my life is shit. -5ページ目
なんかさー
久しぶりに地元帰ったりしたとき
あら～
化粧濃くなったね～
とか
ギャルんなったね～
とか
いちいちしつこいくらいに
言われ続けて
薄くしたらしたで
あれっ
なんか今日薄いね
的なアレ。
アレはなんなの？笑
べつに濃いって言われたから
薄くしたわけじゃないけど、
アレなんなの？笑
でもこの前
昔からの友達と
久しぶりに会って
ご飯食べたり
カラオケ行ったりして
そういえば
こいつはあたしの身なりについて
なんも言ってこないな～
とか思って
あたしさ～
友達と久しぶりに会ったりして
化粧濃くなったねとか
ケバいとか言われて
結構気分悪いんだけど 笑
あんたはそーゆうこと
一切言わないよね
って言ったら
べつによくね？
その人にはその人の道があるから
その人がいいと思うなら
あたしは全然いいと思う
つーかべつに
そんなケバくないし 笑
なにが悪いの？
って言われて
びっくりしました。
気にしてなかった
とか言いそうだったし
なによりそいつは
全然化粧っけなくて
大人しいかんじなやつだし
軽い人間とか行動とか嫌いだし
だからびっくりしました。
それと同時に
なんかすごい楽になった。
あっけらかんとして
そんなこと言われたから。
なんか言われたことを
気にしてた自分が
どーでもよくなった 笑
あたしが
チャラチャラしすぎた時期を
さすがにまずいと思って
反省をたらたらとしゃべっても
全然引かないし
むしろ笑い話になって
でもなんか思ってんのかな
とかぶっちゃけ思ってて
でもそいつは
お世辞とか言わないから
そんなこと不安に思ってた自分
ばかじゃねーのってね 笑
てかいままで
おんなじこと何回もあって
それでも変わらずに仲いいんだから
気づけよ自分。
本当の自分のこと
分かってくれる人なんて
家族にもいないと思ってたけど
本当に相手のこと
把握できてなかったのは
あたしの方だった。
だから
べつにいいんじゃん？
って
軽く言ってくれたことに
ほんと感謝できた。
だってそれさ
社交辞令なんかじゃなくて
本心だって思えたし。
だから家帰ってきて
すげーうれしくなって
あたしほんとに
恵まれてるなって
改めて思ってしまった。
そして寂しくなった。笑
だってさー
１日でさよならなんて
寂しいじゃん 笑
もっと一緒にいたかったな。
恋人か 笑
でも大丈夫。
あたし雌だからｗｗｗ
そういう場面では
女に興味ありません 笑
まあそれは置いといて、
家帰って
バーレスクをみたわけです。
あの映画はいいね。
アギレラちゃんの
かわいさと歌唱力といったら
でも内容も
すごいハッピーで！
そりゃ
さすがに山があれば
谷は必然的にあるわけですが
でもね、
とってもハッピーな内容で！
うまくいえないけど！
大好きだな～
ああゆうの。
映画のなかの
谷の部分で
ママ的な存在の人が
主人公に助言するシーンがあって
あなたにとって
信用できる人間と
利用しようとしている人間を
しっかり見極めなさい
的なこと言ってたのね。
なんかそのセリフが
自分の中で異様に響いて
でもほんと
そのとおりだな、と。
そしたらなんか
自然とわかってきたような気がして
かといって
信用できない人は
遠ざけようなんて思わないけど
割りきろうとは思った。
だから
無理にすがるのは
やめようって思いました。
違和感感じたまま突き進んだら
結局たえられなくなるのは自分だし。
フィーリングを信じよう！
あーあ、
面白いこと書こうと思ったのに
また真面目なことを書いてしまった
わたしはこんな
真面目な人間ではありません。
いや、そうゆうところもあるけど
基本ふざけています。
ノリと気分です。
何アピールや 笑
で、寝ます！
おやすミミズ。
今日は仲良しの友達の１人と
久しぶりに遊んだ。
つっても２週間ぶりくらい 笑
でもうちらにとっては
久しぶりなのです！
鍋ぞうからの
カラオケからの
友達んちなう。
明日１１時からバイトとか
オツすぎる。
いま寝ようか寝まいか
悩み中なので
ブログ書いて様子見。
友達は寝ました。笑
今日思ったけど
やっぱ友達はイイネ！
暇すぎて
男と
してても
友達から
きたら
そっちのが嬉しくて
テンションあがって
男シカト ←
サイテーｗｗｗ
そんなモンなら
本気じゃないのかなとか
思ってみたり。
しかもその男のことを
気に入ってしまった友達 笑
まあタイプだろーなと
思ったけどね(^^)/
でも友達には
もったいない気がする。
