私の両親って、昔から憎しみあっていて、
特に母親が配偶者のことを嫌悪していて、
世界で一番大嫌いとずっと言っていたので、
世の中に、仲の良い夫婦がいるっていうことを知りませんでした。
ママはパパのこと大嫌いなのが普通って思ってた😳
夫の両親はとても仲が良いので、そういう様子を見た時びっくりしました。
私のパパのことを大嫌いで憎んでいて、いつも悪口を言っていて、
私はそのパパにそっくりだと常に言われていたので、
私も醜くて汚い、大嫌いだと思われているのかと怖かった。私のことは好き？と確認すると毎回ブチギレられたので、私のこと好きっていうの辛かったのでしょうね。
まあ私の父親は本当にしょうもない人間なので、母がそのように思っても仕方がないところはあるのですが、離婚せずにずっと一緒にいたことが間違いだったよね。
父親は母と違って優しかったですが、父親の優しさって、実はいろんなもののカモフラージュだったのではないかと、大人になってから気づいてしまい、ものすごく複雑なものがありますね。
父親は昔、私のこと緩衝材にしていたと思います。母の悪意が自分に向きそうだと、うまく私に攻撃が向くよう仕組まれていたと思います。
だから私がものすごく攻撃されたと思います。
母は父を恨んでいて、私が存在したこともものすごく恨んでいたので（私がお腹にいなければ間違いなく離婚していた。本当は子供なんか作りたくなかったのにけしかけられて無理やり作らされて、結果裏切られて後悔しかない。私さえいなければ、、という話を、誇張抜きに何十万回と聞いてきました）
私が攻撃されたのも、仕方ないんだけどね。
また、母親からの父親の悪口連絡が止まらなくなったので、いつまでも変わらないなあって感じてるところです。
私が病気になったのって、仕方なかったよなあと思う。だってやっぱり異常だったし、今も異常だもんね。
普通、お腹にできたこと本当に後悔した、いなかったら離婚できたのに、そこからずっと人生めちゃくちゃ、なんて話を、その時お腹にいた子供に聞かせないよね。
しかも子供のうちから何度も何度も何度も何度も。
そんなこと聞かされて育ったら、自分の存在を肯定できなくなっても、仕方ないじゃんって今なら思える。
私はもう大人だから、その時お腹に発生しただけだった私に何の責任もないことはわかるけど、
母は昔から私のせいにして恨んでいたから、私のせいだって本当に言っていたから、
私のせいだって思って育ってしまっても仕方なかった。
今なら変だってわかるけど、昔はわからなかった。