Morning. 9.a.m.
医院刚出来, 我一直想一个问题--我是否真的惧怕死亡.
2018年的第一个月, 对我来说可谓是不平凡的一个月. 我开始一天只吃两餐--早饭和午晚饭, 也就意味着身体要从下午三点开始停止进食直到第二天早晨八点. 我想这对我的胆来说是个不小的负担. 可是当时追求体重上的减轻, 完全没有顾及到这一点.
才有了今早的想法.
看到胆结石严重时, 我想我并没有过多的惊讶, 而是更多地反思自己存在的严重问题.
我不是个成熟的成年人, 不会爱护自己, 不关心自己. 试问这样的人如何去承担起一个家庭?
可之后又开始给自己以心理疏导.
我还没死不是嘛? 没有人给我下诊断书说命不久矣不是吗? 我还是可以承担责任的不是吗?
疏导的过程中我不断想到崇敬之人的生活习惯--他每天跑步, 热爱运动, 对待生活心态良好, 坦然面对各种遭遇. 何以教人崇敬? 我以为正是如此.
我以为, 我的心智比我的年龄小了十岁, 或许更多. 奋斗晚了十年, 然而也深刻地意识到, 承担责任是件多么伟大而又勇敢的事情.
如果有两个人, 那么由对父母的责任转嫁到对家庭的责任, 二人承担, 心理上的负重要轻些许. 可是一个人, 要承担的不仅仅是父母的压力, 也有社会的压力.
从医院回来到现在, 我想了很多. 包括对死亡的想法.
受到崇敬之人的影响开始了阅读, 首当其冲的是马克奥勒留的<沉思录>. 这是一本很深刻的书, 无论翻译多么生硬, 也阻挡不住这位古罗马皇帝对理性的看法. 不得不说, 过了成百上千年的思想, 如今读来竟不觉落伍, 实属难得.
阅读, 于我而言, 是一种最佳的心灵交流的方式, 读到某一段时, 回想崇敬之人的做法和言论, 发觉他完全是受此影响才有了之后的言行, 而我在思想的长河里摇摆不定, 他是前方的明灯, 指引我朝着那个方向游. 且不评价正途与否, 而是没有方向, 生活无以为继.
我想我并不惧怕死亡, 而是担忧死亡会在理想之前来临, 会中断我的未尽之责. 我的责任是什么? 让生我养我的人过得更好, 让社会不必因我遭受恐慌, 让国家不会因我倍受欺凌.
我是个独立的人, 走出家门代表家庭, 走出市区代表地方, 走出海关代表国家.
我也是个普通的人, 需要吃饭需要纾解需要休息.
之前我违背了自然, 违背了理性去做一些事, 而导致了今天的结果. 可事未尽, 命未完. 宇宙给我生命, 我想要去延长, 也是神灵给的定数. 世间一切皆有因果, 我不会冒然咬定这全是神灵的功劳, 因为神灵也有原因才将我造成这样, 也许他在某个时间段瞌睡了一两分钟, 遗忘了他的孩子. 我想我的前十年, 就是被遗忘的人.
过去我总是将自己的命运寄托在别人的思维中, 天真地相信别人会主动承担起对我的责任. 想来十分荒唐了.
现在他醒了, 我又将命运交付于他.
可能他现在还在醒神, 可我已经被他握在手中. 我要做什么才能让他死死拽着我不放手? 怎么做才能求他带我更靠近我崇敬的人?
我所做的一切都是给神灵看, 给他看到了, 他就会带我去我想去的地方.