うつ病のときって
感情が動くことってあるのかな
いや、絶対ない。
そう思ってたんだけどさ
絶対ってないんだな。
人それぞれ出る症状が違う。
私は突然勝手に涙が出る
そして、不安で過呼吸というかんじ
どっちもなんか激しい
うつ病じゃないんじゃね？
とか思ったけど、うつの薬は
なんとなく効いている気がする。
普通ってどれだけ幸せなんだろう
それすら忘れかけている。
歩くのに必死、食べるのもままならず
体がダルい。
ふぅ。
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嬢は12月までお預け
最近は症状が悪くなっている。
家でベットで横になってると
色々と考えちゃうので、友達などと遊びに出かけると、まともに歩けなかった。
だんだん動悸がし、その場に居たくないという気持ちになり、言いようのない不安に襲われる。
最近は幻聴？も聞こえる。耳元でなんかコソコソ話してるけど、内容は聞こえない。
耳を塞いでも聞こえるから、脳が起こしてるのかな。
外へ出ればキツイ、でもベッドでゴロゴロも怠けてるみたいでいやかな。
どうすればいい
眠れなかった
これは、気のせいか
なんだろう
幻覚？
夜、30分ごとに目がさめる
そのときに、毎回天井の電気が
めちゃくちゃに動いている。
そして私はまた眠りにつく
30分後、また同じ。
そのあとに、金縛りにあい
足首をひっぱられる。
起きたら、実際に枕からずれていた。
30分間の決まった時間
私はとても嫌な夢を見る。
電車で、路線の上に固定された
男の人が電車に轢かれる。
滑り台の一番下のところに
刃で出来た大きな換気扇があり
滑ってきた子供を次々にミンチにする。
目をつむれない。
薬を増やしてもらったけど
副作用が倍になるのがツラい。
便秘と排尿困難は飲み続ければ
慣れてなくなるけど
口渇がリアルにいやだよね。
あと、濡れなくなった。
嬢やってるから、濡れないと
非常にマズイ。
症状が徐々に
重くなっていく
ブログもできなくなるかも。
でも、だまって
暇な時間を一人で過ごすと
嫌なことばかり考える。
なにか、体力のいらないことをマイペースに出来るのが一番良いのかもしれない。
でも最近、ベットの上にいても、友達と話しても、家族と話しても、ペットと遊んでも。ずーーーっと『死』が頭をぐるぐる回ってる。
普通のことも楽しめないけど、ちょっと楽しいなってなったときでも、首を吊った自分が頭にみえる。
ヘリウム用意してるのに
結局首吊りかいな。
朝起きると一番に嫌な気持ちになる。
でも、薬は朝昼晩正しく飲まないと
いけないから、朝起きるんだけど。
何かに悶え苦しむのも朝
だから夜寝るのが怖い。
夜は調子がいいから、これでまた寝たら朝またひどい気持ちになる。
自殺方法とかすごい、ググったりとかしていたんだけども。
なんか、現実的なことが書かれてないものが多くて。とてもじゃないけど、実行出来ないと思った。
感情的にガッといければ飛び降りとか飛び込みだって出来るけど。感情的になっても最中で自分に問いかけをしてしまう。
狂うほど完璧な脳の状態が出来上がるほどまでいっていないだけだろう。
だから、未遂すらもしないしできないし。プライドの高い私は、するからにはちゃんと死にたい。贅沢な話、綺麗な死体が良い。
で、死にたいと思っていない時間帯に、色々調べてみた。
そうすると、いっぱいできるものがあった。自殺の方法を知りたくてググる人は感情的に絶望的になってるときだから、検索ワードのチョイスが良くない。
私は、ヘリウムが最善だと思った。
道具はすべて用意しました。ホームセンターとかで簡単に手に入るよ。
それで、
いつでも死ねる
と思ったら、少し楽になった。
そう、いつでも開放することができると思ったら喉につっかえていたものが柔らかくなった。
私はいつでも死ねるんだ。
という大きな安心に包まれている。
逃げ道を塞いでいた岩が取り除かれ
生き「なければいけない」絶望が
生き「ても死んでもいいよ」に変わった。
王道とは別にあった、岩でふさがれてた自殺の道が開放されたのだから、私は選択肢を得ることができた。
これはすごくいい。