たまきわるいのち

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09Mar
- 今この瞬間世界が終わるなら、、、
  「今この瞬間世界が終わるなら？」そう思って過ごしてみる。---------目が覚めた。ぬくぬくとした布団がとても気持ちよく、もう少し出ないでおこう。今日はどんな服を着よう。仕事に行かなくていいから、何でも着れるね。この前買ったばかりの淡いグリーンのパンツを選択。お店のディスプレイで見た時にときめいた感覚を思い出す。春の色だなぁと、うれしくなる。リビングに下りる。まだ寒い。カーテンを開けて外を見ると、山に朝日が当たって薄くピンクがかっているところはごく一部で、霜が降りて白っぽく凍り、青く薄暗い。その静けさが心地よく、美しくて感動する。毎日見ている同じ景色なのに。今日は目頭が熱くなる。洗濯を回そう。家族分の大量の洗濯物。いつもなら多すぎてげんなり、裏返ってなかったり汚れのひどいものを見つけたら「んもうっ!!」と鼻息荒くいら立つところ。今日は一つ一つの洗濯物を丁寧に仕分けながら、子どもたちがそれぞれに大きくなったことを実感する。服を買った場所、その時のエピソードを思い出したりして。５年も前のことなのに、鮮明に思い出して思わず微笑む。お茶を沸かそう。今日は好きなウーロン茶をチョイス。いい香り。ぎりぎり飲める熱さをちびちびと。食道から胃に流れていく感覚が好き。そしてやっぱりお茶が好き。次々に家族が起きてくると、次第にいつもの調子。「今この瞬間世界が終わるなら」なんて質問を思い出す余裕なしの通常モード。こうゆう時間が長いのが日常の私。ひと段落すぎ、ふーっと一息つくと、思い出す。「今この瞬間世界が終わるなら？」窓辺に温かい日だまり。そこであったまろう。子どもたちの声がうるさい、と思ったが、「今この瞬間世界が終わるなら？」ゲームに夢中な姿も、キャッキャッ言いながらおままごとをする姿も、ふふふ、かわいい。その姿を、その一瞬を、味わおうと思った。---------こうやって過ごしてみると、見たいものを見たいように見ている自分に気づく。いつもと同じシーンで、いつもは、いら立っている。今日は、微笑ましく感じている。どう見たいかは、いつだって自分で選んでいたのだ。いらだつように、不快に思うとらえ方を、わざわざ自分で選んでいたという気づき。イライラの渦中から抜け出したいと思いながら、嫌な気持ちでいることばかりを選択し続けていたのも、他の誰でもない、私なのだ。（げー、ほんまに一人芝居やん。当たり散らした皆様、えらい迷惑やな、、、すんません）--------”日常の中に宝物がある”よく聞くフレーズ。これ、ぼーっとしていて（＝今にいて感じていないと）、なかなか気づけないやつ。意識して過ごしてみると、いつもと何ら変わらない日常なのに、感動したり、微笑んだり、心地よくなったり。そんなシーンがたくさんあったこと。今のわたしがイマココを意識できるのはほんの少しだけど、その少しだけでもこんなに違うんだから、もっと細かく刻んでいけたなら、どんなすごい変化なことか！希望しかない！「今この瞬間世界が終わるなら？」この質問は、いつだって選べる立場にあることを思い出させてくれる。そして、今この瞬間の、すぐできることの中から、「心地いい」を選んでいくきっかけをくれる。とっても心強いお守りを、ありがとう。
14Sep
- 永源寺の花戸先生の本を読んで
  永源寺で在宅医療をされている花戸貴司先生の著書を読んだ。ご飯が食べられなくなったらどうしますか？ | 花戸貴司, 康弘, 國森 |本 | 通販 | AmazonAmazonで花戸貴司, 康弘, 國森のご飯が食べられなくなったらどうしますか？。アマゾンならポイント還元本が多数。花戸貴司, 康弘, 國森作品ほか、お急ぎ便対象商品は当日お届けも可能。またご飯が食べられなくなったらどうしますか？もアマゾン配送商品なら通常配送無料。www.amazon.co.jp最期まで笑顔で在宅看取りの名医が伝える幸せな人生のしまい方 | 花戸貴司 |本 | 通販 | AmazonAmazonで花戸貴司の最期まで笑顔で在宅看取りの名医が伝える幸せな人生のしまい方。アマゾンならポイント還元本が多数。花戸貴司作品ほか、お急ぎ便対象商品は当日お届けも可能。また最期まで笑顔で在宅看取りの名医が伝える幸せな人生のしまい方もアマゾン配送商品なら通常配送無料。www.amazon.co.jpそうそう。それそれ！ほんまそれ！私もそう思うーーー！