疲れました。

自分と向き合うと決めたのは私です。

でも、感情を解放しようと意識しはじめたら、とても疲れました。

だって、今までを取り戻すかのように“わかって！、わかって！頑張ったんだから！”っていう自分がしょちゅう騒ぐ。
今までごめんねって受け止めようとするけど、自然にできない(思えない)事のほうが多い。

勇気を出したけど、「損してもいい」ってやってみてるけど、結果「損してる」って感じる事のｊほうが多い。

って事は、私はまだ自分を「囚人」だと決めてるの？
そこから抜け出すって決めてるのに、なんで？
よくわかんないよ。

隣の芝生は青い。
それも青々と生き生きしてる。

自分の毎日の中だって、結構奇跡は起こしてる。
でも、人の奇跡のほうが素直に“スゴイ！”って思って、その後に羨ましくなる。
それが、今の私。

自分は自分でいいって頭でわかってる。
次は自分の番だから、羨ましいって思わなくていいってぢんさんも教えてくれた。
でも、セッションやセミナーで“そうか”ってどんどん輝き出してる人見るとやっぱり羨ましいって思う。
どんどん仲間が増えてく人みると、やっぱり羨ましいって思う。
それが、今の私。

たまたまだって頭でわかってる。
でも、勇気出して言ったのに、他の人のところにはコメントしてるのに・・・とか、他の人のところは読者になってるのに・・・って思う。
たまたまかもしれないけど、そういうのはイヤ。
悲しい。
それが、今の私。

人が好き。
人と話すのが好き。
でも、傷つくのは好きじゃない。
傷つけるのも好きじゃない。
「傷つく」という選択を私がしたと、「傷ついた」という選択を相手がしたと頭でわかっていても。
だから、人と話すのが好きじゃなくなる時がある。
人が好きじゃなくなる時がある。
しかも、結構長引く。
自分が何かを投影しているというカラクリを頭でわかっていても
それで心が落ち着くかといったら、ザワザワしたまま。
それが、今の私。

個人セッションしてもらったり、セミナー行ったり、Beトレ行ったりして
そこで新しい自分に会った気にすぐなるけど、その魔法が解けるのもすぐで。
ココロの勉強しても、“でも”と“やっぱり”の世界にまだいる。
それが、今の私。

“こっちは楽だよ～”っていう、そっちに行きたいのに・・・

何年経っても私にささる曲がある。

当時ドラマの主題歌だったこの曲の、あるフレーズ。

何も起こらないように願って　誰とも関わりたくなくて
でもそんな日々を過ごす為に　ここまで来た訳じゃない。

先日また耳にする機会があって、またこのフレーズで涙が出た。
いつも同じ場所。
私は、いまだにそこにいるのかもしれない。

それって悔しい。

でも、しんどいのです。
もう、疲れたのです。

それはなぜか？
楽しくないから。

だから、一旦やめます。
自分と向き合うの。

この言葉をお守りにして、一旦さよーなら。