離婚か関係修復か?夫のモラハラ 言葉の暴力に決別する方法

離婚か関係修復か?夫のモラハラ 言葉の暴力に決別する方法

東京 中央区銀座 港区新橋 江東区豊洲 モラハラ夫の相談所 :一言でモラハラと言ってもその原因や状況は様々です。あなたの旦那さんは自己愛性人格障害?アスペルガー症候群?それとも不仲からくるモラハラ状態?それを探り、あなたの場合の解決策を考えます。

●東京でモラハラについてのお話し会

夫のモラハラ解決カウンセラー

早山さくらです。

・モラハラが成立しない夫婦関係のつくり方

・旦那さんがあなたにモラハラしようとしてもできない態度 表情 返し方

をお伝えしています。

本日は、東京都の、とある区の障害福祉課勤務の友人と会ってきました。

発達障害の診断について、思うところが多くあるようでした。

やはり家庭内の暴力やモラルハラスメントが子どもに影響することは明白なので、ママへの支援は絶対的に大事だわ・・と話していました。

そうかそうか、ならばやはりモラハラについては多くの方に知識をもってもらいたいな、と思い、若干テンション高めのわたくしです。

一言にモラハラといっても、その原因は様々です。

発達障害 人格障害の場合もあります。

そのどちらでもないけれど、なにかのきっかけで彼女や奥様に意地悪をしたり暴言を吐くようになってしまう男性もいます。

あなたの旦那さんがモラハラになっている理由がなんであれ、正面から話し合おうとしても、難しいですよね。

理由もわからないのに謝ったり、反省したりするよりも、ちょっと試してほしいことがあるんです。

それが

・夫に振りまわされない心をつくること

・自分を守るコミュニケーションを身につけること


のふたつです。

ああ、もう早く、モラハラについてのお話し会みたいの、やろうと思います。

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モラハラ夫(モラルハラスメントをする夫)からの 言葉の暴力、暴言、言葉のDV 無視 人格否定などの暴言 責任転嫁 後出しじゃんけん マイルール 束縛 などへの対応策、かならず見つかります。

罪悪感 自信喪失 自虐感の辛さからも抜け出して、あなたご自身を幸せにしてあげてください。
●我が子が望む愛情の形を見せてあげるべし。

夫のモラハラ解決カウンセラー

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YouTubeにすっかり感化されている娘は、その影響によりすっかりスクイーズ(触感を楽しむぬいぐるみ的なもの)ファンです。

「モッシュ(スクイーズ専門店)に行きたい!」とねだる娘の希望を、のらりくらりとかわしてきた私ですが、今日はいきなり気が向いたので、行ってまいりました。

「こんなのが2000円するんかーい!」と驚くわたし。

でも、目をキラキラさせて、スクイーズの触感を楽しんでいる娘の様子をみていたら、「この子が幸せなら、まあいっか」ということで、購入にあたり、お小遣いの足りない部分をカンパしてあげる運びとなりました。

わたしは、基本的にYouTube否定派ではない。

けれど、娘は大好きだけどわたしはどうしても好きになれないチャンネルというのがある。

スクイーズの値段設定って高すぎじゃね?とか思ったりする。

でも、そこはやっぱり、子どもの楽しむ気持ちを尊重して、一度は乗ってあげたほうがいいのですよね。

一緒にみたり、一緒に楽しんだりしてみたあとなら、「ママはこれ好き」「これは苦手だわー」「これは見てほしくないんだよね」「スクイーズの価格設定には疑問を感じる」
って伝えても、それは威圧にはならないけどね。

でもさ、子どもが何に喜んでいるのかを実際にリサーチもしないうちから、「YouTubeはダメ!スマホダメ!」「スクイーズは買っちゃダメ!」なんて言うのは、子どものこと傷つけるよね。

もしそんなことしたら

「わたしはママに否定された」

「わたしはママに信頼されていない」

「ママは私を愛してない」


っと思いこんじゃうかも。

下手すると

「私はありのままじゃ愛されない」

が潜在意識に刷り込まれちゃうかも。

「そんなことはないんだよ」

って、いくら言っても納得はできないかもしれない。

だって、

愛情なんて、伝わらなければないのと一緒だからね。

だからね、愛しい我が子が望む愛情の形を見せてあげるって、すごく大事だと思うわけですよ・・

*ま、そうは言っても、実際アダルトチルドレンとして育ったとしても、きっと自力で解消してくれるのだろうけど、でも親として人事は尽くしたほうがいいと思う。

*でもこれ、モラハラ夫を相手にしたときは同じ思考で突き進んだらダメだからねー!