うなづいてばかりの内容だった。書かれた場面に流れる空気が伝わり、何度も心が震えて涙が流れた。自分が大事にしたいことがこの本の中にあって、するすると自分の中に溶けていく。もともと知っているような感覚で、今自分がそれができているかどうかはさておき、（←置くのかよ笑）ここがこんな場所になったらいいな～ここでこんなことしたいな～という思いが”私やったら絶対できる”そんな力強い感覚になった。-----------訪問看護は好き。私が利用する立場だったら私みたいな人に来てほしいと思うし、自分でそう思える在り方ができていることも嬉しい。だけど、それに伴う責任や決まりや事務仕事（←苦手すぎる、、、）などが重い。重くて逃げ出したくなる、すぐに。その重さに苦しくなって、「ほんとはやりたくないんと違うか？」「ありがとうって感謝されるからやってるだけか？」「やるって言ったからにはやり続けんとってゆう義務感だけでやってるんちゃうか？」とか考えだして、混乱。「嫌だったらいつでも辞めていいよ」って自分に声かけながらここまで来たけれど。花戸先生の本読んで、こんなに心が反応している私がいるんやもん。この反応を、なかったことにしたら絶対後悔するわ。「暮らしを大切にした医療・看護を提供できる人でありたい」自分の中に確かにあるこの思いに、自信を持とうと決意した。住み慣れたところで安心して暮らせる。暮らした場所で最期を迎えられる。お別れの準備、気持ちを伝えあえる時間があること。年をとる、亡くなるといういのちをもって伝えられるギフトがあること。昔はそれが暮らしの中に自然にあって、当たり前だった。そうゆう自然な姿を、私は大切にしたい。私はそうではない世代に生まれているし、自分の経験値だってしれている。だけど、脈々と流れる私のいのちにはしっかりと刻まれていて、どっからそんな思いが沸いてくんねんってくらいどっしりと存在している。今書いててもそうやし、こうゆうことを考えているときには涙が出そうなほどグッとくる。それが、私。
29Jul
- 心のコンパスの示す方へ
  今日は瀧澤助産院へ。瀧澤さんに興味を示していた妊婦さんをお連れして、見学の同行。妊婦さんと助産師さんの会話を横で聞きながら、またこの助産院の在り方に惚れ直し、さらに大好きになった。ーーーーーーーーーーーー「今日の体調はどうかな」「今どんな感じがするかな」「赤ちゃんの調子はどうかな」そうやって何度も何度も自分や赤ちゃんに目を向け、心を配り、感覚を立てて日々を過ごす妊娠・出産という期間。希望と不安を行ったり来たりしながらも、自分の感覚を、深いところから感じる微かな「大丈夫」を、よしっと腹をくくって信頼する。人生に幾度もないようなこの経験が、この先生きて行く過程で大きな支えとなるのよ。ーーーーーーーーーーーー助産師さんの言葉に、すーっと涙が溢れた。ほんとに、ほんとにそうだなって。私は2017年の春、縁あって訪問看護を始めた。知らないことだらけの中に飛び込んだわけやけど、わからないこと一つ一つに自分が理解できるまで勉強し、自分ができることをやれる分だけ丁寧にやる。新卒で救命センターに配属になった新人ナースの気持ち、再び。(そういや仕事初めてから、救命で働いてた頃で仕事が回らないーってむちゃくちゃ焦って飛び起きるってゆう夢をよく見てたな、、、)訪問看護🔰マークの自分に自信なんか全然ないし、常にこれでよかったんかな、あれでよかったんかな、って揺れまくり。そんな揺らぎの中にいながらも、今の私ができることは精一杯やっているよね、と自分で何度も何度も言い聞かせていたような毎日だった。そんな日々も2年目が近づこうとしていた時に、妊娠した。仕事に慣れてきて、拡大していけるように頑張らないとなと思っていた矢先だった。実はその前にも妊娠していたんやけど、責任ある仕事を始めたばかりで辞める勇気なんて全然なくて、"ごめん、今は産めない。だけど次にまた来てくれるようなことがあれば、その時は必ずお迎えするね"と、迷いなく中絶することを選択した。やってきてくれた赤ちゃんは女の子だったと思った。ちょうどタイミングよく再会した友人が見えないものが見える人で、「郁美ちゃん、妊娠した？女の子よね？」ってwで、そのあとにもその子にチャネリングしてメッセージを届けてくれて。👶"ちょっと早く来すぎたね。中絶したこと、気にしないでね。また来るからね！"私の感覚と👶のメッセージとが、ちゃんとやりとりできていたことに感動したのを覚えている。で、今回の妊娠。わかったときから産む以外の選択はなかった。