少し落ち着く

相変わらず目まい続いているが昨日よりはまし。

感情も昨日は泣いたりしていたが今日はまだ落ち着いている。
今日も外へは出ていないし病院へ電話もできなかった。


最近食生活が、コーヒーやインスタント、レトルトが増えているのでそれも目まいに関係しているかもしれない。
この食事では貧血が悪化するのも当然。

鬱だと支度が面倒なのでついつい便利食品に頼ってしまう。
面倒でもなるべくご飯にして、おかずと一緒に食べるようにしないと。
さっきは梅干しのおにぎりを作って食べた。


父から食事の支度を頼まれてやったけど、鬱なのできつかった。
調子が良い時は私が自らやるものの、元気なんだから自分でやってほしいと思う。

母のしつけが悪かったので料理は全くしようとしない。
料理なんて子供だって教えられればできるのに。
今後介護とかどうなるのかと思うと、それこそ目まいがしてくる。



トイレ掃除にしたってこの何十年間、父はトイレなんか掃除したこともない。
生まれてこのかたしたことないかもしれない。

考えてみれば恐ろしいことだ。
家庭内の中で平等がない。誰かが誰かを下に見ている。こんな関係に幸せなんかあるわけない。

めまいがするといったらお前が悪いと責められた

数日間めまいがつづいていてほぼ横になったきり。
母に言ったら、「運動もしてないしあまり食べてないからあたりまえ」

などといわれた。

いや、食べてますけどね。ていうか何の医学知識もない人に言われたくないや。
三食きっちり食べてる。
運動はもともときらいだし、本当に努力がいることなので、難しい。
行ける時はいくけど、鬱の波が来ると寝たきりになる。

推測だとめまいの原因はストレスと貧血。
貧血は、尿検査で何年も血が出ているのでそれが原因。
精密検査が怖くてずっと放置している。

最近も例の男に、鬱なことを責められたし、結構前だけど、保健所の人にも責められたし、
酷い。

例の男は縁切ればいいけど、母はいつまでも縁が切れないので、
今後も一緒に暮らす自信がない。

経済的にも依存しているので、頭が上がらない。
例えこっちが悪くなくても、常に弱い立場にされる。
病気であることも、理解されずいまだに努力が足りないと思われている。

今も泣きたい気分だけどどうしようもない。
医者にも愛想を尽かせた。





一か月間毎日会話していた相手も消え、ついでにゲームもやめたので突然にひとりぼっちになって毎日なにもやることがないし、誰とも会話がない。

なにもすることがないせいか、音に敏感になり、父の声が非常にイライラする。
わざとらしい咳、テレビを見ながらの暴言、母への暴言、カンに触る笑い声。
知ったかぶった説教。偽善者。モラハラ常習者。
存在自体がイライラする。

母も母でイライラする。
すぐにお金を渡してくるところ、甘いものばかり買ってきたり作ること。
基本的に無知なところ。
無知なくせに、人の意見を聞かず、頑固で人に説教してくるところ。
他の兄弟を甘やかして私だけにきついところ。（他の兄弟が喫煙しているのは私のマネをしているからだ、など）
見栄っ張りで、お客さんや親戚にはよそゆきの声を出して明るく振舞うところ。
病気の私の存在を世間から隠している（最近まで兄弟にも隠せと私に言っていた）

一番嫌なのは台所が汚いこと。
わたしがいくら掃除しても元の木阿弥になる。
このせいでいつも食欲もないしここで料理する気力がないのだ。
台所に行く度にレンジ掃除したり冷蔵庫拭いたり、しなくちゃならなくて
鬱なのにそこまで掃除するので疲れるし、精神的にやられる。




ゲームの人もイラつく人が何人かいて、自分でも暴言を吐きそうだったのでやめることにした。
特になにもされていないのだけど、本当に細かいことが嫌になると、その人の存在自体が許せなくなって、関わることができない。