なんて思いながら原宿でイヤホイしてきたのでした・・・

実際、わたしもけっこう楽しかったです。

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一言でモラハラといっても、その原因も状況も、ケースにより様々です。対応しだいで円満になれるケースは数多くあります。でも、一刻もはやく離れなくては危険なケースもあります!一刻を争うと判断する場合は、社会福祉士として、行政に繋がることをご提案させていただくこともございます。


●モラハラなオラオラ夫への対応 愛しい我が子にモラハラ連鎖させない方法

夫のモラハラ解決カウンセラー

早山さくらです。

ことしももう6月末となりますね。

はやいわ~。

わたくし、旦那さんのモラハラに悩む女性のご相談にのりたいな、そう思いを温め続けて4年くらい?

で、今年になり、諸々状況が整い、とうとう本格始動させることができました。

そして、カウンセリングは2月からお受けすることとし、現在6月。

しょうじき、4ヶ月でここまでのご反応があるとは、驚きました。

それだけ、モラハラで悩んでいる美人さんが多いということで、シクシク。


>よく理解してくださり的確なアドバイスをくださり、ほんとうにありがとうございます。

>「わたしが悪いわけじゃない」とわかり安心しました。涙がでてきました。

>旦那は相変わらずですが、息子が元気になってくれたので、ひとまず安心しました。

>素早いご対応に感謝しております。

>モラハラについてわかっている方にこうして気楽に相談ができるというのはありがたいです。


さて、このように日々、美人妻たちとやり取りをする中、いよいよ、

・モラハラ夫 オラオラ夫への具体的なコミュニケーションのとりかた

・愛しい我が子にモラハラ連鎖させないために知っておくべきこと


を身振り手振りを使い 表情 声色 話すスピード 目線視線 醸す空気感などなど。

とても実践的なあれやこれやをお伝えしようという気持ちが固まってまいりました。

これ、わたし、めちゃくちゃ得意だからねー。^^

9月 10月に、講義的なものとロールプレイング(劇みたいなの)を織り交ぜて、ワクワク楽しく、学んでいただけたらいいな、と思っています。

3時間くらいかなー?

ご自分でちゃんと見てくださるなら、お子さん連れてきてくれてもOK牧場!

会場はわたしの庭(大きくでてみたよー)である東京都港区新橋です。

これから徐々に内容をつめていきますので、「ちょっと行ってみたいなー」とお思いになったら、あの手この手をつかってわたしにご連絡してくださいにゃ。

って、わたし、ちょっとえらそーじゃね?えへへ。

でもほら、ブログやメルマガでもお知らせしていくつもりではあるけれど、わたし、わりとノンビリしてるし、こういうの決めていくのも頭が動いてない時は、素直になにもしないから、ご案内も途絶える可能性アリでして・・。

だから、「あれってどうなった?」とガンガンきてもらうほうがタイプなのよ、うふ。

ってねー、いまはこんなに自由にやってる風なわたしですけど、むかしは、わたしも、こんなだったんだから・・・

↓ ↓ ↓

わたしが体験したモラハラ DV 脱支配 ご興味あればみてみてくださいね。

ということで、きょうはこれから原宿でイヤホイしてきます。

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●ワンオペ育児も、夫の女好きも変わらないと思うけど・・やっていけそうな気がします。

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悩みを相談したいというのはもちろんそうだったんですけど、じつは、さくらさんのブログを読み込んでいて、さくらさんと話してみたい!という気持ちがすごい強かったんです。

*なんか最近このパターンのお申込みが続いていてこそばゆいっす。でもありがとうございます。

と電話カウンセリングをお受け下さった美人さんからのご報告です。

実際お話しできて、気持ちがスッキリしましたー!

じつはあのあと、またすぐに夫と喧嘩しそうになったんですけど、ムキにならずに、流すことができました。

ワンオペ育児も、夫の女好きも変わらないと思います。

でも、私の考え方しだいですよね。

心のなかでさくらさんと話すつもりでいれば、やっていけそうな気がします。

そうそう、能天気になると楽になるでしょ?

でも、能天気になるのも、ちょっとコツがいるんだよね。

わたしは、ご相談者様により、そのコツもアレンジしてお伝えしているわけです。

やっぱ、能天気さいこーーー!!!

さあ、あなたもわたしも、能天気!!!

元気モリモリ、楽しくすごそう!


・旦那さんの機嫌に振り回されなくなって。

・旦那さんからのお出かけのお誘いもフッツーに断れるようになって。

・旦那さんにダメと言われても、友達に会いに行けちゃうあなたになっちゃおう!


旦那が怖い!!!

どうしても夫の言うこと聞かなきゃいけない気がする・・・

そんなあなたにサヨナラして、もー、生き生きわくわく楽しくまいりましょー!

