2020/05/14
令和2年5月14日
かろうじて東京
コロナの緊急事態宣言は継続で
解除されたら
ハイ！ スタート
という仕事ではないので
まず、仕事は来月もないな
と
本気でヨガの先生を止めることしか考えてない
もう、3ヶ月
仕事ゼロ
相手先からは
クラス中止の連絡のみ
どうコミュニケーションとっっていいのかわからず
先方からも、一切ないので
私このまま消えるでいいかな
と思ってしまう
そろそろヨガの仕事にこだわってはいけないと
諦めようよ自分って
思いながら過ごしています
みなさん
時間をもてあそんでいる光景をよくみるけど
なぜだか私はやりたいことや
やらなきゃいけないことも
なかなか手がつけられてない状態
わたしだけ？
やっぱダメだな自分
って感じで
だから
気分を入れ替えて
頑張れるエネルギーは
ぶっちゃけどこにもないのよ
ヨハンの病状も良くないし
ご飯は手作りしても食べてくれなくて
ご飯作る時間
食べてとにらめっこする時間 ✖️ n回
洗濯したり
洗い物したり
1円にもならない家事に追われて
子どものいないおばさんは
別にがんばって生きている必要があるのかと
全くわからなくなってて
テレビっ子なのにドラマも観てないし
笑ってもないし
話さなくても
常に
狭い家に人がいて
トイレ行くタイミングや、
台所に行くタイミングが合うだけで
イラっとする
てれわーく出来る仕事がよかったし
会議とかいって
だらだら話して給料もらえるサラリーマンは
やっぱり最強
仕事辞めるんじゃなかったな
っと
何十年も前の後悔に取り憑かれる
狭い家
この機会に片付けるぞー
とか思ってたけど
なんだかんだと座る暇もなく動いても
時間は待ってくれなくて
片付ける時間みつかんない
気力も枯渇してるから
むしろ荒れてるし
今ゴミをたくさん出したら
それも悪のようでもあるし
ご飯さえも
あと5分自分のタイミングが欲しいのに
食べなきゃ行けなくて
それを交渉する気分の余裕すらない
とにかく何をするのも
ストレスでしかない
コロナさんのおかげで
いい大人でも
こんな感じです
の記録
笑ってみる日なんて来ない気がする
どこかのゴミ屋敷の
迷惑ばぁさんか、公園暮らしになっちゃいそう
今日は
ウルトラマイナスな自分から
どうしても離れられなくて
コントロールもできないなと
はじめて
ブログという文字にしてみたらどうにかならないかと
最終手段にでたものの
むしろ止まんない
愛犬のがんを見送る自信なんて
微塵もなくなってるし
むしろ
先にいきたい
せめて一緒がいい
そんな希望しかない
悲しむ両親や家族も居なくて
子ども持たなくて
本当に良かったなって思う
亡くなって悲しまれる人の代わりに
なってあげられるなら
代わってあげたいなって
苦しむのは嫌だけど
最後
少しだけ
人の役に立てるといいな
って
END