表現しきれない自分も受け入れる。
もどかしい自分を
避けていたのかも、と
ふと思った。
私の脳内、いつも豊かなのよ。
常に新鮮な気づきで溢れてて、
脳内遊びで弾けてて、
こう考えて生活してみよ！って
未来へと希望の眼差しを向けてる。
私、この軽やかさが好きでさ。
少しでも、伝われー！と思って。
お裾分けしたくて。
自分が見てる世界を
「ひめか色」に染めてみたくて。
それでブログとかも書いてるんだけど、
私の感覚としては、やっぱり
全然表現しきれないなあ、
という想いがあるんだよね。
その意識があって、
いつしか「これはいける！面白い！」
と思ったことさえも、
なんだか書く気が失せちゃってさ。
脳内に、
あーあ、書きたかったのになあ
って思うテーマ、わんさかあるの。
だけどね、ついさっき思った。
私、表現しきれない自分を受け入れる覚悟は持ったことあるっけ？
って。
あれこれ、「伝わるように」って
頭で考えすぎると
脳内を言語化する楽しさや
文章を紡ぐ楽しさも消えるから、
“力まないように”
この努力は結構してきた。
おかげで、
不自然にカッコつけることは
（知性溢れる感じ、本を読んできた感を装う語彙選択とか）
やめることができたけど
でも、その「力まない」の中に
表現しきれない自分を見ないようにする
を、含めちゃってた気がしたんだよね。
それに気づいて、
振り返って考えたけど、
やっぱりそうだった。笑
伝わらないなら書かなくていい
完璧じゃないなら公開しなくていい
このスタンス、
私の大好きな脳内と発想に
失礼な気がしてきちゃったよ。
まだまだ私は
脳内と言葉のギャップがある。
残念ながら、全部を満足に表現する力は
まだないけれど。
その差も楽しみながら、
文章を通して自分を受け入れる
喜びを噛みしめながら、
どんどん書きたいと思うよ。
◇
これに書いた
心を自由にする合宿
という1週間を過ごしてから
書きたい欲がすごいのよ。
そしたらすぐに、人の目が気になった。
「頻度」に関して。
1日に何度も書いたら鬱陶しいかな
インスタのストーリーもうるさいかな
これまで全然書かなかったのに波激しいかな
みたいな。
ええ、ええ、分かります。
他人にしたら本当どうでもいいことだよね😂
でも気になっちゃうのが
「本人」の性。笑
だけどここでも、
「他人を通した思考」と
「自分の思考・自分が信じたいこと」を区別。
そしたら私は、
自分のタイミングで
自分の旬なことを
好きなように書きたい！
という気持ちだったので、
それを選択。
おかげで最近は更新頻度高め。
この「更新頻度が高い」という状態は
私がまた一つ、自由を選択して
自分を解き放った証なんだ。
こんなこと？って思うかもだけど
こんなことでも気になるもんですよ。
「人の目」に対する恐怖って、
経験によって薄まりはするけど
完全になくなりはしないと思う。
だから、
人の目を気にせずに生きたい！
と思っている人！
最初は、「気にしないこと」よりも
「気にしてもいいから
自分の心に従って選択すること」
を頑張ってみてね。
⚠️始めから、全く気にしない状態にはなれません！断言！
気にしちゃダメ、気にしちゃダメ、
ってそこにエネルギー使うくらいなら
気にしてもいいって許しちゃった方が
その地点で出せる「本音」は
大きくなる気がするな！
◇
/
大勢の前で出してみたい「自分」がいる人！
大切な人にさらけ出してみたい「自分」がいる人！
\
踏み出す怖さ、分かる。
心から応援してるよ！
そして、今日の私みたいに、
/
新たに受け入れたい「自分」を見つけた人！
\
どんどん自分を許していこう。
「人生」はきっと、丁度いいワークを
たくさん送ってくれているはずだから！
クエスト消化するように
行動しながら「実感」を変えていこう🏃♀️
自分よ、最大級に自由になれ🙌
自分を解き放つ
魔法使いになっちゃおう🧙♀️
ひめか.