小さな 石ころです。
ー小さな 石ころー
今日は月一の通院の日。
えっ⁉️何処が悪いのかって❓
ははは〜〜☺️
精神科に入院後 毎月 通院をして もう５年近くにもなるのだよ。
うつ病と 仲良く共存してるわけで…
私は元から 鬱的性格を持っている事は 重々承知した上で その時々を 生きてきたわけで。
どんな人生だったかって…
そうね。
みんなと同じく 良い時もあれば 悪い時もある、晴れの日もあれば 豪雨の日も続いたりしてさ。
まあ波乱万丈だったと言えば そうだったのかも知れない。
幼い頃から 罵られ、いじめられ、束縛され 生きてきたから 人の顔色伺う性格だし愛を知らずに育ったから 愛に飢えてるし。
自分の居場所が無かったから 居場所にこだわってるし…
でもね、ヘソは曲がって無いのだよ。
僻みや妬みなんかも無いし 人を羨ましく指くわえて見たことも無い。
丈夫な爪も持たないのに 指先だけで 険しい崖をよじ登ってきた様なものかな…
落ちたら死ぬかも知れない…
けれど このままでもいられず なる様になるさと 置かれた場所で 血だらけの指先をかばう事なく よじ登って来たと思う。
不慮に堕ちて死ぬ事なんか怖くもなかった。
1度目の結婚生活の中でも 強く落ち込む状態はあったのだけれど 義理親の介護やら 子育てやらで 発症する暇はなかったみたいだ。
離婚後は ひたすら働く事を拠り所に…
落ちぶれた姿を 別れた旦那に見せれない‼️ いつか見返してやりたいとの 負けん気だけが 私を支えてきたわけで。
知らぬ人は 私を 金の猛者とか 貪欲な奴とか言うけれど…確かに 間違ってはいないだろうけど みんなが言う意味合いとは ちょいと違うんだよね〜。
もちろん お金は沢山あるに越した事は無いけれど 心の貧しいのに 私は耐えられないのだよ。
心の貧しい母に 罵られ 利用されて来た私は 例え1日 一食が 精一杯だったとしても なんて事はなく…
働きさえすれば その日はなんとかなるさと、雨風しのげれば 仕事にも行けると。
心の貧しさだけは 耐えられないと 思ってたわけで…
その都度 舞い込んでくる 仕事の話には 必ず乗り込み 置かれた場所で 上に上がる事、わかりやすく言えば その仕事のプロになる❣️って事で。
プロになる事で 自分の居場所と言うか 存在感と言うか…人に必要とされるのだろうと思っていたのだ。
それが こっぴどくも 騙され、裏切られてしまったのだよ(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
会社に落胆し 大人の世界に落胆し…
私は 会社を辞めた。
その後 半年ほど 家でブラブラ決め込んで 同業の他社へと入るのだが…
そこでの仕事は 今までバリバリと働いてた私には とてもじゃ無いけどつまらない場所でさ…☹️☹️☹️
私のキャリアと 業務成績を知ってるから 色んな相談が持ち込まれるんだけど それに応えたもんなら 知識を持たぬ者の反感をかい…
定時刻に始まり 定時刻に終わるのは ありがたい事かも知れなかったが やり甲斐を感じる事は 何１つ無かったのだ。
私は 何故 ここにいるのか…
なんでこんな事 しているのだろう…
今までの 経験は なんの役にたつのだ？
そんな考えの日々が続いた。
給料日も ちっとも嬉しく無い。
給料あげてるでしょう‼️って言われるのが 嫌いなんだ。
誰が給料出してるの⁉️って言われるのに耐えられないのだ。
離婚したての頃、友達の旦那さんが経営する喫茶店で 副業アルバイトをさせてもらってた時、給料日に 「ありがとうございました❣️」って言ったら
「当然の報酬だろう☺️」って言われた事がある。
もっと もっと昔、 若かりし頃 家を飛び出し 勤めた料理屋さんでは 頑張れば頑張るほど 少しづつ 給料が上がって行ったんだ。
前の会社でもそうだった。
人間関係は最悪だったけど 頑張るほど報酬が応えてくれる。
休みもなく 定時刻も無い様な 業務でも 今で言うブラック企業だろうと そんなのどうでも良いのだ。
何処かで 何かしらの形で 自分の頑張りが 認められてれば そこが自分の居場所であり。
その居場所が無いことに気づいたわけで…😫😫😫
ある日 ここんとこ 眠れて無いことに気がついたんだよ。
もっと早くに気がつけば良いものを 冒頭でも話した様に どんな日もあるでしょうと 思ってしまう性格で😓
続きは 又 明日にでも☺️☺️☺️
このブログ 目に止まり 気になった方は お付き合い下さい。
追伸…更新時間の約束はできません🤓
ー小さな 石ころー