イライラがピークになっているせいか動悸もするし
そのストレスのせいでめまいも起きているのか。

最近ゲームや外出に散財してしまい、サプリも買っていないし病院も行ってないので
そろそろそのツケがきているかもしれない。


明日こそは病院へ予約を入れないと。
家にいると大体調子はいいけど、今のように家にいてもイライラで耐えられなくなることがある。




味方が誰もいない。

孤独。

新しい病院。医者。頼りになるのか。

とりあえず、今はとても辛い。

余ってる数少ない薬を今日はさすがに飲んだ。



具合が悪くても今の環境では、具合が悪いと言うことも許されない。
最悪の環境。

うつだと言ったら暴言を吐かれた

この一か月間うまくいっていたが、たまたま私が鬱状態に陥り原因不明だったが
「今日は久々に鬱が来ていて、落ち込んでいる」と宣言したら

「鬱がうつる」とか、ネガティブなことを言うなとか、前向きになれとか努力しろとか、
また病人に対して理解の無い無知なモラハラをしてきた。

その後「もう終わりにしたい」とのこと。



どうぞどうぞ、、こちらは去る者追わずなんで、、むしろそんな人には去ってもらったほうが
いいので、、


その後またお決まりの、翌日に何度も電話してきた。

本当にこいつは病気。



もう何回このループ繰り返してるかわからないけど、とりあえずまた無視開始。

今は静かだけどまた日を置いて、ごめんなさいだとか、やっぱり仲良くしてだとか言い出すんだろうな。

まあうまくいったとしても、会えるわけでもないし、会いたくもないし、好きなわけでもないんだから、といって大嫌いなわけでもないんだけど、。

考えるだけ時間の無駄だね。


は～。こんなことで人生費やしてる自分が一番イヤ。

アスペよりアスペへ

会ったこともないBFが、ネットで知り合った自分でかなり努力して矯正してきたアスペさんから、説教を受けている。
さすがに当事者だから見てられなかったらしく。
当事者だからこそ熱心に説明したくなるんだろうなあ。

私はといえば、めんどくさいから、甘甘で、褒めるばっかりで、本人のためになってない。
つまり甘やかし。
だって聞く耳は持たないし、ゼッタイに上から目線だし、逆切れされると酷い暴言や行動をされるから、怖いからね。

彼の為にとキツイことも言ったこともあったが、根本に彼は病識がないから、自分が間違っているとは思っていないので、ケンカになるし、無職病気の女の意見は聞けないらしい。
男の意見なら聞けるみたいだ。


私も何度も距離おいてシカトしてたり、復活しても、離れるのが寂しくてきついこと言わずにあえて
何も言わずにいたけど、

彼の本当の為になる、こういう人の存在はとても大事だ。

まさに愛だと思っって感動して泣きそうになった。

久しぶりに話して丸くなった？と思ったら全然やっぱり治ってない。
というか真正のアスペだと今回も実感した。
彼自身も苦しんでいる。
諦めているだろう。でもどうしたらいいかわからず、また私のところに戻ってきてしまう。
誰にも理解されないし、怒らせてしまうから。

病識がもてるかな？
アドバイス受け入れて治す努力できるかな？
誰だって孤独だったり誤解されるのは辛いんだ。


これを機に少しはコミュニケーションがうまくなるといいね。

私は偽善者でお節介、共依存かもしれないけど、なんとかして少しでも良い方向へ彼自身が
向かおうと思って努力する姿は見守りたいと思う。

私はいつもこんなだ。
これは恋愛感情ではない。

今日も１人で出かけていたけど、普通にめんどくさくない恋人が欲しいと今日は寂しく思った。
自分が気を使わない、むしろ助けてくれるような人がね。

復活はしたけれど

まさかのまた復活してしまった。
これぞ腐れ縁というやつだ。

久しぶりに話したが随分と性格が穏やかになっている。
何のせいか？
以前のように怒鳴られたり暴言吐かれたりすることもない。
私のことを全否定する発言もない。

相変わらず自分の話ばかりで人の話を聞いてないけど。

よっぽど私には執着してるみたいだなぁ。
お互い価値観もまあまあ合うし楽しいことのほうが多いし、寂しくないから有難いんだけど
結婚には結びつかないから、（相手に生活力が乏しい）
この付き合いは不毛。
しかも遠距離ときている。

顏は見たけどタイプではないし、リアルで会ったこともないから好きなのかどうかもわからないし、会ったら嫌いになるかもしれない。
今でも別に好きというわけでもない。
こちらは会う気はあるけど、相手に会う気がない。
（既婚や彼女がいない、ゲイではないのは確認済み）

おかげで、朝も早起きして活動できるようになったからそれは感謝している。
以前より動けている。

やっぱり私は、というか人間は人とコミュニケーションすることで少しは元気になれる。
ただ朝起きて活動していても、誰とも話せずじまいでは、ダメだ。
それは去年のことで実証された。

