がいた。



ただ、今までの“許された”と思って感じる安心感とは何かが違ったから
何かもっと前向きな感じの安心感だったから
その違いを知りたくて、心の中を覗き続けた。
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∑ヾ(￣0￣;ﾉ


完璧な“役に立たない人”になってからじゃないと辞めてはいけない。

やりたい事が少しでもあったら、辞めてはいけない。

苦手な人がいるうちは辞めてはいけない。



自由になりたくてやってたはずの事の中にも
また無意識に“してはいけない”固く握りしめていた。



ぢんさんのブログに書いてあった
会社をやめた方がいい人とやめない方がいい人
自分はどっちなのかわからなかった。
その答えを探すための2年以上だったんだと気付いた。



ただ、その中で知らないうちに
やめた方がいい人<やめない方がいい人になってた事にも気付いた。



不自由な環境にいても自由でいられる人
そんな人になりたかったんだ。
そういう人が羨ましかったんだ。



ああ、私ってほんとめんどくさい(笑)



一つわかった気がしても、それが欲しかった訳じゃなかったりする。
玉ねぎみたいにむいてもむいても本音に辿りつけない。


こんなもんでわかった気にならないでよね

私はそんな単純じゃないんだから



私の叫びが聞こえた気がした。



まだまだ怒ってるんだね。

それだけ悔しい想い・悲しい想いしたんだね

ごめんね、放っておいて。

必ず迎えにいくから

まだ怒っててもいいよ。

ゆっくりでいいから一緒に幸せになっていこうね。



薄々気付いてはいたことだけど
本当は自分が嫌いだったことなんて一度も無くて。
自分が大好きなのに
自分が大切なのに
愛し方も大切に仕方もやり方わからないだけ。



それなのに自分が嫌いってことにして
見当違いなことをたくさんしたから
私の本心はなかなか姿を見せてくれなくなってしまった。



もう誤魔化したりしない。
私は私にベタ惚れなんだ(〃∇〃)
だから自分の小悪魔っぷりに振り回されても(笑)
その奥にある火傷しそうなほど熱い
“わかってほしい”という想いを抱きしめ続けるんだ。



そう決めたら、いま私がやりたいことは
“自分の心に寄り添う”だってわかった。
それは会社に行きながらでもできるのかもしれない。
でも、自分の本心が掴めないままではイヤなこともイヤと言えないし
やりたいこともやりたいっていえない。
まずはそれが先。



だから、器用にやることを諦めた。
“他の人に”わかってもらうことを諦めた。
うまくいくことを諦めた。
後悔しないことを諦めた。
稼ぐことを諦めた。



私が私を諦めないために



とことんやりたかったんだ。

変化？

心のお勉強自体は
ぢんさんを知ったここ3年と
“生きづらいなぁ”と色々本を読んだりした期間を
合わせるとかれこれ8年位


私は未だに
“生きづらいなぁ”と感じている


この時間を
随分長くかかってるな、と
もっと早く気付いて活き活きしてこれてたらなぁ、と
思う事も正直言ってある


夜明け前が一番辛いというけれど、
明けない朝は無いというけれど、
この長い闇に
私の苦しみは極夜のように、
いつまで経っても明けないんじゃないかと
思う事もある


でも、昨日の自分に戻りたいかというと
それは絶対イヤだと思うから
少しずつでも変わってはいるんだろう。



昨日、激しい感情の波が押し寄せてきて
不安で不安でたまらなくなった。


何かが起きたわけじゃない。
起きてないのに、私が私でいることが
たまらなく不安になってしまった。


吐き出さないと壊れてしまうと本能的に思った。
でも自力では涙も言葉も出なかった。
手当たり次第に本やブログ、DVDを目にした。


…いま書きながら
私、まだ人には頼れないんだなぁと思った。
夜中に誰かって思えなかった。


話を戻して
なんやかやとやっていたら
奥に引っ込んでた感情が出てきてくれた。


あぁ、私は私が決めたことを実行したのに
その勇気を認めもせずに
相手の反応をまた気にしてたね。


ごめんね。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡


明け方目が覚めて
無意識に不安を探しに行った自分がいた。


あぁ、こうやって私は
毎日自分から不安を迎えに行ってたんだね。
不安は自分以外から身を守る術だったんだね。
そして、見張ってたんだなぁ、自分のこと。


現状は何も変わってないけど、
今日の私はそんなに不安じゃない。
わざわざ不安になろうとする瞬間もあるけど、
気付いた時は呼び戻す。
ワクワクドキドキもしてないけど、不安じゃない。


