人生のテーマのひとつ

4月になりました。

放送大学の講義を聞きつつ今後は看護学校へ通学もしていく予定。

これは完全に私のミスなんだけど利用しようと思っていた教育給付金は対象外で利用できなくなった。

理由は過去の自分の見通しの甘さなので仕方ない。

なら次は修学資金を借りようと思ったけど連帯保証人がいるらしい。

どれもこれも当たり前のことなんだけどね。

親に頼んだら1番早いけど頼みたくない自分がいる。

あと年金受給者はダメらしく、親の収入がどうなのかまでは把握していないので頼み辛いかな。

親戚付き合いもしておらずとにかく頼れる身内はいない。

友人や知人に連帯保証人になってとは言えない。

私は絶対返すというか資格取って働けば返済免除になるから返せないということはまずないと思う。

それでも簡単に言えない。

原則4親等までらしい。

調べたら4親等って対象になる人が多いんだよね。

その中の誰1人頼れる人がいない。

そう思うと私って孤独なんだなって落ち込む。

恋人はいるけどあくまで恋人であって赤の他人なんだよね。

恋人からはどうしようもないなら良いよって言われたけど、それでも普通は他人に頼むのはありえない話だよって言われた。

私もそう思う。

そう考えたらやっぱり頼むのは違うと思った。

何となくぼんやりと親がいなくなり配偶者と呼べる人もいなかったら保証人とかどうするんだろうって思っていた。

その答えに今直面している。

社会に私を保証してくれる人がいないってだけ。

その事実に胸が重くなる。

私はやっぱり安心して家族と呼べる人が欲しいんだな。

これが私の人生の課題の1つだと思う。

友人達が家族を作っていく中、私はずっと孤立している。

友人と呼ぶけど、いつまで友人と呼べるのかが分からない。

こういう孤独と生涯向き合い続けなければいけない。

毎日元気に過ごしたいけど、最近の休日は布団の中から動けないことが多い。

理由もなくずっと泣いている。

やりたい道に進んでいるんだからもっと楽しくても良いんじゃないって思う。

それでも心は毎日死にたい辛いって言ってる。

本当に実行することはないと思うけど、それが出来たらどんなに楽なんだろうって夢見てる。

自分の中で矛盾が生じていて生きづらさがある。

私は他の人よりも細かいことが気になる性質があって、それを表に出さないようになんて事ないふりをしてそうやって疲れているんだと思う。

そうしなくて良いと分かっているけど、そういう風にしか社会に適合出来ない。

ノシ

2026年

新年あけました。

今年も頑張らずに生きていきます。

2025年の目標を見たけど、北海道、石川に旅行に行く以外は達成出来た。

そう思うと割と楽しく生きている気がする。

2026年の目標

1.自分の気持ちに嘘をつかない

2.石川旅行（何年も言っている）

3.毎日少しずつ勉強

4.編み物でニット1点完成させる

看護学校に無事合格したので今年は通学と勉強を頑張る。

仕事は変わらず続ける。

嫌いな人もいるけど、無理なくやっていこうと思う。

恋人が傍で支えてくれる。

私も人の支えになれる人間になりたい。

自分中心の考え方から少しずつ変わっていけたらいいな。

ノシ

30過ぎて思うこと

新年の目標を立てなきゃなと思っていたけど気が付けば五月になってました。

今年の目標どうしようかなぁ。

去年は石川に行きたかったけど、色々あって難しかった。

今年はいけたらいいなと思うけど、北海道や大阪、群馬の方にも行きたいんだよね。

まぁ貯金しつつ実行出来たらいいな。

部屋の整理していたら昔にもらった手紙が出てきて懐かしくて読んだ。

自分が書いた内容なんてもう忘れてしまったけど、あの時の楽しかった気持ちはずっと忘れないと思う。

あの時の楽しかった思い出があるから今でもたまに手紙を書きたいなと思うんだよね。

今更な気がして書けないけど。

30過ぎて、私も大学性になりました。

放送大学に入学して勉強している。

欲しい資格の為っていうのもあるけど、あの時の私の選択肢になかった大学進学を改めてしてみたいと思った。

今、改めて学ぶ場にいて思うのはやっぱり勉強は楽しい。

知らないことを知るのは楽しい。

でも面倒。

今だから出来ていると思う。

学びたいことを自分で選択して学べるのは楽しいよね。

昔からこれは変わらなかったはずなのに、私の世界は狭くて学びたいという気持ちまでたどり着けなかった。

30過ぎて思うことは仕事の折り返し地点だなって。

まだ新卒みたいな気分でいるけど、あの頃よりできることも増えて人の指導につく機会も増えた。

自分で判断することも増えて、まぁとにかく責任が増えたよね。

なりたくなくても大人になるんだなって気持ちと、それだけ周りに評価されてるんだなって嬉しい気持ち半々。

自分が橋本病なのがわかったので子供は生涯作らないと思う。

出来ないわけではないけど、疾患も年齢も含め私はその選択をしたいと思う。

今の彼氏と一緒に暮らしだして、嫌なこともあるけど楽しい。

嫌なことを嫌と言わせてくれる人、私の気持ちを否定しない人。

2年間一緒にいたけど、そう思わせれてくれる人と付き合ってる。

私が優しいなと思うことは彼にとって普通のことらしい。

私が人にした親切を同じだけ、何なら私以上に返してくれる人かもしれない。

この間、彼のお母さんに会わせてもらったけどすごく良い人だった。

この人に育てられたから、彼もこんな素敵な人なんだろうなって感じた。

仕事、恋人、自分の将来、そういうものについて真面目に考える歳なんだと思う。

考えるのを放棄しても現実は待ってくれない時期になったと感じている。

思い詰めるのが私の良くないところ。

とりあえず単位は落とさない、看護学校と放送大学の進学費用を貯める。

35までに取りたい資格とれてたらいいな。

ノシ