今なんか薬も切れてるのに心身元気で働けそうな気もするくらいなんだけど、
本来の軽躁モードより少しフラットな感じで、浪費もないしこれは寛かいか？？
とも思ってしまうんだけど、

今日早速電話しても出てくれなかったり、電話中ずっと無言だったり途中で切られたり
いつも夜はずっと電話してるのに昨日はLINEのひとことだけだった。


こういうことでまた動悸がしてきたり泣きたくなったり今はしている。
頓服は飲んだけど、やっぱりこの人はダメかなあ。
人はなかなか変わらないから。

とかく軽躁だと目先のことしか考えられない。
長期的なことは考えられない。
それは楽天的すぎるからだ。

しかしこの軽躁を抑えると鬱が復活し、先のことばかり考えて憂鬱になり動けなくなる。
自分としては、久しぶりのこの頭も動くし身体も軽い感じを失うのはとても恐ろしい。
また薬を飲んで、朝から二度寝したり、一日中布団の中で動けないのは本当につらい。
あれじゃ生きてても意味ない。

①転院し新しい薬をもらう
②出会いを増やす（情緒不安定にならないわかってくれる人）

本当に優先順位が高いのはこれだ。

自分、しっかりしろ。

見てる人は見ていた・・・

先日アスペにひっかかったが、速攻で離れた一部始終をネットで見てた人がいて
同情のメッセをくれた( ´艸｀)

あの人は、おかしいよ？って、私もそうおもうよ？って。。
それは嬉しかった。

やっぱり皆考えることは同じ、私の判断は間違ってなかったんだってわかってよかった。

アスペ？？の人を非難、悪いイメージをつけて申し訳ないけど、仕方ないです。
本当に、動悸や吐き気、お酒まで復活してしまった。
ちなみに今も飲んでる。

薬が切れてから、また以前の自分で、アゲアゲにしたくてお酒飲む。
やっぱり病気なんだ。
色んな人に話しかけたりしてるし（ネットで）

こう考えると、薬なしでもういいじゃん！とも思ってしまう。
金使い荒くても、働くエネルギーも湧くし、社交的になるから人生楽しくなるからいいじゃん！

薬で落されて、寝たきりになって廃人になるのはもう御免だな～。

私の場合はODやじ○つ未遂とか、過激な行動もないし、これでもいいと思ってしまう。
だってこの自分大好きだから！
多少金使い荒いのが気になるくらいで。

常識的には薬飲んだ方がいいに決まってるけど、寝たきりにさせるのは人権侵害だとも
思ってしまう。
どうせ、もう人生終わってるんだから、太く短く散ってもいいかなと今はおもう。
それは薬が切れてるから。

薬を飲むと将来のことを地道に考えるようになる。
そして余計に鬱になるんだけどね。

暴力したり、人に迷惑かけなければ、この生き方もアリかなと思ってしまう。
転院するすると言って未だにできてないんだけど、今月中には決めないと、
本当に薬がなくなる。

デイケア、病院、作業所、本当は全部行きたくないや。
それが本音。
私はまだ本当に病気を認められてないし、人から障がい者扱いされるのも嫌なんだ。

だから障がい者枠で仕事とか、無理無理無理。
いてくれるだけでいい、仕事はなし、暇。そんなの無理でしょ。
必要とされてない仕事にやりがい持てるわけないよ。
それで薄給なわけだし。

だから皆辞めてくわけでしょ？

今はそういう風にしか思えない。
これが本音。

甘い、間違ってる、そう思われるかもしれないけど、これが本音。
実は誰だって自分より下の人間を見て、安心してる。

なんだかんだ言ったってそれが本音なんだよ。

またアスペにひっかかった

またアスペにひっかかってしまった。
呼び寄せる何かがあるのかもしれない。優しすぎるから。

特徴
①自分のこと、自慢だけ一方的にまくしたてる（人の話は聞かない）
②人に対して傷つくことを平気でいう
③お金の浪費が激しい（特にネットで重課金）

本当に特徴的だからわかりやすい。
正確なアスペとは無論診断できないけど、要素は大きいと感じた。

我慢限界になり、正直にお別れを宣言。
この辺は外人と関わってきたせいか、ハッキリとした性格。

本人に悪気がないのかもしれない。であればアスペ。
悪気があれば、確信犯で、有罪。

無罪でも有罪でも、有害には変わりないので私は全力で逃げます。
傷つけられる発言をされて、メンタルがまたおかしくなり久々にアルコール投入。

今通院してなくて薬切れてるので危険です。
一線は超えない理性が私にはある。病気でも私にはそれはある。

だけど今、薬が切れた状態＝軽躁ではあるけど、懐かしい自分に久々に出あえてうれしい。

情熱的で人の為にすべてを投げ打って、ワーカホリックで恋愛好きで、
パワフルで社交的でお洒落でいつでも人に注目される存在。
オーラがあると言われていた、病気だけどこれが本来の私。