絶対同じ子が来てくれたと思った。あの時の、女の子。で、や。仕事どうするよ？責任もってやるって始めたのに、今になってできません、って言うなんて、無責任すぎる。。。職場だけじゃない、利用者さんにだって迷惑をかけることになるやんか。。。……。なんだかんだ言ってジタバタしてても、もう肚では産む以外の選択なし。無責任なことをしてはいけない。やると言ったからには最後までやらないと。人に迷惑をかけてはいけない。それは私がタブーにしていた、やりたくなかったこと。だからめちゃくちゃ怖かった。どんなけ悩んだやろ、、、自分の中での思考と心の戦い。どうせ産む以外の選択なかったのにw怖さの中を、心の声を信じて、一歩一歩進む。結果的にはどの方も妊娠を祝福してくださり、私の妊娠・出産が継続できるようにとあれこれ調整してもらえて、今がある。みんな優しいなぁと思った。怖さの中を歩いていたのに、いつの間にか優しさに包まれていた。これまで、おおよそ自分の思い描く範囲で生きてきた私にとって、今回の妊娠は想定外。だけどずっと望んでいたのだ。大いなる流れに身を委ねて生きていきたい。自分を大切に、心のコンパスの示す方へ舵をきる生き方をしていきたいって。怖い怖い言いながらも、自分の深いところにある「大丈夫」を信頼して、よしっと肚をくくって進む。まさにそれを体感し続けた妊娠期間だったなぁ。自分の本音から逃げないで行動してくれたあのときの私、ほんまにありがとう。そして、この体験、きっと私一人の事やったらビビりやから逃げてたかもしれんけど、２度もやってきてくれた貴女がいたから肚をくくって舵をきれた。ほんとにありがとうね。私、今ほとんど家にいるからコロナに関係なく安心して生活できていて(笑)、今働いていたらと思うとゾッとする。自分を保つのが大変だっただろうな、、、神が与えてくれた止まる時間の恩恵に、ただただ感謝です。いつだって、ぜーんぶ、完璧なんやな。
03Jul
- 臆病な私へ
  私はとても臆病。怖くて動くことができなくて、檻から出られない。(檻の中にいれば、怖い思いをしなくて済むから)そうやってずーっと長い間、自分を守ってきたんよね。安心でもあったけど、苦しさでもあったことに改めて気づく。ネガティブな気持ちになる出来事のその奥で、檻にとどまっている自分が疼く。－－－－－－－HTLを通して、ひとつひとつ自分を知る日々。感情の真ん中を味わったり、自分を俯瞰してみたり。どうゆう仕組みでこうなってるのか。真理にふれて、私の知識欲が満たされると共に、自分という存在への安心感はいつだって自分の中にあるということを体得できたHTLでの大きな学び。臆病な私にとって、HTLは本当に本当にありがたい場所だ。Happyちゃんを見つけた過去の私に感謝しかない！一足飛びにはいかない。今まで散々放ってきたんだもの。長年の習慣は根深いww「今、どんな気分？」「今、どんなことを感じてる？」「どんなことを望む？」それを繰り返し自分に問いかけていく。いかに、今まで感じないふりをしていたか、望むことすら許可していなかった、そんな自分に気づく。自分に対して、ひどいことをしていたんやなぁ。ごめんな、私。自分のショボさにげんなりしつつも、ショボさを直視し、それをようやく認められた喜びにも出会う。そして、今の場所でできるスモールステップから始める。小さな一歩の積み重ね。手元に届いたアロマオイルのメッセージは「勇気」まさに。やっぱり外さない(笑)ちえちゃん、いつもありがとう！ソースはいつだって「いいねいいね！最高だよ！」って無条件の愛を注いでくれている。すぐに忘れてしまうけど、何度でも思い出そう。－－－－－－－「久しぶりにブログを書こう」重い腰がやっとちょっとあがった。一歩、また一歩。これを読み返したいつかの未来の私に、この文章が響きますように。
03Apr
- どっちでもいい
  どんなこともどっちでもいいんや。どっちでもいいから、私はどっちを選ぶ？ってことだけなんやな。
26Feb
- 地球暦×モモ