これを幸せと言ってもいい気がしてきた。

信じる

全ては然るべきタイミングで起こっていると信じる。

いまは辛く感じる出来事も、次のステージへの切符だと信じる。

自分に次のステージがある事を信じる。

自分に乗り越える力があるからこそ、と信じる。



信じる＝決める



どれだけぢんさんの文章を読んでも

信じるということ、先に決めるというということが

ピンとこなかった。

先に決めても、“でも～”と瞬殺で打ち消す自分が出てくる。

だから信じるということが、どんな境地なのか検討もつかなかった。



長い間その近辺をぐるぐるグルグルした結果、

私には先に決める、の

更に“先に”自分が何を感じているのか知る

が必要だった。



だって自己否定で瞬殺だったんだもん。今まで。



それを“～って感じてるけど”決める・信じる

ってやったら少しずつ信じることに身体が慣れてきた気がした。



私の頑固さんは、私が壊れないように

私を必死で守ってきた証。



あまりにも勇敢で

なかなか分厚い鎧を着込んでいたから

脱ぐのに時間がかかるけど。



この時間全てが

次のステージへの切符だと信じられると

信じることが癒しになる。



大丈夫。

不安になったら

“感じる”にまた戻ってくればいいo(〃＾▽＾〃)o

甘える

甘えるって

一人で頑張らない

助けてって言うこと

だと、色んな人の文章読んでそう思ってた。



でもね

それだとわたし苦しいの

自分で自分を助けたい時もあるの

苦しいけど、助けて欲しいじゃなくて

見守ってて欲しい時の方が多いの

好きなようにやらせて欲しいの

それが私の“甘える”なの



誰も責めてないのに

また責められてるような気になって

誰も決めつけてないのに

また決めつけられてるような気になって

出来ないって苦しくなってたよ(ﾉ_･｡)



ただ、変化してきたのは

こうやって湧き上がってくる自分の叫びを

少しずつキャッチできるようになってきたこと



自分に自分が甘えられるようになってきたのかもねо(ж＞▽＜)ｙ ☆

好きな事とやりたくない事

ぢんさん、というか心屋関係でお馴染みの

好きなことだけやる
やりたくないことをやめる

っていうやつ

私は自分の人生に悩みすぎて、
そしてこの言葉に縛られすぎて(勝手にね)
好きなことがわからなくなった。


好きなものの中にもやりたくない事はあって。
前にBetトレでぢんさんが“好きなことやってたら、やりたくないこともやってみようと思える”みたいな事を言っていたから(正確な言いまわしは失念しました(;^_^A)


やりたくないことをやってみようと思えないのは、
いまやってることは好きな事じゃないってこと？
やりたいこと=好きな事じゃないの？
やめた方がいいやりたくないことと、やった方がいいやりたくないことの違いって何ーーー(｡＞0＜｡)って、
好きなこと迷子になってて。


わかんないないまま、めちゃくちゃもがいて突っ走って。
結果、“ふざけんなー、もうイヤじゃーーーーヽ(`Д´)ノ”
って心も体も強制終了(笑)


もう、何が好きとかではなく、強烈な拒否感。
“私を尊重しないヤツには、1ミリも私を扱わせない”
という強い強い怒りからの決意。
そう決めたら、やりたくないことをやめるとかいうレベルを超え、
やりたくない事のためには、もう体が1歩も動かなかった≧(´▽｀)≦
私の体は知ってたんだね。
知りながらそれまで頑張ってくれてたんだね…


で、紆余曲折を経て思うことは。
とにかく自分で決めてしまうってこと。
何を？どれくらい？ってわかんなくなるけど
自由って、それすらも自由ってことだから。
他でもない大事な大事な自分の人生だから
全部自分で決めていい。


好きなことに関してはまだボヤけてるけど
私の場合は、やりたくない事に自分を適応させるために
好きなことセンサーの感度を無意識に麻痺させてたようだから
このままやりたくないことをやめるをやり続けていれば
そのうち何か出てくるんだと思う。

うまく言えないけど、確信だけはある。

それと、勝手なイメージで
好きなことってキラキラ・ワクワクしてないとダメって
自分ルールを握り締めてたんだと思う。
でも、やりたくないことをやめるって事も
結局は“好きなことをやってる”事なんだなぁと
やりたくないことをやらなくなりはじめてから実感した。


とにかく決めてしまって動く。
そしたらわかるんだよね。
必要か必要じゃないか。
行動が先っていうのも、ここと繋がるんだね。

書いてみた

ただいま。
…うーん、ちょっと違うな。
立ち寄った？
うん、そんな感じ。


気が向けば
ちょくちょく寄ってもいいし、間が空いてもいい。
書いても書かなくても、
私が私であることには変わりがない。
そして、
私が私を癒しながら前に進んでいる日々も無かったことにはならない。


