思いきり長文を書いていたら。
完成マジかで消えてしまいまして。。。orz
遅くなりましたが
今思うことを
深夜につらつらと書いてみます。
２０年前
私がDVによって
望まない性行為を強要されて
結果妊娠した上に
病院で働いて夜勤中に流産した件について
身内の自死があってから
たまに思い出すのですが
身内の自死と違って
100%自分のカラダで起きたことだから
全部自己責任で
自分を責めるしかなかったんですよね。
でも、自分を責めすぎた結果
「自分の大切な命さえ守れないような
クズが死にたいなんてふざけるな！絶対許さない！！」
と、自分が自分に対して
一番つらいことを自分に課しました。
10日で6キロやせた私は
誰にも話せることなく
死にたいと思うことすらできずに
3年くらい霧の中をいきていたようなものでした。
おかげで重度のうつなのに
病院行くすら考えられないような
（病院職場なんでバレて怖いが優先。。。）
今思えば
どこをどうとっても
おかしい状態だったわけです。
結果的に
３年経って
自分の状態がおかしいことに
ようやく自分が気づいて
そこからが
病院に頼らず
人生再編の道のりが始まるわけですが
おかげさまで幸か不幸か
うつへの耐性がものすごく強くなって
その８年後くらいに
転職先の過酷な職場とモンスターペアレントと
彼氏の結婚詐欺でトリプルパンチで
動けない何もしたくないってなった時に
これって
うつなんだって分かって
えっ、これがうつならあれって。。。orz
と、気づいたのと
うつっていいなぁ
死にたいって言えるって楽だなぁ
幸せだなぁって
なんかまたどっか、
頭がおかしいことを思ったんです。
死にたいくらいつらいけど
死にたいって言えるって幸せ
という経験は
今回立ち直っていく上でもありがたかったなぁって思うと
過去の経験も
悪くはなかったかも、って思ったりもするのです。
（この件はセラピーで完全に対消滅してるので、もう何も思いません笑）
何が言いたいかと言えば
長い期間かけて積み上げてきた壮絶体験でしたが、
いまつらくてどうにもなくてやりきれなくても
何かしら
学びになったり
経験値になったり
していることもあるわけで、
こんな経験しなくてもいいはずなのに
しなければいけなかった
残念な私だったからこそ
なにかこれからの
そして未来の誰かを助けられる力を
時間をかけて
こしらえている最中だったのかもしれないなと、
と思えるのは
過去になったから、
なのかもしれません。
それは、
悲しんでいるうちでは発動しないわけで
どうあがいても
前の生活に戻れないからこそ
どうせなら
その殻から抜け出して
自分らしさを取り戻すというよりも
立ち直るついでにもっとパワーアップして
生きていこうよって
と、声を届けていきたいのです。
もう一度、しっかり立って
自分の２の足で歩いていけるように
トレーニングは必要ですけれども。
残りの人生のために
ハイハイから
もう一度やり直していきませんか
ここまで読んでくださってありがとうございました。
身内の自死を含めた
壮絶な体験によって
死にたくなるくらい
生きる世界が変わってしまった方が
その体験からの気付きを活かしながら
もう一度自分らしく
私、生きているって感じられる人生に
立ち直っていくための
メンタルトレーニングを行っています。
メンタルトレーナー結月は
機能不全家族からのアダルトチルドレン
DVからの妊娠流産、
極度の人間不信に対人恐怖症
精神疾患家族に自死遺族。。。
壮絶体験を経て得た
独自の人生哲学を元に発信しています。
個別相談や問い合わせは
こちらの公式ラインより受け付けています。
最後まで読んでくださり
ありがとうございました。