  地球暦を使いだして２年。たまにピンを動かしたり眺めたりする程度だったけど。。。先日初めて開発者の杉山開知さんの話を聞いた。んもぅ、しびれまくったわー！なにこれ。よくわからないままに使ってたとはいえ、知って使いだしたらどうなるのさ！！もう火傷レベル(笑)即リビングに飾れるように移動させたわｗで、その中で出てきたミヒャエル・エンデの「モモ」即ポチったよね。読み終えたけどさ、岩波少年文庫、小学５・６年生以上て、児童文学なん？うそやろ！？めっちゃめちゃ深いやんかー！！哲学書やで！私は今このタイミングで読めてよかったわ。今より前に読んでたとしても、ただ読んだ、で終わってたやろな。それくらいよく理解できて、震えたわ。HTL、開知さんの話、モモ、、、連日気づきの衝撃波がスゴすぎて、自分の頭とからだがが追いついてない。こころだけ先走り状態wこんな日々、今まであったやろか？ひとつひとつ振り返りたいけど、そんな間もなくまた次の波がきて、浴びるだけでお腹いっぱいや。そんな風にここ数ヶ月過ごしてきて、頭の中では自分の世界観がどんどんくっきりしてきてる。幸せなほどに。揺らがないものに。還れる場所が、私の中にあるように。それを言葉にしたい。その世界観で話したい。書くときはまだまし。自分のペースやから。話す言葉がいかに表面的だったか、自分で気づいたときがっくりしたわ。いつもそうでなければならないわけじゃないけど、(そう決めてしまうと白黒はっきりの私は自分で自分を苦しめるw)本当の音を、響かせたい。少しずつ、練習や。で、モモのはなし。灰色の男たち。これは暴走したエゴのことやな。（HTLで言うエゴキンマン）時間の無駄。ぼーっとして何になる？急げ、働け、動け。効率主義、成果主義、物質主義。そうやって頭の中を灰色の男たちに乗っ取られた人間は、止まる、休む、ぼーっとすることに恐怖や罪悪感を感じるようになった。動いてないと。働いてないと。成果や結果が出ないと、と。もれなく、私もその一人。灰色の男たちに乗っ取られているとは気づかずに。その焦りや恐怖、罪悪感が自分の本音、自分のすべてだと信じ込んでいた。そしてその恐怖で動けずに、固まる。怖さをまぎらわすための行動にはしる。もしくは逃げる。だけど私たちは、本当はみんな「モモ」ソース、源、神、大いなる宇宙。いつだって拡大・成長・繁栄の大きな流れの中にいて（=well-being）リラックスして、安心していられる存在なんだ。それを忘れているだけ。こうやって思い出してホッとできても、また次の場面ですぐに忘れてしまうwだから何度でも、思い出す。モモがモモとして存在するだけで、相手が自然と自分の中に答えを見つけ出せたり、場が調和したり、安心できたり、楽しかったりする。私が私で存在すること、だけ。”トマトがメロンになろうとしてどうする””自分が自分にならなくて誰が自分になる”ってトイレに飾ってある相田みつを詩集も言ってたな。灰色の男たちに支配された思考だなぁと気づいたら、ふぅと一息ついて、深呼吸して、ほっとリラックス。その状態で出てくるものが、わたしの本音。それから動こう。・・・・・あとは時間の描写。過去をみているのも「今」未来をみているのも「今」時間というものは「今」の連続「今」この瞬間の連続が一日になり、一日の連続が、一カ月、一年、そして一生になる。「今」＝一度しか咲かない花咲くごとに美しさを増していく花開知さんの話にもあったけど、今使えるのは、今だけ生きている＝「今」と向き合い続けるということ何時何分という科学の時間は記録するためのものであって、私たちが感じている時間は科学的な時間とイコールではなく、私たちが感じている時間は生きているという事実を通して作り上げたもの、と。いま文字打ち込んでてもウルっとするー( ；∀；)その「今」、「私」は、何を感じている？「私」は、何を選ぶ？「私」は、どうしたい？すべては、私次第。ってここまで読み返したらお日さまが差し込んできて、にやり。そうだね、そうだね、と、背中をおしてもらった。
10Jan
- 2020.1.11
  昨日、久しぶりに自分のブログを開いて、全部読み返してみた。自分が綴った文章にめちゃくちゃ響いて、うっかり涙ぐんでしまったじゃないかww実に平和です(笑)みなさま、明けましておめでとうございます。2020年、始まりましたね。日記の日付に「2020」と書くたびにウキっとする私。理由はわからないけど、自分の感覚が正解。書くたびにいい気分って、最高やな(*´∀｀)それに今日は地球、太陽、水星、土星、冥王星が一直線に並ぶという、特別な天体ショー！2000年に一回？数百年に一回？詳しく知らんけど、滅多とないことなのはよく分かる。あぁ、美しすぎる～(*´∀｀)今年はどんな一年になるかなぁ？去年は、思いがけない妊娠から始まり、ひとつひとつ、自分がどう感じ、どう思うのか、丁寧に向き合ってきたなぁ。で、今こんなに豊かな気分。去年の始めには想像もしていなかったところに立っている感じ。生きていくのって、おもしろいなぁ。今になってやっと、そんなこと実感してる。2020年の終わりに、私はどんなことを思っているかなぁ？出だしは好調やでww楽しみやなぁ今年もどうぞよろしくお願いいたします❗たまきは3ヶ月になりました