前にエントリーしてた頃は、
うまく書けない事や自分で書くって決めたのに出来ない事…
周りばかりがどんどん輝きはじめてるような気がして、
“次、私！”なんて思えなくて。
両手いっぱいに罪悪感を握り締めて、
取り残されないようにって駆り立てながらかろうじて書いてた。


そりゃ、愛情も持てないし、書きたいとも思えないわな。


んで、限界がきて
他人の“ぱっかーーん”体験なんて興味無いわ
って、拗ねて放置した(^▽^;)


……こうやって、改めて書いてみると
罪悪感がこじらせてるだけで、
私、やりたい事しかやってないやん(/ω＼)
てか、
やりたい事しか出来ない人やん(/ω＼)


ぢんさんのブログはたまに読んでたけど、正直、自分のブログの事は忘れていて。
ここ最近になって、ふと思ったんだよな。
あれ？そういえばどうなってんだろうって。
でも、URLもIDも忘れてた≧(´▽｀)≦


久々に残しておこうかなって思った事があったから、
じゃあ新しく作ればいいかなんて思ってた。


そしたらね、面白いもんで1年半も前の記事にコメントがついたよってメールがAmebaさんからきましてね。(マルチポスト的なアレです( ´艸｀))
それでIDがわかるという(笑)
んで、思いつくPASSいれたらログインできたという(笑)


で、昔のエントリー読んでみた。


プラスもマイナスも、
いまはそう思わないなって事もいっぱいあった。
逆に昔の自分の意味付けにハッとする事もいっぱいあった。


ただ、総じて言えることは
どの自分も愛しいということ
愛しいと思った今の自分も含めてね。


どんな私も素晴らしい、やっとその入り口に立てたのかな。


リセットしようかと思ったブログだけど、
どこをどう切り取っても可愛い私しかいなかった( ´艸｀)ので
残しておくことにしたо(ж＞▽＜)ｙ ☆


気が向いたらまた立ち寄ろう。
頻繁になっても、間隔があいても、気の向くままに

今さら2013年【上半期】

迷ったけど、やっぱり出来る限り残しておきたい。
今さら感も満載ですが、2013年を振り返ってみようかと思います。

いざっ

○1～3月

も～ぉ、とにかく仕事が、人が、しんどかった。

頑張ってるのに報われない。
苦手な人にもいいところがあるから、それを見つけられない自分がダメ。
好きで始めた仕事なのに、疲れてしまう自分は弱い。
粗末に扱う事を許すと、そういう人だと思われてしまうから、ナメられてはいけない。

などなどなど。

毎日毎日、何かにつけ思ってた。

今でも書きながら、何とも言えない苦しさを感じます。

今の自分に×をつけながら、必死に“1ミリでも進歩を”とやってきたのがこれまでの私。

ギリギリの状態で頑張ってたなぁ…

そして…

京都だし、遠いし、高いし、と何のかんのと理由をつけて先伸ばしていた心屋塾関連だったけど、2012年末でBeトレも一時受付停止になり、ぢんさんのTVの影響で狭き門となりつつある状況にお尻に火が付いて7周年パーティーに初潜入。

みんな和気藹々としていて、疎外感がハンパなかったな。

ぢんさんに対しても、期待半分、疑い半分みたいな感じで、その場の付き合いで写真取ってもらいに行った時も“普通のおじさんだなぁ”って思ってた(笑)

※いまはその時グイグイ引っ張ってくれた姐さんにとても感謝してます。

3月にはあづまさんや矢野さんのセミナーにも行って、私の心のしこりは結構根深いのかも、と観念したんだった。

○4月

熱が下がらない、疲れが全然取れない、具合の悪い日が続き、2月に受けた健康診断の数値も最悪で。

いま思うと、

こんなにツライの、わかってよ。
こんなに頑張ってるの、わかってよ。
こんなに我慢して周りを優先させてるの、わかってよ。

身体を使って無言の主張をしてたんだろうな。

○5月

で、休職。

今までの私の中には無い選択肢だった。

その選択だけじゃなく、人事の人に“休んで自分の居場所がなくなる事が怖い”と口に出してみたのも初の試み。

自分なりに「やった事がない事をやってみる」をしようとしてたんだな。

健気や(笑)

