夫に、嫌なことをたくさんされる夢をみました。
いつもの、わけわからない理屈で、怒鳴られて、ひどいことを言われる夢でした。
連休のことがあってから、少し落ち着いていた体調は、微妙に悪いです。
多分、ひまつりくらいはふたりで楽しめる私発信の趣味だと思ってたんですよね。
基本、私がやりたいっていったこと、通りません。
何回かは付き合うけど、それでおわり。
その、付き合うだって、嫌々だったり私がお膳立てしてやっとだったりです。
スノボも、私が板もウェアも靴も、準備も後片付けも全部。
後半何回か運転変わってくれたことがありますが、前までは運転も全部私。
道を間違えると怒られました。
夫は朝起きて車乗るなりシート倒して、じゃあ寝るから、と。
早く帰ってこれればいいんだけど、なんて言ってたこともありました。
それでも、夫からしたら何回かは付き合ってるんだからいいだろう、なんです。
私が望む、楽しいスノボじゃない。
でも、付き合ったのは事実なのになんで文句を言うんだ、で喧嘩になります。
そうしてるうちに、私、やりたいことなくなっちゃったんです。
そんななか、ひまつりは私が行きたいって言って毎年問題なく揉めることなく行くようになったやつなので、唯一認められてると言うか理解してもらってると言うか…そう思ってました。
心の支えみたいな感じだったのかもしれません。
でも、それも、本当はいきたくなかった。行きたくない中で、まだ行ってもいいと思えるから付き合ってる。そう言われて、一気に崩れちゃったんです。
それから、かな。
また、夫のことを考えると息苦しくなります。
家にいなくても、考えると苦しくなる。
帰ってきたら来たで、機嫌が少しでも悪そうだと動悸がする。
機嫌よく話しかけられると楽になるけど、どうせまたすぐ機嫌が悪くなる、期待したらダメだって思って、どうしていいかわからなくなる。
いても、つらい。
いなくても、つらい。
離れた方が楽だと思うこともあります。
でも、私夫といてこうなって。
それなのに夫は私と離れて普通に楽しく面白おかしく誰かと生きていくかと思うと、すごく苦しいです。
見捨てられたくはない。
でも、夫に期待したくない。して裏切られるとダメージ大きいから、したくない。
どっちつかずな矛盾した気持ちで、答えが出ません。
夫の機嫌がいいと安心するし、普通の夫婦みたいになれるのかもなんて思って、でもこれまでのことがあるし実際期待してもいいことない。
そうなって、期待しない、考えない、求めないってしてると虚しくて寂しくて、つらいです。
本当に、楽しみが、ない。
これから先、いいことが起こると思えない。
希望がなんだかわからないし、希望を持つのも怖い。
でも、ないのも、つらい。
友達との約束も、前はとても楽しみだったのに、今は楽しめない。
一回友達に相談したら、離れて実家に帰るべきだと言われました。
わかってるけど、親に心配かけたくない。
それに、仕事もしてるし戻れない。
夫と別れて、それでもこういう気持ちがあるんだから、幸せにも楽にもなれない。
離れれば楽になるってことばかりじゃない。
でも、言われた方はそう答えるしかないんだろうと思います。
そう思うから、もう相談するのもやめようと思いました。
笑って、ネタにできる愚痴ぐらいしか、言いません。
つらい。
どうしていいか、どこに着地していいか。
なにもわからず、きめられず。
フラフラしながら様子を伺い、気持ちがビクビクしてるから、毎日ものすごく疲れます。
つらい。