中学２年のたまり場にいたひとつ上の先輩が、私のこと好きだっていうのは、わかっていた。
彼が中学卒業して働いてから、どういうわけか、その人の給料の管理、と言えば聞こえもいいが、ほとんど私が使っていた。
肉体労働だから、給料もそこそこ良かった。
彼に小遣い、彼の預金、残りは私の小遣い。
だから、毎月給料日には会っていた。
もちろん、私がこういう性格なのも知っていた。
いろんな男と付き合ったり、同棲したり・・・・
それでも、私のこと好きだから、いいんだって・・・
５年続いたあるとき、また、家を出ようと思った。
倉庫も半年以上働いているし、やっぱり、家は居心地が悪い。
「同棲しようか？」
軽い気持ちで言ったんだけど、「いいよ」っていうから、部屋を探し、彼名義で契約も済ませ、お金も払った。
私は、前みたく家賃払うのに大変な思いするの嫌だったし、今度は２LDKだけど、新しいけど、郊外だから、すごく安いところに決めた。
彼は、私のこと好きだったから、ホントに喜んでいた。
早く一緒に住みたいと、ワクワクしていたに違いない。
引っ越しの１週間前だった。
突然の彼の父親の反対。
長男だから、家を出たらだめだというものだった。
４人兄弟の長男だった彼だけど、それまでは、なんとか、了解を得たものだと思っていたし、そんな話もしていたのに、突然一緒に住めなくなったって。
「あっそう、わかった」
って、私は、何をしたと思う？
一緒に住もうとしてた人が、急きょ住めなくなったから、一緒に住まない？って、会社の長距離運転手に持ちかけたら、「いいよ」って、喜んでた。
「じゃあ決まりね」
そんなんで、同居、同棲生活が始まった。
５年間貢がせていた、先輩に、そのことをあっけらかんと話し、通帳も返した。
ショックを受けていたが、「しょうがないよな・・・」と。
私はそんなに気にもしなかった。
数週間たって、その人の弟が家にきた。
「こんなこと言ってもしょうがないんだけど、あんまりだから、一応伝えておこうと思って・・・兄貴、あれ以来おかしくなってしまって、あんたの名前ばかりうわ言のように言って、仕事もいけなくなって、橋から飛び降り自殺するところで、通行人が止めてくれて、そのまま、精神病院に入院させられたんだ。
うちの両親もひどい女だって怒ってる、けど、俺が悪いんだって、彼女は悪くないんだ、って、繰り返すばかりで、見舞行っても、ボーッとして、あんたの名前呼んでるんだよ。こんなこと、あんたに言ってもしょうがないんだけど、兄貴があまりにも可哀そうだったから、言わずにはいられなかったんだ。」
彼が話す間、涙が止まらなかった。
私のわがまま、自由奔放、自分でも自分がわからないために、人をこんなにまでも、利用し、傷つけ、自殺に追い込むほど、私のこと、好きだったなんて・・・・・・
彼との思い出もたくさんあった。いろんなとこに行ったし、何でも話せたし、一緒にいるのが空気みたいに自然だった。
顔も悪い、頭も悪い彼だけど、そういえば、母は何も言わなかったっけ・・・・・
だから、５年も続いていたのに、もう、手おくれ。
「今後、兄には二度と会わないでほしい」
そう、言い残して帰って行った。
５年も私のわがままに付き合ってくれた男を捨てて、ちょっと前に知り合って、何にも知らない人と一緒に住んでしまった私。
悪いな・・・とは思ったけど、後悔はしなかった。
それが、その時の私の生き方だったから。
でも、一生このことも、忘れられない一つのことになってしまった。