今からでも飲みに行ける、徹夜もできる、エネルギーがありあまっている。
人生太く、短く、景気よく、


また薬再開したら、また死人みたいになっちゃうのかと思うと、薬飲みたくないけど、
やっぱり飲まないとだめなんだね。

泣けてきます。

電話がきた

通所先の方から電話きてやっととれた。
何度かかかってきていたけど、外出てたりしていて、留守電にメッセージ入ってるとは思うけど
怖くてそれも聞けないし、かけなおすこともできなくってしまっていたまま、
時間だけが過ぎていった。

今日話したのは、来れないようなら郵送でも解約手続きしてくれるということと、
相談支援事業所というのがあるから、そこでも相談をしてもらえるという案内だった。
途中何度も謝って、話しながら自分の状況を話す時何度も泣きそうになったがこらえた。

また通うっていう選択もあると言われたけど、もう行きたくはないかな。

不思議だけど、最後に通った時に、「ここにはこないんだな、もう」となぜか直感的に
感じたこと。
こういうことは昔にもあった。

今後どうなるかわからないけど、相談相手がいなくなってしまった（自分から去っただけ）
どんどん相談所や新しい通院先も探さなきゃ。

本当に何をやってるんだろうなぁ。

デイケアやら何やら行ったけどどうしても見下されている、と思ってしまう。
自分はなぜ、「世話される側」にいるんだろう。
本来なら自分だって、病気の前はそれくらいの能力があったはずなのに。

と考えても仕方ないことを考えてしまう。
過去は変えられないのに。
無駄なことなのに。

認知行動療法かぁ。うん、それをやろうという気力がない。
少しでも始めればやる気が出るというけど。

でもどこかでまだ期待を持っている自分がいるんだな。
病気が治ることはないけど、治ったら自分は今よりも色んなことができていたはず。
でも、それが幸せなのかどうかはわからないけど。
自分ができるはずだった色々なこと、色々な場所、色々な人、想い出。


そんな夢を思ったら涙が止まらなくなってしまった。
泣けるだけ、いい。
感情があるってことだから。　　　

もうやめてしまおうかと思ったけど

はじめに、メッセージをいただいた方ありがとうございました。
こんな記録でも読んでいただいてくれている方がいるようなので続けます。


今年になってから、ほとんどずっと布団の中で、もう２か月も経っています。
正確には、数日出かけていたこともあるけど、
通院もしてないし、通所もしてません。

病院からは何の連絡もないし、通所先からは一回だけ電話が来ただけでした。
病院に行ったら先生にブチ切れてしまいそうなので、薬が切れそうですが、行けないです。
通所先も自分から電話できないので、このままフェードアウトしそうです。
手紙でも書こうかと思ったけど、何もする気がおきない。

確か通所先では、一日無断で休んだ人にも、スタッフさんは、その人の親にも電話をしていた
のを見ていたけど、私には私の携帯しか鳴らなかった。
それも寂しく感じた。

だから、もういいや。
ってこんなの子供みたいで本当にバカみたいだ。



ブログ書いてない間はずっとゲームをしてました。

そのゲームの人たちは、離れたと思ったらちゃんと戻ってきてくれていました。
正直、毎日毎日、その人たちが今日は来るのか来ないのか、胃が痛くなったり、眠れなくなったりしました。（見放され恐怖）

でも、来てくれたらそれでその日のたった一回の人との会話なのでとても嬉しいです。
（家族とも会話を○一日しないことも多いです）
最初のうちは嬉しくて上がって、外出することができた。

ゲームでは、皆簡単に友達を増やしていて楽しく会話をしているんだけど、わたしはそういう仲間には入れそうにはないかな。
仕事や家族の話題が中心だから、ついていけないし、病気の話題は重くなるしね。