28Oct
- 赤ちゃんと過ごしながら思うこと
  寝てても泣いていても、ただただかわいい新生児。少しずつ重くなっていくからだ、ぷっくりしていく顔赤ちゃんの匂いが好きすぎて、ついつい嗅いでしまう～４年ぶりの赤ちゃんと過ごしながら、上の子たちの産まれた頃を思い出す。わかちゃんの産まれた頃ににそっくりやなぁ。あの時は実家にいて、初めての赤ちゃんに「かわいいなぁ、かわいいなぁ」ばかり思ってた。おっぱいやるのも、おむつかえるのも、丁寧に、そろりそろりと。こうちゃんの時は、２歳になるわかちゃんもいて、せっかく寝てる赤ちゃんを触って起こすからイライラしたり、赤ちゃんが寝てるあいだにわかちゃんと遊んだりしてたなー。今より若かったし、そんな体力もあったんやろか。実家に帰ってお世話してもらってたけど、父や祖母の何気ない言葉や気配に不快になってたな～。そんなこともあって、ゆめちゃんの時は里帰りせず。義父母にお世話になって、４歳・２歳・新生児と過ごす日々。どんな風に過ごしてたんかなぁ、あんまり記憶がない（笑）休んでるとはいえ、今と比べたらもっと気を張って過ごしてたんやろうな～。とはいえ、どの子の赤ちゃんのときも、「あ～かわいいなぁ、かわいいなぁ」と愛おしくて、「このかわいさ、愛おしさで、もう一生分の親孝行してるよな」って毎回思ってた。今回も同じこと思ってるけど、久しぶりなのもあって、かわいくってたまらない離れて産むって、いいな、笑妊娠した時、肚では産むって決まってたけど頭がごちゃごちゃうるさくってどうなることやと思い、妊娠中には、産まれた先のことを想像することもできなかった。ただ、このタイミングで私たちのところにやってきたいと切望してくれたいのちだから、私はそれに抵抗せず、流れに身を委ねて、この世にお迎えしたい。夫婦そろって思っていたのは、それだけ。そうやって無事に産まれてきてくれたたまきちゃん。あまりのかわいさに、「産んでよかったなぁ」と夫婦でしみじみと声をそろえる（笑）今こんなに幸せな気持ちを二人で共有できるなんて、ほんとにありがたいなぁ。歳を重ねた分だけ、思いの深さもあるしね。ほんまに、よかったなぁ。ありがたいなぁ。とはいえ、産んで終わりではない(笑)←当たり前wwどんなに眠くても数時間ごとの授乳はやってくるし、背中にセンサーついてるんか？と思うほど、降ろしたら泣く日もたまにある。(基本的にはよく寝てくれる、穏やかな方やと思う～)やっと寝たと思ったら、ブリブリブリ………ﾁｰﾝそうやって手間も時間もかけて、上の子たちも大きくなっていったんやな。過去の私、ほんまによくやったわ。ちょっと前まで当たり前にあった、一人で寝たいだけ寝られる幸せ。ごはんをゆっくり食べられる幸せ。一人で外出できる幸せ。ある時って、そのありがたさにそこまで気づいてなかったな。だからといって、ただ大変なだけではなく、その大変さすらひっくるめて満喫したいなぁと思う。ないもの嘆くんじゃなくて、今あることのありがたさに気づける自分でありたい。新生児にうっとりする幸せ。お乳をやれる幸せ。ちょっと抱っこしててー、と言えば助けてくれる家族がたくさんいるありがたさ。今の場所で、どう在れるかは、自分次第だな。そして。自分自身もこうやって手をかけてもらって大きくなったんやなぁ、と母や家族を思う。母もまた、自分が眠くてもしんどくても、お世話してくれてたんやろうな。愛おしいな～って思いながら育ててくれたんやろうな。祖父が亡くなってからもう２０年弱経つんやけど、この前初めてはっきりとした姿で夢に出てきて。何の知らせかそのときはわからなかった。そしたら、先日お祝いに来てくれたおばちゃん（祖父の娘）が赤ちゃんを抱っこしながら、「いつ行ってもおじいちゃんはいつもの場所（おじいちゃんの定位置）に座ってこうやってあんたらを抱っこしてたわ。ほんまにかわいがってたんやで～」って教えてくれた。あぁ、今もなお、近くで見守ってくれてるんやなって感じた。涙出るわ。。。たまきちゃんと過ごしながら、過去と今がリンクし合い、当時はわからなかった思いに気づかされる日々。どんなことにも、あふれる思いは「ありがとう」ばかり。
27Oct
- 出産からもうすぐ1ヶ月
