母の機嫌、父の価値観、私は空っぽ

こんな風に実家に戻ってくる事が正しかったのか…？
何してるんだろ？って1日1回は落ち込みます。


仕事を普通に続けられる状態じゃなかったから仕方ないんだけどね




前回少し書いたけど、私は愛される価値なんてないと思って生きてきました。
何もできないから。
何も人にしてあげられない自分に価値はないと勝手に条件を作って生きてきました。


でも、そうじゃないとわかって少し楽になりました。
楽になった上でなんとなーく見えてきたことがあります…。


両親のこと。です。



いつか記事にするつもりですが私は、母が怖い…というか苦手です
大事にされて愛されている事を知りながら、こんな事を思う自分に悩んみましたが、やっぱり苦手です
だから小さい時から少しでも母に好かれるように母の顔色をうかがってきました。
母との事で思い出すのは怒られた記憶の方が多いです…。



父は普段は優しく気分で怒ったりしないので母よりも好きでした。

でも、帰ってみて気づいたのは、「○⭕なんてろくな仕事じゃない」「公務員は…」「誰々さん家の息子さんは○⭕になって何千万も給料をもらってる…」等々…職業と収入に対する偏った発言が多いこと。


思い返せば父は昔からこんな感じでした。
その頃の私は社会なんて知らないし、父の言う事はきっと正しいんだと思ってました。
意見を言って嫌われるのが怖くて、ぜんぶそのまま聞き入れてきました。


父は学歴にコンプレックスがあります。
仕事も好きでやってるわけではないと言います。(だから私が、好きな事を仕事にしているにも関わらずこんな風に休んだりする事を、我慢が足りないからだ、で片付けてしまいます。)

そんな状況で私達家族を不自由のないように養ってきたのだから、たくさん、たくさん苦労をしていると思います。
きっと私の何百倍も、苦しい気持ちを抱えて働いてきたんだと思います。




だけど、今の私は、父の価値観が苦しいです。
母の機嫌に左右される不安定な自分が苦しいです。
今更だけれど、もう、ひとりの人間として、自分の価値観や気持ちを持って生きていっていいんだと気づきました。

誰の機嫌や言葉に合わせる事なく選んでいいんだ、そうするべきなんだと改めて思いました。


ホント今更。。。
親離れ、遅くなっちゃったなー
私の価値観で！って思っても、自信がないので、手探りでいろいろ試していこうと思います。

はぁぁー(´・ω・`)
自立したい。
少しずつしかお金貯めれなくても、自分のために使えなくても、それでも一人で暮らしたい。戻りたい。
今の私には難しいけども。