理恵さんに初めてカウンセリングしてもらって。

叔母の入院で色々見つめはじめて。

初級に行って。

休んでは見たものの何かしてないと落ち着かない、“早く復帰できるように何かしなきゃ”って気持ちがまだ強かったな。

○6月～7月

取り合えず、仕事してる間は諦めてた事をしようと思ってセミナーとか講演会とかお茶会に積極的だったな。

BeトレもLIVEに振り替えてもらえたから行けるようになって。

凝り性だから、ハマったらそればっかりになっちゃうんだよな、私。

まさにこの時期は心屋塾にハマってた。

そのおかげで、叔母と誤解が解けたりもして。

ひでこさんに感情のフタ開けるきっかけもらったり。

心屋流ってスゴイ！って思った。

でも、誤解が解けたら全てがハッピーという訳でもなく…

相変わらずぐじぐじしてる自分に凹み、

ひらひらできてない自分に落胆し、

飛び方わかったんじゃないの？って、余計に苦しくなってた。

うまくいく=いい事しか起こらない、という思いがまだ強かったのかな。

○8月

初旬はすごく怒ってたな。。。

8月はたくさん気持ちが動いた出来事があったから、個別に記事上げます。

今日は一旦ここまで。

読んでくださってありがとう☆

久々の更新

お久しぶりです。

明けましたね。

って随分経ってますが(笑)

私はと言うと、期間は不定期ながら定期的にやってくる心の低空飛行と、これまた不定期かつ定期的にやってくる体の不調が重なった年明けを過ごしていました。

前日まで行くつもりでいたBeトレもお休みしてしまいました。

なんか今月休んだ事で、気分的にハードルが上がった気がします。

年明けにスタートを切れないっていう取り残され感というか…

とは言え、手術も無事に終わり、ゆっくりですが回復しています。

完治にはまだ1～2ヶ月かかるようですが、来週辺りから仕事にも復帰する事になりました。

気に掛けてくださった方、ありがとうございましたm(_ _)m

このブログは、自己開示のためにと昨年始めました。

でもいざ始めると、

言葉が出てくる時もあれば、

出てこない時、

書きたい事があるのにしっくりくる言葉に出会えない時、

思考のスピードに言葉がついてこない時、

圧倒的に言語化できない時間のほうが多く、波のある更新となってしまい。

一時期は読者数やコメント数を他の人と比べて心をザワつかせる事がよくあり、“更新しないと！”なんて焦った時もありましたが。

でも、その波も私という人でしかないのかなと最近は思うようになりました。

不思議な事に、更新をしない間に読者の方が増えました。

“更新しないと！”と焦っていた時は増えなかったのに(笑)

これも1つの“何か知らんけど”なのかもしれませんね。

頻度に波のあるブログですが、これからもお付き合いいただけたら嬉しいです。

お知らせ

こんばんは

ご無沙汰しています。
9月から足の調子がよくなかったのですが、来週手術をする事になりました。

ブログを更新しない間は、日々の心の動きを感じることで精一杯でした。
インプットもアウトプットもする余裕がありませんでした。

でも、病気は人に"頼る"、"甘える"、"愛されてると信じる"経験をさせてくれるギフトと考えて、日々プチバンジーを飛んでみました。

結果、母の死が医者や病院に対するトラウマになっていた事を自覚できました。
そして叔母も従姉も友達も会社も、あと嵐も(笑)、みんなに愛されてるって心底感じることができました。

入院も手術も怖くないと言ったら嘘になりますが、これらの経験を糧にして乗り切りたいと思います。

手術より術後の方がしんどいらしいので、ブログはしばらく更新しない可能性が高いですが、復活した際はよろしくお願いしますm(_ _)m


では、また

自分を責める

本当の自分を知る・・・馴染み深い(;^_^A、責めグセについて。

自分の責めグセはココロの勉強をするようになってから、気付いた。

うーん、気づいたと言うより、“認識できるようになった”の方が近いか。

責めグセは、とても小さい頃から私の人生の中に当たり前のようにあって。

呼吸をするように。。

トイレに行くように。

睡眠をとるように。

物心ついた時には、自然に自分を責めていた。

本来は不自然な事を、今まで自然にやってきた。

そして、認識できるようになって。

苦しいなぁ、苦しいなぁ、って思うとき、大抵自分のどこかに×をつけて責めている。

さらに、それに気付いた瞬間、責めグセが出ていた自分をまた責めてしまう事がよくある。

そうやって負のループを繰り返してしまう。

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なんとなく気になったから、ひっくり返してみる。

自然な事を不自然にやってみる。

何をやってみるのか具体的に浮かんでないけど。

不自然にやるんならできそうかもな、うまくいかなくてもいいかもって思える。

あ、書いてて気付いた。

“責めちゃいけない”が強すぎるのか

必要なのは“責めてもいい”…なのかも？

今の私には、責める事はまだ自然な事。

だから、その自然な事を不自然な感じでやってみる。

“責めてしまう事があってもいい”と。

そして、本来の自然な事、“自分を責めずに、ありのままを受け止める”を不自然なままでいいからやっていく。

そういう事なの…かも？

最近、“かも”なら出来そう“かも”って思えるようになってきた。

“責めてもいい”

かもかもかもかも…