  9月30日の夕方、三女たまきが元気に誕生。3526g、4人の中で一番小ぶりな赤ちゃんでした。(↑小さいわけではないか、笑) photo by Chieko.立ち会う人を完璧に揃えて。名前も自分で決めて。一つ一つのエピソードが濃厚で、いくつ記事書けるやろう？(笑)それは追々書くとして。。。するっと産めそうな気がしていた通り、するっと出産。隣にいた妹が、「へ？もう産まれる？え？めちゃ早くない？えーうそ！もう出てきた～！うわ～」って。産んでる私は(早いゆうても、痛いもんは痛いし〰️)と思ってたwwだけど、終わってしまえば安産後陣痛もあんまりきつくなかったし、おっぱいも、切れたり張りすぎたりすることなく、帳尻バッチリ。さすが4回目ww産後のからだは疲れているはずなのに、喜びと、興奮と、感動と、アドレナリンとオキシトシンのホルモン騒動(by Atsuko)も相まって興奮冷めず、寝付けない・眠れない(笑)産後2日目くらいからようやく落ち着きはじめ、休息モードに入った感じでした。おっぱいあげて、オムツ替えて、寝て、食べて、寝て。5日目に退院。帰ってからも、おっぱいあげて、オムツ替えて、寝て、食べて、寝て(笑)家事も上の子たちのお世話も、全部家族におまかせして、かわいいかわいい新生児のお世話と、私の食う・寝る・出す、だけの日々(笑)人生のうち、こんなにゆったりとした静かで幸せな時間ってもうないかもって思った。だけど、これから先もこうやって生きていっていいんや、とも思えた。嫌な顔ひとつ見せずに家事と子どもと私のお世話をしてくれる義母。それを手伝ってくれる義父。義母と実母(毎日おかずをいくつか届けてくれた)が作ってくれた野菜中心のおかずがいく品も並んだ食事。実母の料理を毎日口にするのも久しぶりで、相変わらず冒険しない定番メニューばかりなのも懐かしく、嬉しい。食べ馴染んだ味がやっぱりおいしくて、優しかった。産後のからだは想像以上に敏感で、人の気配や声、テレビの音、まぶしい光とか、「こんなことすら疲れるんやな～」って何度思ったことか。薄暗い静かな部屋でゴロゴロ寝てる時間が幸せ。そんな状態やから上の子たちのテンションにお付き合いできるわけもなく、「母ちゃんしんどいし、寝てきていい？」ばかり。それでも「うん、いいよ」「赤ちゃん泣き止まんかったら連れてくわ」と、そっとしといてくれる子どもたちと夫。ありがとう、ありがとう。産後2週間くらいまでは休んでばかりだった。だけどそれもからだが少しずつ戻ってくると起きてる時間も増え、3週間くらい経つと少し動けるようになり、料理したくなったり、ピアノが弾きたくなったりしてきた。しっかり休むと、自然といろいろしたくなってくるのね。だけど調子のってやりすぎるとすぐに疲れるから(笑)、やすみやすみね～と自分に言いながら。先日ちょっと早いけど１ヶ月健診に行った。最近重くなってきたな～と感じていた体重は4200g。長女4140g、次女4118gで産まれたんやけど、え？今のサイズぐらいあったってこと？？テヘ❤️えー！こんな大きい子がお腹にいたんや～こんな大きい子を産んだんや～！しかも2回もー！私、すごいやん⤴️と、過去の私に感動した～そんな感じでもうすぐ1ヶ月。からだの回復とともに、思いを書き出したい欲がむくむくと沸いてくる。だけどここに書き出すのに時間がかかるかかる💧ふ～。ま、ぼちぼちいこ。みんなの愛を存分に受けて、おかげさまで幸せにすごしております。私も、赤ちゃんも。今しかない日々の一瞬一瞬をしっかり味わいたいなと思う毎日です。
24Sep
- 2019.9.23
  朝から嬉しい知らせをうける。昼には朽木に帰郷希望の友人ファミリーと再会。そこにタイミングよく合流した共通の友人。(仕事早く切り上げて登場ww)その友人のおかげで偶然出会った朽木へ移住希望の新婚夫婦。その奥様、「あのー、もしかして…」って声をかけてくださり、訪問看護に興味あって、私に会いたかったって！！(なんとまぁ！！)計らわれるようにするすると物事が繋がっていく日々。そんなこんなを、洗濯畳ながら旦那さんにシェアしていると、「めっちゃ神々しいで」と撮ってくれた一枚。お腹が光ってるみたい。。時計見ると16:40。(秋分点の16:50間近)日常の中で、答え合わせ。面白くなってきた。そんなことを感じた秋分の日。
22Sep
- リブログ記事”「徹底的にやすむことにこだわりました」”
