ぢりちゃんです。
お盆中、みなさま
いかがお過ごしでしょうか?
8/11～昨日まで実家にいたのですが
多分、きっと自分を最初に傷つけたのは
母親なんだろうなというのを
感じた日々でした
以前の記事に
母に守られていたこと
わたしのことを考えてくれていたことなど
色んなことに気付いたことがあった
今回の帰省では
上にも書いたけれど
私を最初に傷つけたのは母親で
私自身
傷ついたことにさえ気付いていませんでした
なんでも自分に非があると考えてしまうことも
元は母親だなと確信しました
昨夜
母親が言ったひとことで
ひどく私は傷つきました
内容には触れませんが
私が言ったひとことを
母が歪曲して受け取り
怒鳴られたんですね
理不尽
これ以外にありません
４日間、怒られない日はありませんでした
毎日、わたしからしてみれば
どうでもいいことだったり
母親のマイルールに辟易しました
弟には何も言えないのに
私には暴言
暴言を吐いたあと
けろっと普通なので
ただその時の気分を吐いている
今までは
それを、我慢出来たんだけど
どうにも我慢出来ないし
言い返しても無駄だと
私は極力話しをしませんでした
あまりにも
酷いことを言われて育つと
それが普通になります
自分が悪くなくても
自分に原因があり
自分が悪いんだと
思い込みます
思い込みます
大事なので大きくした
ただの
思い込みです
自分が悪いかもって
だから
今更だけど
私は随分と母親に傷つけられたんだと
やっと分かりました
なにか踏み出せないときのモヤモヤも
「怒られる」があるんだなと。
何かを120%の力でやったとしても
自分にOKが出せず
自分を責め続ける
一昨年、父が亡くなり
母は、まだ時が止まっています
父に関連するものを見ると
色々と思い出し
心は穏やかではありません
また
気難しい弟との生活も
やりすごすことが多くあると言っています
私も弟とは生活出来ないと思っているし
でも、そういったことと
私に対して理不尽なことを吐くことは別物で
以前、母が私に
「おとうさんのことの八つ当たりはお前にしていた」と言ってたことがあるんだけど
これは、まだ続いていたわけです
父がいなくなったら
弟のことでの、はけ口は私
ふざけんなよ
です
母親が心穏やかになる手助けは出来ません
母も年ですから
もしかすると
し.ぬまで心穏やかに過ごせないかもしれません
でも
もう、嫌なのです
理不尽なことを吐かれるのは。