わたしのための心屋トライ&エラー日記 -18ページ目
子どもたちが2人とも寝たので
近所のドトールに来ています。
土曜日の夕刻、
夫に言わずに出て来た。
何日か振りに訪れた静寂の中、
楽しくスマホ見てたら
「遊んでないで
食事のしたくしろよ」
とか言うから、ムカムカ。
こういう失言では何度となく
反省してもらってて、
どうやら私のことを
馬鹿にしてるわけでもないらしい。
今、夫はいろいろと不安な中にいるので
八つ当たりだと思う。
夫の悪いクセなんだけど、
だからいいってことにはならない。
やめてほしい！！
とりあえず嫌な気持ちになったことは
伝えて出てきた。
ドトールに着いたら、
夫に文句のメールを打とうかなと
思ってたんだけど、やめた。
たまたま近くの席で、
カップルの綺麗なお姉さんが
男の人に怒ってて（静かにだけど表情が）
「あー私も同じことしようとしてるなぁ」
と気づいたので、やめた。
男の人の方は困ってる。
きっとお姉さんは
正しいことを言っているのだろう、
いつもの私のように。
怒りたかったら怒ってもいい。
でも私、最近よく怒ってるし。
もう我ながら、飽き飽きしてる。
お腹いっぱいな感じ。
ココアを一杯飲んで、
メイク用品かお菓子か、
好きなもの買ったら、
帰ろう。
それにしても
お姉さん、怒ってても綺麗でいいなー。
もしかして、
怒ってるから綺麗なのだろうか？
私は「怒る自分」が好きではない。
でも前にどれだけ醜い顔になったかと
鏡を見たら、
意外なことにそこまで
ひどくはなかったことを思い出した。
本当の本当に
「怒る」って
悪いことじゃないんだね。
ずっと「悪い」「いけない」ことしてる、
と思いながら、夫に怒ってたな。
怒る知らないお姉さんは綺麗だ。
なぜ、自分だとダメなのか？
「怒る自分」も認めてみよう。
夫のおかげでわかったこと
うちの両親が
ダメな親ではなかったこと
母からは
心配され
頭ごなしに怒られて
父からは
私のためになるからと
常識を守ることを望まれて
そのくせ両親とも
助けてほしいときには
助けてくれなかったと
感じていた
でも
夫とのけんかで困ったときに
両親はまず私の味方をしてくれた
夫のワガママを我慢しなさいとは
言われなかった
そのうえで
今にいたるまで
夫のことも理解しようとしてくれている
夫と出会わなければ
いつまでも「親のせい」を
引きずっていたのかもしれない
平日の昼間
激しい夫婦げんかの翌日に
両親そろって
会いに来てくれた
夫と出会わなければ
私を助けようとしてくれる
両親の姿を見ることもなかった
うちの親は
私が困ったときにも
気づいてくれないんだ、というのは
私の思いこみだった
ただ実家にいた頃はそこまで
困ったことがなかっただけだった
両親は
助けてくれなかったのではなく
私なら何とかできると
心配しながら見守ってくれていたのだと
今は思う
ひょっとしたら
両親に助けてもらえるか知りたくて
夫と結婚した？
そんなわけない
こじつけだ
とは思うけれど
結果的にはそうなっている
こんな場合に
自分に都合のいい方に当てはめるのも
おもしろいかもしれない
「夫のおかげで
両親の愛を知ることができた」
そう思うことは
私にとって
楽
心地よい
都合がいい
誰のことも嫌いにならずに済む
前は
関係あるかわからないことを結びつける
スピリチュアルな考え方を
こじつけのように感じた
どこかにあるはずの
本当のことを追求したかった
私の求める本当のことって
正しさ、だった
夫に対しても
悪いことをしたら
罰を受けてほしいと思った
反省してほしかった
謝ってほしかった
謝るまで許さない、なんて
本気で言っていた
本当のこと、正しさを求めるのは
苦しかった
夫が反省し謝っても
何かの折に
許せない気持ちが顔を出す
終わりがない
本当かなんてわからなくても
おもしろい方
楽な方を
選んでみよう
私が楽な方が
本当ってことでいい
正しくなくていい
そんな気持ちに
たどり着いた
きのう書いた「本音モドキ」もそうだけど、
私の考えていることは元をたどれば
誰かに教わったことだ。
しかも
いろんな人のブログを読むのが趣味なので、
いつ、どの人の文章で仕入れたことかなんて
自分でもわからなくなってくる。
若い頃は
私には私なりの独自の考えがあるんだと
思ってた。
少し合わないのはしかたないけど、
大幅に合わないモノ、人を嫌悪した。
例えば、
はずかしい思い出としては
人の言葉の言いまちがいに
厳しかったりした。
自分が正しい言葉遣いを心がけていたから
人にも強要しがちになってた。
ずいぶん力が入ってた。
たしかに私と
細々した項目すべてにわたって
同じ考え方の人っていないだろう。
でも、それって、
みんな誰かに教えてもらったこと。
いいなと思ったものを
コツコツ寄せ集めてきただけ。
生まれたままの自分では
あまりに心もとなくて、
一生懸命、立派になろうとしていた。
がんばって寄せ集めた知識や知恵。
今も、私を助けてくれてる。
でも今は、
寄せ集めにしても
そこまでしっかりした独自性って
いらないなと思う。
私の場合は、
どうしても人を責めることに
つながりがちなので。
さっき言ったことを
すぐ翻して、
「それもそうだね」
「ごめんね」
って言えるような、
そんな人になりたいな。
