（本文一部抜粋）
私、今までイベントやセミナーに参加しても、
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自分から連絡先訊いたり、こうやって
連絡を取って会うことってほとんどなかった。
(後で会ったことある人ってあすみちゃんだけかも…)
自分から連絡先が訊けなかった。
訊いてもないのに勝手に妄想劇場。
「この場だけの付き合いにしたいかも知れないし」「相手にその気があれば訊いてくるだろうけど、こないってことはやっぱり…」
で、他の人たちが連絡先交換してるのを見ると
モヤモヤしてた。
また会いたい、連絡したい、
って思うほどの人じゃないんだな、私
って、悲しくなって。
だから、
私は１人で大丈夫！深くならないなら
付き合わないわ！いいもーん！って拗ねてた。
そのくせ、休みの日に誘う友達がいない、
あー私って１人さみしい奴なんだ
と落ち込んだり。
私は、
恥ずかしいが❌
恥をかくことが❌
だったから、
人を誘えなかったし、連絡先も訊けなかった。
誘って断られたら、訊いて断られたら、
私が、私だけが一方的に良いと思ってるって
ことだったら恥ずかしいじゃん！
気が合いそう、って思ったのが
勘違いだったら恥ずかしいじゃん！
と、今思うととにかく恥をかきたくないから
私は誘えないし訊けなかった。
恥をかいてもいいや
恥ずかしくてもいいや
って、恥をかくことを許し、
この私で愛されている
大切にされている、を受け取った今だから
分かる
人と繋がるチャンスは、実は
私の周りにゴロゴロ転がっていた
そのチャンスを、「恥」を理由に生かせずに
また相手に期待して、
その期待通りにならない可能性に怖がって、
私の「したい❗」思いに蓋をしていたなあ
（抜粋ここまで）
↑↑↑
これ、すごくよくわかります‼︎
相手がどう思ってるかわからない
聞いてみないとわからない
相手も同じように思っているかもしれないし
そうじゃないかもしれない
だけど相手の反応がとても気になるし怖い
でも、それは相手が決めること
私は相手の判断に左右される日々必要はない
断られるのが怖い
嫌われるのが怖い
相手の反応が気になる
私の場合
小・中・高といじめられた経験から
嫌われるのが怖くなった
相手の反応に敏感になった
1人でいることが楽だと思ってきた
だけど本当は人との関わりが好き
それが20代後半頃から気付いた
人と関わるのがすき‼︎
いろんな人と繋がりたい‼︎
だけど
自分の期待通りにならない可能性に怖がって
自分の「したい！」を無視していることもある
この思考の癖はまだ克服途中‼︎
私は私、相手は相手
相手の反応をいちいち気にする必要はない