私と会わない間、どうだった？
何考えて生きてた？
私のことふと思い出したり、私に会いたいなぁって思う瞬間は…あった？
こないだ会うのを初めて断られて、
記念日だったのになぁってショックで…
私が長い間連絡しなかった理由、
あなたは頭が良いからわかってるよね？
それでも連絡くれなかったのは、
もう私に会いたくないから？
もう私のこと好きじゃないから？
記念日までに連絡がこなかったら別れようって言うつもりだった。
まぁ、私がそれまで待てなかったわけだけど。
こんなこと聞きたくないけど、
私と付き合ってるのは同情なの？？
私が負担なら、
わたし、彼女なんて喜んでやめてやるよ！！
って…
思ってたけど、
実際問題そんなの絶対嫌で…
耐えられなくて…
すごく大きな、うん、本当に大きな、私には抱えられない程の幸せを知ってしまった分、
それを失う怖さは2倍だから。
あなたがくれたんだよ、その大きな幸せってやつを。
あの日、上野でたまたまあの子に会ってしまった時から、
なんだか私、おかしいの。
この2週間、
連絡来ないかなぁって毎日念力を送る作業。
毎日泣いて、毎日毎日毎日…
時にイラついて当たっちゃって、また自暴自棄になって自分を傷付けた。
わがままだけど、
終わりなんて知りたくないの。
付き合いはじめて最初の頃は、
きっとこの幸せが長く続くことはないって思っていたのに、3ヶ月過ぎたあたりでいつの間にかこれは永遠に続くのではないかと勘違いしたりして…
2ヶ月前には『これからもよろしく』ってメールをもらったばかりなの。
やっぱり私の考え過ぎ？
そうだったらいいけどな。
何が変わってしまったのかな？
私が彼の事好きな気持ちが今までずっと変わらなかったように、
これからも変わる事はないって信じてたのに。。
信じたかっただけなのかな？
今朝、彼にメールを送りました。
不思議と2週間待ってたのが水の泡だ‼なんて思いませんでした。
彼に別れようって言われちゃうかもしれないけれど、
それでも私は彼に会いたい！って気持ちの方が大きい。
これから会ってきます。
覚悟決めて。
逃げないで話し合ってくる。
そう、あの時みたいに。