なんてまた最低なことを
思ってしまう自分、
まじ何様ｗｗｗ
あたしは友達が幸せなら
それで満足です！
だから応援しよう！
とかいって
ちょっと気になっちゃってるあたり
素直じゃないな～。
まあいまは
友達といられることが
あたしにとっての幸せなので
それでいいです！
そのうち彼氏ほしいと思うはず。
だからいまはこのままでいいや。
あたしが未熟者なのに
完璧な人を求める方が
違うなって思うし。
自分が変わらなきゃね！
どんどん金がなくなる。
貯金しなくては…。
目の前の娯楽に妥協してしまう。
意志が弱い！！！
あたしはかわいくないし
デブだし化粧濃いし性格悪いし
たいした魅力ないからって
逃げてる自分も弱い。
だったら変わってみろ！！
変わる前から
結果見えてるようなこと言って
結局逃げてるだけなんだから、
あんた。
薬嫌いだけど
薬忘れて焦っております。
だって治りたいし。
明日はちゃんと飲もう。
今日久しぶりにカラオケいって
テンションあがって
喉を駆使してしまったから
後遺症がこわいです。
というわけで
２時間弱寝ようと試みます。
おやすミミズ。
痩せる。笑
今日 リバウンド 見たら
なんか痩せなきゃと
思いました。笑
最近いろいろ
うまいこといかんくて
卑屈になりがちだったけど
一番仲良い友達と
一緒にいたら
あたしこんな友達に恵まれて
愉快な家族もいて
幸せだなあって思った。
だから別に
気にしないことにした！
お姉とお姉の旦那と
その家族見てても
すごい素敵だなって思う。
お姉の旦那みたいな人は
絶対合わないし
この人と結婚したくないか思うけど
それは当然のことだと思う。
だってあたしは
お姉じゃないし！
すごい素敵だと思うけど
あたしはあたしで
きっといつか
こいつと墓に入りたいなって
思える人と出会えると思います。
人にはそれぞれの魅力があるし
長所も短所もあるし
でも別にあたしは
一緒にいたいって
思えなかったとしても
それはそれって
割りきれるようになった！
だからいまは
自分の魅力を
最大限に引き出せるように
努力するのみ！
自分を良くも悪くも
とらえられたとしてもも
それはその人の印象だから
なんと思われても
割りきれるようにしよう。
どう見られても
自分がどうあるべきか。
自分がどうするべきか。
自分が変われば
世界が変わるって
過言だって言われても
積もりに積もって
回りに回って
世界まで変えられると
あたしは思います。
世界を変えようとまで
大それたことは
しようとしてないけど、
変わってほしいと
思ってるわけじゃないけど、
なんかよくわかりませんが
自分の嫌いな部分も
全部ひっくるめて自分で
それを受け止めてもらおうとか
そんな厚かましいことは
考えちゃいません。
ただ自分の中で
自分が成長できることに
意味があるのだと
あたしは思います。
だから
自分を取り繕ったりするのは
もうやめます！！！
壁があると思うのは
心を開かないのは
自分がそうしてるから。
ありのままの姿で
ぶち当たっていきます！！
もともと不器用だから
そんなことしようと思った
あたしがアホでした。
素直がいちばん！
良いところも
良くないところも
それを受け入れるだけの度量が
いまのあたしにはない！
そんなに簡単じゃないし
すごく時間かかると思う。
でも友達を見てて
その子らしさってのが
すごくあって
誰になんと言われても
自分が好きだから好きって
でも他人の好き嫌いを否定せずに
あなたはそうなのねって
ちゃんと受け入れられるから
見習わないとなって思います。
あたし意志弱いから
明日になったら
忘れちゃうかもしれないし
できなくなっちゃうかもしれないけど
何に対しても
目標とか
こうしようって思ったことを
思い出しながら
なるべく心がけていきたいです。
いちいち書くことじゃないけど
どっかに残しとかないと
もっとできない気がするから。
アホなので。
そうゆう人間なので！
自分と言う人間を
言葉にして表現できるように
自分を確立していきたいです。
いまは
有言実行と
１０キロ減と
ちゃんと
にいくことと
年内１００万貯金を
心がけます。
でかすぎるけど
実は現実的だと思うし。
問題は
やるかやらないか
だと思います。
だからやります。
それができたら
引っ越しと
新しいバイト探しと
他にもいろいろ
具体的なビジョンも
見据えながら
やっていきます！
頑張るって言葉は
ちょっと違うから
努力します。
そして継続します。
塵も積もれば山となる！
逃げるな自分！！！