それに一番は、体調が悪くて毎日きっちりログインできないし。
本当に皆さん、仕事をしているうえに、ゲームまで真剣にやれるとか、元気すぎて羨ましい。


そんなわけで、本当に久しぶりに、健常者の方々の楽しい様子に紛れさせて相手をしてもらって
本当に楽しいし有難いんだけど、これがいつまで続くかはわからない。

ちょっとしたことでまた私は被害妄想やマイナス思考を起こして、眠れなくなったりするわけだから。

そういうわけで、健常と自分の差を久しぶりに感じています。

本当にこの性格ではもう生きていくのが辛い。
認知療法も疲れてしまった。
カウンセリングを受けたい、、。
一度受けたけど、合わなかったから、また合う人を探すのに時間もお金もかかるのかな。


とにかく、受け身、今の自分は受け身すぎる。
それをなんとかしたい、と無理に考えなくてもいいのかな？

でもこうして家にいるだけじゃあ、死んでるのと同じなんだよな。。
去年もその前も、自分からリハビリ施設に飛び込んでいったのに、溶け込め無かったうえに
仕事するにも至らなかった。

どうも、ああいう施設の、老人ホーム的な雰囲気がダメみたい。
合唱したり、塗り絵したり、体操したり。
嫌でもなんでも、家にいるほうが迷惑なんだから、行けや、と思って去年１年は耐えたけど限界。

甘いのかな。。。甘いんだろうな。

今でも泣けるとても辛かったこと

2/10

今日も朝から１４時くらいまで起きられなくて、布団の中。
８時くらいには起きているんだけど、寒さと乾燥で喉がからっからなので水を飲んでまた寝る。
それから夢の続きを見て、目覚めて、しばし、今は夢でなく現実だということに耐えられなくてしばらく起きれない。

いったい何をこんなに悩んでいるんだろう。

昨晩は泣いていた。
あれもこれも、最近数年の自分は薬で抑えられて、おとなしい自分で本当に辛い。

忘れもしない、数年前、家族のいる部屋でネットをしていたころ、いきなり父に激怒され
PCの電源を切られ、ネットの世界から切り離された。

それから私は、PCもスマホもTVもラジオも何もない自分の部屋で、１か月以上過ごした。
当時は猛暑で、外に出るのはきつかったしお金もなかった。

たった一人の部屋で、一日中家族も部屋を訪ねることはなく、私は一日中日記を書いて過ごした。

そう、アンネの日記みたいに。

それから、人間の顔が見れないと頭がおかしくなりそうだったので、大事にしている人形を抱いていた。人形はだいぶ人間の代わりになってくれた。

人形を抱いていないと、わたしは本当にどうにかなっていたかもしれない。
夜は人形の手をつないで寝た。


人間は追い詰められるとそこまでいく。

人間の顔が見たい。人間の声がききたい。会話がしたい。

家族の声が小さく他の部屋から楽しそうに聴こえる。でもわたしは1人。

夕方になって、涼しくなってから、ウォーキングにでかけた。
そこで、数少ない通りすがりの人をみるのが楽しみだった。

夜になってみなが寝静まってから、自分で明日の分のおにぎりやゆで卵など簡単なものを作って
おく。

それを翌日、一日かけて一個半のおにぎりと卵をゆっくりと食べる。

人間一日それくらいの食事でも、やっていけるということがわかった。


あの頃はもうお酒もやめていたので、お酒に逃げることもなかった。


あのころただ思ってたのは、こんな時にPCがあればなあ、、スマホがあればなあ、、
誰か話し相手が見つかるのに。。

そしてあれから２年くらいたって、今はPCもスマホも貯金をはたいて買ったけど、（そのころは許しがでなかった）

いまだに誰ともろくに交流できない。


もちろん、状況はよくなっているはずなんだけど。


ただ、今まで生きてきた人生で、あれほど辛かったことはなかった。

その時はかなりネットの人たちと仲良くしていたから。



しかしそれを境に私は転院して薬を変えたので、性格が別人になってしまい、ネットの人と
以前のように楽しく会話することができなくなってしまった。



でもこんな変なことを話しても多分わかってくれないだろうから、話さないけど。


独居老人のような方で、この時の私のような目に今でもあっている方がいると思うと
私はなにかできないかと思うのだけど、朝もろくに起きられない自分が、できることじゃないんだろうな。