お母さんからの
一言に
モヤモヤ
けれど
これが大きな気づきの
きっかけをもらった
全ては必然だね
＊＊－－－＊＊
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〜自分育〜
自分迷子でモンモンしていたわたしが
『わたしがわたしでいるだけでいい』を理念に
等身大で幸せに生きるお手伝いをしています♡自分育メンタルコーチ宗友 まさこ
『自分育』についてはこちら♡
わたし
誰かとお話するとき
自分の言葉ではなく、、、
お話している相手の
正解の言葉を発していたの
本当は
こういうことを
言いたいわけではないのに
まるで
お相手の方が正解かのように
言葉を発していた
どうして
こんなことが起きてしまっていたのか？
それは、、、
小さい頃のトラウマだった
先日ね
こんなことがあったの
今月に入ってから
二回ぐらい
お母さんと妹とわたしで
お出かけする機会があったの
一回目のとき
お母さんの言葉に
すごく
モヤモヤしていたんだよね
そのときは
『この感情は何だろう？』
『どこからこの感情が湧いてきたんだろう？』
って感じてたの
それから1週間後
３人でお出かけする機会があって
わたし無意識に
親に対して
『わたしのことを一番愛してくれてるよね？』
っていう愛を確かめる行動を
してしまうんだよね
今回もそれが発動しちゃって
『やっぱりわたしのことなんか
愛していないんだ』
『やっぱりわたしより
妹を愛しているんだ』
って感じちゃって
涙が溢れて止まらなかったの
そこから
せっかくの楽しいお出かけが
険悪な雰囲気になっちゃって
早々にお家に戻ったのよね
そこから
悔しくて情けなくて
めちゃくちゃ泣いた
そしたらね
小さい頃のわたしが出てきて
ヤマハのエレクトーンを習いに行ったとき
わたしバカだから
なかなか覚えられなくて
お母さんに
扇子で何度も何度も殴られたんだよね
それも扇子が壊れるぐらい
今思うと
すごく怖いよね
そのときわたしは
『何でそんなにわたしを殴るの？』
『わたしだって一生懸命頑張っているのに』
『わたしのこと嫌いなの？』
『わたしのことは愛してないの？』
って感じたの
そこから
わたしは絶対に間違えてはいけない
間違ったことは言ってはいけない
その人の言った通りにしなくては
いけない
っていう思い込みができてしまったの
だって
間違えると
お母さんに怒られるし
殴られるし
だから
怖くて
自分の言葉を発することが
できなくなっちゃった
わたしの言葉ではなくて
その人に合わせた正解の言葉を
言わなくてはいけないんだって
感じちゃったの
この小さい時から
わたしは自分で何も決めることが
できなくて
自分の人生を自分で歩んでいくことが
怖くて
できなくて
ずーっと40数年間
悶々としていた
このことがあってか
権威のある人が
めちゃくちゃ怖くて
何でも
権威のある人の言うことが
正解で
権威のある人の言う通りに
していたのよね
だって
間違えると
怒られるから
言う通りにしないと
ってね
いつしかそれが
自分で
自分を見張っていたのよね
間違ったことはしないように
間違ったことは言わないように
って、、、
一本の糸が
ピーンッと張り詰めたかのように
自分のことを
見張っていた
だから
人とお話することが
怖くて
そして
自分のことを見張らないといけないから
めっちゃ疲れてね
なかなか
自分を出すことができなくて
本音が言えなくて、、、
自分の人生は自分のもの
それが
例え間違っていたとしても
自分で自分の責任を取ることができたら
⭕️なんじゃないのかなぁって
わたしは思うの
そして
それが遠回りになったとしても
自分の経験になるから
わたしは
間違いなんてないと思う
何かをする前から
これがわたしにとって
正解か不正解かなんて
やってみないとわからない
自分のしたことが
誰かに迷惑をかけるとか
誰かに傷をつけるとか
これがない限り
自分の理想や目標のために
やってみることは
わたしはありだと思う
その結果が
自分が思うような結果に
ならなくても
全ては自分の経験だから
今
悶々していても
大丈夫
モヤモヤしていても
大丈夫
あなたは愛されているし
守られているから
そして
自分を諦めなかったら
必ず
理想に辿り着くことが
できるからね
今回のこの大きな気づきが
また
わたしを一歩前に進めてくれる
そして
成長させて頂くことができる
ここに
気づきを与えてくれた
お母さんに感謝だよね
全ては必然
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