踏み出す勇気
今日 大きく足を前に出すつもり…
結婚より離婚の方がエネルギーがいると言うけど、ホント
今のままではお互い不毛やもん
夫に未練はないけど 不安は大きい
不安だからと 今の生活を続けてても 子供に悪影響や
強さと勇気が欲しい
痛い…
髪を掴まれ 首ねっこを掴まれ
こめ髪を掴まれ 頬を掴まれ
耳を引っ張られ 頬を平手打ちされ
引きずられ 体を押さえ付けられ
無抵抗 無言で 戦うことで
今の生活レベルの本の少しの未練も無くせるかと
シングルマザーの道への一歩がふみだせるかと
ヘド＠携帯より
血管まじりの見開いた目
毒吐く図太い口
小刻に動く首
見下す体
いつ終わるのだろうと
汚い顔を
見ていたら
だんだん吐気がしてきた
手がしびれてきた
胸にたまった汚いモヤを吐き出したくて、大声をだしたくなった
けど、それをしたらモラは私を負かしたと思って、とりあえずの納得の材料にするだろう
モラは餌食が
泣きわめいたり、
許しを乞う姿を見るのが
愉快でたまらない
顔を思い出すと吐気がするわ
ブログ
ブログを放置状態にして申し訳ありません・・・
書けばすっきりすると思い始めて書きはじめたのが、
惨めな私の姿を思い知らされます。
以前ある人にいわれました。
『鎖で繋がれた犬は、鎖が離れてもどこへ行ったらいいか分からず、逃げ出せない』
悔しいけど、当たってる
今日の軽く欝っぽい
ちょっと一息
ん～ 最近コンビに行って思う事・・・
よくパンを買うのですが、
店員さんが『温めますか？』と聞かれると
「いえ」と答えます・・・
何だかその言葉が、惨めに思うのです。
『温めますか？』
私って、そんなに寒い姿にみえるのかな？って
はい 心を温めてください。。。なんてオヤジでも言わないですよね～
思い出した事･･･２
旅行で飛行機に乗った時の事
私は鼻腔が炎症していたからか、耳抜きが出来ず、
耳痛 顔面痛で気絶するんじゃないか・・・くらいの痛さに、
機内サービスを断り、
体を二つに折り曲げながら、
耳を指で塞ぎながら絶えていた
夫はそんな私を心配どころ、
周りが私を見る目を気にしていた。
夫は私を思い遣る言葉は思い出せない
多分なかったのだろう・・・
鼻血が止まらなくなった
そんな事で、CAに救護を求めていいのか・・・
ティッシュで押さえながら夫を見ると
面倒な物を見る目で私を見ている
仕方なく私はトイレへ駆けつけた。
気圧のせいか鼻血は止まらなかった
自分のこんな体が、情けなくなってきた
思い出したこと・・・1
新婚の頃
朝から食パンを焼いた
実家で使っていたトースターより、ワット数が大きいからか、
いつもの３分を設定したら、食パンが２枚こげてしまった
夫はそれを見て
『殺すきかー！！』とマジ切れしていた
冬のある日
毎日ホットミルクにしていたが、
その日は時間がなかったので、
牛乳をそのまま出した。
『この寒いのに冷たいまま飲めっていうんか！！』
選挙の翌日の日
私は選挙結果が見たくて、夫より先に新聞を開けた。
『選挙結果だけ見せてね』と私が言うと
「お前は俺が行ってから後でいくらでも見れるやろ！」
『ごめん はい』と新聞を差し出した
夫はその新聞を私めがけて投げつけた
謝れば許してきたけれど、
どれも惨めだった想いは忘れられない・・・
消えずにいる 心の傷・・・
いろんなモラハラのブログを読んでいた。
そしたら色々思い出した。
いろんな事があった。。。悲しい事 悔しい事
自分なんてどこにもなかった
ただ怒られないように
ただ夫の機嫌が悪くならないように
そんな事を目標としていた
夫は最後には謝る
きつい言葉で私を追い詰め
で、一晩経てば謝る
私はそれで許していた・・・
それが夫婦だと思っていた
しかし、夫にとって謝ると言う事は
自分の罪悪感を消したいだけ
私への慰めではない
私はただの言われ損なのだ
モラルハラスメント ６
昨日の事・・・