  もう一つ、今回の妊娠期間を支えてくれた大事な場所。あとで記事書こうと思ってたら、先にリブログしてくれはったのぞみ整体の敦子さん敦子さんとの出会いは、約４年前。3人の子育てに疲弊する私を見かねて、「いくみさん、とりあえず身体をゆるめよう！」と私の大好きな容子さんが紹介してくれ、連れてってもらったのが始まり。当時は無職で、金銭的なこともあって、身体がしんどくなってどうしょうもなくなったときに駆け込む場所だった。そうやってケチりながら通っていた私も、からだが整うことの価値を毎回実感するもんだから、いつしか定期的に通うようになっていった。こころとからだはほんとによくリンクしている。こころのメンテナンスばかりしていてもやっぱりそれは片輪でしかなくて、いまここに在る自分のからだに目を向け「在る」ことを認識したり、からだが緩まることでこころがほどけることがよくある。自動ドアに反応されないとか、Facebookで顔認証されないとか、気配薄いネタつきない敦子さんだけど、そしてその施術も触れてもらってるけど何をどうされてるか未だによくわからない施術なんだけど、(敦子さん、失言多数、ごめんなさい!!)施術された私のからだの反応はめちゃくちゃ良くて、・地に足がつく・深く休める(布団に沈みこむように身を預けられる)・呼吸が楽に、深くできるどっしりとからだの存在を体感できる施術なのです。敦子さんの施術はもちろんのこと、その人柄も、言語表現も大好きで、うちんちで出張整体してもらったり、「自分のからだを旅する6ヶ月」と題されたボディワークを月1回×6ヶ月@朽木ver．を開校してもらったり。↑たぶん2年くらい前。懐かし～。そんなこんなでずっとお世話になっている敦子さん。今回妊娠してからも、健診のたびに敦子さんとこも合わせて通い、1ヶ月前後の間隔で身体調整をお願いしてました。臨月のいま、違いを感じているのは、・妊娠後期の腰や恥骨の痛みが、過去3回の妊娠時と比べてほとんどないこと・反り腰がずいぶんまし(臨月の腹囲同じなのに、見た目のお腹の出方がコンパクト)・こむら返り、１度もなし！そして何より、こんなにどっしりとこころ穏やかに出産を迎えようとしていること。敦子さんのサポートあってこその今だなぁと、こころから感謝していますほんとにありがとうございます産後も瀧澤さんで出張整体してもらうのが楽しみで仕方がないそして。丁寧にからだをメンテナンスできるようお金をかけた自分にもあっぱれwwけちりながら通ってた4年前の自分からの成長も感じるな～。今、ゆるりとした安心の中にいれて、ベビさんはさすがに4キロは行かなさそうな成長ぶりだし、するっとやすく産めるだろうな～、と期待してます
- 今日から39週
  昨日は健診に行った。さがっている気配もなく、お腹の中で激しく動くベビさん。ポコンと前に突き出したお腹。↑先週のお腹ww「４人目なのに腹筋もしっかりしてるし、胎盤も大きく、赤ちゃんも大きく育ってて、ここまでトラブルなくこれたってすごいねぇ。何か特別気をつけてた？」と、助産師さん。「からだを休めたいと感じた時は、できる限り休ませてあげることを頑張った！」と、即答ｗｗほんとによくゴロゴロした妊婦生活だったな～。なーんにもしなさすぎてちょっとぐらい動かなあかんかな？って罪悪感が登場することも多々あったけど、からだの方が正直だから無理はきかないし、頑張って動こう的な発想は浮かばないし、えいっ！と肚に力をいれて頑張らないことを頑張った10カ月だった。思い返せば一人目の妊娠期、まだ私は病院で病棟勤務をしていて、産前休暇ギリギリまで「普通に」働いていた。里帰り出産のために実家近くの病院に初めて受診した日（確か３２週くらい）、「切迫早産です。はい、絶対安静ね。あなた看護師なのに、わからなかったの？やりすぎでしょ。」と医師に言われる始末。いや、初めてやし知らんし。妊娠は病気ではないし、他の先輩たちも妊娠しても普通に働いてた（夜勤の免除くらい）し、普通に働くもんやと思ってた。疑いもなく。確かにその前日の勤務は日曜で、スタッフが少ない中で入院が４件くらいあって、私ももれなく入院を受け入れ、その方が夕方にはお看取りとなり、他にも看取りが重なったりで病棟内バッタバタ。大きなお腹抱えて走ってたもんな。（走ってるつもりやけど、走れてないｗｗ）お腹が張ってるとか張ってないとか意識する間もなかったな～。今から思えば、無理もいいとこ！！そりやぁ休みなさいの強制終了になるわ、と思う。結局約１カ月切迫早産のために入院したけど、今度はなかなか生まれなくて41週からまた入院ｗｗ１週間の管理入院ののち、「明日は誘発しようね」と言われたその晩、「これは出ていかんと!!」と慌てたように思いっきり破水して出てきた長女。予定日より15日遅れ、初産なのに出産時間は５時間ちょっと、4140ｇの大きな女の子でした。こっち（母）の意はそっちのけ、その子が産まれたいタイミングは自分で計って出てくるんやなぁと、身に染みた経験だった。２年後に二人目、３７３８ｇの長男をスルッとさくっと出産。もう入院はご勘弁だったから、体に無理させなかったよねｗｗ（この間に、私の価値観や考え方がグググっと方向転換していく）そのまた２年後に三人目授かる。「助産院で産みたい！」という強烈な思いにかられ、この時から敦賀市にある瀧澤助産院にお世話になる。病院とは違って雰囲気も緩いし温かい。助産師さんの在り方もすばらしいのよ、、、過剰な手出し一切なし。ただただ母と子のリズムを見守り、寄り添う。待つ、見守る、信頼する、の受け皿の大きさったら、もう、ね。その中で安心して身を委ねて出産した次女、４１１８ｇ。またしても大きかったｗｗ出産直後の私、ものすごくいい顔してたな～。「大満足！！だけどこれで最後！もういいわーーー！！」と叫んだことをはっきりと覚えている（笑）あれから４年半。今また臨月を迎えている。４人も子どもを授かるやなんて、思ってもみなかったわ。自分に正直でありたい自分の感覚をナビゲーターに、大いなる流れに身を委ねるように生きていきたいそう望んだ私のところに、絶妙なタイミングでやってきたこのベビさん。もうすぐお会いできるのね。ようやく、出産が楽しみになってきた。
15Sep
- ただ、在るということ
  臨月。動きも鈍く、自分が生活するだけで一仕事な感じ。からだにムチ打って頑張らせることもなく、からだの反応のままによく休み、やれることを、やれるペースでやる。人のことなんて、かまえる余裕なしww前の私なら頑張ってたな。でも今は、頑張らない自分にOK出してる。つわりでしんどかったり、なんとなーくシャキッとしない日々が続く妊婦生活で、なにもしない自分に罪悪感感じたり、迷惑かけてるんじゃないかと不安になったりもしたけど、そのたびに、自分の素直な反応を受けとめる。そうやってすごしてきた今、なにもできない自分でも、自分の価値は変わらないことを体感し、静かで深い安堵感に包まれている。夏の終わりから、甥っ子1歳(母にべったり)、姪っ子2歳(イヤイヤ期真っ盛り)の子守り担当になる機会が多発。幼い子だからといって相手のペースに合わせて動く余力は私にはなく(笑)、こちらもできること・できないことを対等に伝えながら共に過ごした。こちらのスタンスが何かしてあげよう・聞いてあげよう、のないニュートラルな状態だからこそ、幼い子たちも安心して過ごしてたんやと思う。拍子抜けするくらい、穏やかに過ごしてくれた。ただただ、対等に、存在しあう。静かで地味な感覚なんやけど、これってものすごく大事な体感・気づきやと思った。からだが元気で何でも難なくできるときって、無意識のうちに人に対して「してあげよう」エネルギーがプラスされてたと思う。子どもたちに、○○してあげる。利用者さんに、訪問するからには○○してくる。(私、訪問看護師してた。その事はまた後日書き起こそう)こちらが "してあげる" で向かえば、相手は "してもらう" のエネルギーになるよね。それって、本当に相手にとってよいことだったのか？対等という立場でなかったのでは？そんなことに気づかされた。尊敬する訪問看護師の先輩が、「何かをしに行くんじゃないよ」といつも言ってたのはこれか。もっともっと、削ぎおとしていい。人と人として対等に存在しあう。そのなかでの響き合い。すごく抽象的だけど、とても大切な気づき。このタイミングで、これを体感するために、今回の妊娠があったのか。。。大好きな方と語り合いながら自分の口から出てきた気づき。ここに記しておこう。
10Sep
- はじまり
  長い間、表現することをためらっていた。口に出さなければ、文字にして表現しなければ、誰に何かを言われることも批難されることもなく、それによって自分が傷つくことはないから。そうやって自分を守ってたんやと思う。インプットはたーーくさんしてきた。それによって自分の心がとてもとても豊かになったのは事実。最近、というかずっとww、繰り返しやってくるメッセージは「自分の言葉で表現すること」ようやく、やってみようと思えた4人目妊娠期臨月(37週)の今日ww気持ちの乗るタイミングでいいから自分のために、内に秘めたたくさんの思いを丁寧に言葉に変換し、表現してみよう。今日までたくさん悩んだりいろいろ感じながらすごしてきたけど、この日、(2019.9.8 大好きな千恵子さんと京都で再会)こんなにケラケラと軽やかに笑っている私がいて、今までの全てがOKやったと心底思えたんよね。今までの自分の経験とその時感じたことを思い出しながら、自分の言葉で表現していこうと思う。