昨日 二人の子供とお風呂に入っていた。
Rが「チンチンいたい 
」と、もう火がつくくらい大泣きしてた。
原因は夫が日頃から 男の子は小さいうちから皮をむいてあげないと･･･
と少しずつ無理やりしていた。
それで 皮膚が炎症してるのだろう・・・
部屋では痒いとか、お風呂では痛いと言う。
私は 「おチンチン こんにちはって自分でしておいてね」
と自分でさせていたくらいで、
そろそろ記憶も残るだろうから、
私の手ではしないようにしていた。
なので最近は私と入るようにしていた。
じゃないと、もし私がモラ夫に「皮をめくるのを少し休んで」と言えば、
「俺のしている事 すぐ否定する」と言うから。
一昨日、Ｒは観たいＴＶがあって、その時間帯に私がお風呂へ入ったものだから、
「今日はパパと入る」と言って、その日また 皮をめくられたのだろう・・・
暫くは私と入って治っていたのですが
痒い痛いと言いはじめた。
狭いお風呂場で、Ｒは痛い
と泣くわ、
Ｒのその尋常じゃない泣き方に驚いてＳは泣くわで、
私も平常心ではなくなっていた。
Rを泣きながらでも何とかお風呂からあげ、
「ちょっと、Ｒがチンチン痛いって言ってるから、薬をつけて見てあげてー」
と、言っても返事はなし
部屋を覗いて見ると 腹筋をしていた。
子供が泣いているのに、いくら言っても腹筋を止めてくれないモラ夫
日頃、あまり夫の機嫌を逆なでないように言葉に気を付けている私は
この時ばかりは、それが出来なく
「パパ、無視しているけど、見てくれると思うから、泣かないでもう少し待って」
とＲに言った。
直後、私がＳの体を洗おうとした時
ドン
とお風呂の戸を拳で叩いてきた
「人が腹筋している時に、返事できるか～。何が無視じゃ！お前は何様な！」
「でも、痛い痛いって泣いてるし、すぐ見て欲しかったねん」
「子供のせいにするな、お前 もう出て行けよ。」
それでもＲを見てくれそうになかったから、泣いているＳをお風呂に残し、
私がビショビショ裸のままでＲに薬を付けていた。
「痛いって言ってるのにその薬付けてどうするんな」
「いつもこれで治まるねん」
それでもまだ、夫の気持ちは高ぶったままで、
さっきの私の言葉が気に入らないと責め続けてきた
面倒になって・・・
「ごめん、私が悪かった。腹筋しているのに頼んでごめん」
「お前のごめんは ホントに思ってないんじゃ もう今すぐ出て行ってくれ」
「それは出来ない、何も準備していないし、そう言う方向で考えて行くから、もう少し待って」
「お前のお願いを何で聞かなアカンな！
お前の荷物実家へ全部送ったるからな！
それくらい俺はむかついてんじゃ。
明後日の父親参観も俺は行かへんから」
「子供のためやん、参観の為に今 幼稚園でいろんな練習してんやで」
「一週間以内に出て行くなら 行ったるわ」
「そんなんムリやわ、住むところも、電化製品とかまとめて買うお金もないし
今年いっぱいまで待ってよ。」
「いずれ出て行くなら今すぐ出て行け」
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これを 私たち３人寝るまで 責められていた。
子供の前でこんな事を言ってる環境は、やはりよくないなぁ
離婚 早めにする方向で考えようかなぁ・・・
私らしくなく 子供の事を思うと・・・今日は泣きそうです
その日の為に練習をしてきた子供達
父親参観へは行って欲しかったから。
そのために 先月
「子供と野球を観に行きたいから、
俺一人では二人を連れて行くのはタイヘンやから、
一緒に来て欲しい」
と言われ、
参観のためだと 夫のお願いを聞いたのに。
夜 ＠携帯より
せっかく昼間は明るい私を演出しているのに
夜の闇は 全てを黒く塗り潰してしまう
夜は 寂しい
友達が言ってたなぁ～
夜に手紙を書くと 感傷的な文になるからダメだって
ブログも夜書いてはダメかもね…
ただ今深夜1時45分