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●嫌いな人がまわりに一人もいない毎日を手にする方法

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友人と「ランチ、どこにするー?」と決めている最中です。

笑えるのが、わたしよりもむしろ友人がお酒飲む気満々でいることです。

わたしは、自他ともに認める酒好き女ですが、日頃から「お酒大好き」を豪語していればこそ、このように私の周りにはお酒大好きな人しかいなくなるのですね。

自分をどんどん出していくこと。

好きを好きといい、嫌いを嫌いという。


モラハラされている美人妻たちは、これが苦手な方がほとんどですが。

と、その段階の前に、「自分がなにを欲しているのかさえわからなくて」とため息交じりに訴えてくださる方も多ございますが・・

でもね、大丈夫だよ。

だって、これも練習次第でできるようになるんだよ。

わたしは、練習してできるようになったクチだから、そのやり方、伝授させていただくからね。

>>あなたはモラハラさせない人へと変われます!

>>旦那さんへの怒りや憎しみにさよならできます!

>>毎日にトキメキがよみがえってきます!

>>すべての人間関係もぐっと楽になります!

>>人生がガラッと好転します!


あなたの人生もぜったい楽しくなるから!!!

マジまんじだよ~!!!

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す一言でモラハラといっても、その原因も状況も、ケースにより様々です。対応しだいで円満になれるケースは数多くあります。でも、一刻もはやく離れなくては危険なケースもあります!一刻を争うと判断する場合は、社会福祉士として、行政に繋がることをご提案させていただくこともございます。


● モラハラを解決することがゴールじゃないのだ

夫のモラハラ解決カウンセラー

早山さくらです。

絶賛メールカウンセリング中の美人妻たち。

はじめて2週間もすると、メールの内容が旦那さんの話から、だいぶズレた感じになってきます。

ご自身と対話してもらっていたり。

必勝!大人女性のけんかの方法を学んでもらっていたり。

子ども時代を思い出してみたり。

ご自身のなかに愛があるのかを確認してもらってみたり。

え、そんなんでいいんですか?

モラハラ夫問題はどこに消えた?

それじゃ、モラハラ解決にならないんじゃないですか?

などと疑問をもつ美人さんたちは、いまのところ一人もおられません。

*もしかしてほんとは思ってたりしてます???だったらそう言ってね~。

だってね、結局のところ、モラハラにばかり焦点をおいていても埒があかないのだということに、ご自身で気づかれるからね。

モラハラ問題の底の部分には

「さあ、わたしはこれからどう生きていきたいんでしたっけ?」


という大問題が埋まってる。

これからあなたが生きていきたい未来にあわせて、旦那さんとの関係を修復するもよし、離婚するもよし、仮面夫婦的な関係も絶賛ヨシ!

何でもよいのです。

この瞬間の生活に、あなたが納得しているのなら、どんな人生だって、ブラボーなのです。

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●はじめから、夫とわかりあうつもりなど、ないのです

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さくらさんは旦那さんと喧嘩しないんですか?
ラブラブでうらやましいです。

などと言われておりますので、喧嘩はします、の証明でこの記事を書きます。

以下。

うちの旦那ちゃんは、お仕事事情で平日あまり帰宅しません。

でも、事情により昼間にはけっこう彼と会うんです。

昨日も彼に会ってて、夜、ラインで普通にやりとりしたのね。

そしたら、とあるわたしの返しに、イラっときたらしくて、「そういうのはやめてください」って戻ってきた。

だからわたしは「てへぺろ」っていうスタンプいっこ送って終了にして寝ました。

「えーーーーーー、それで終わるの?」とかきかれそうだけど、そう、わたし、ぜんぜん、ここで終わります。

わたしは、自分がおくった内容に、彼をディスる気持ちはこれっぽっちもない。

でも彼がそれでイヤな気持ちになるらしい。

へー、そっか。

じゃ、てへぺろ。

これからはやめるよ。

くらいの気持ちです。

と申しませば、お次は「謝らないんですか?」とか「理由はきかないの?」「そんなつもりはないとかって弁解しないの?」って、きかれそう。

うん。

だって、わたし、悪意ないから、反省できないし。

でも、旦那ちゃんはその言い方がきらいらしい。

それだけの事実をべつにそんな突き詰めて話した先に何があるというのだろう???

お互いに「ああ、わかりあえない」とか「なぜ伝わらないんだろう」という悔恨が残るだけじゃない?

そうね、つまり、

はじめから、夫とわかりあうつもりなど、ないのですわ、私には。


ただただ、わたしはこういう人だし、彼はそういう人、それだけのこと。

ちなみにこのタイプの喧嘩なら、ちょいちょいしますよ。

うん、これを喧嘩と呼ぶのなら、だけど。

11:00、いま私はお布団からでてきました。

さて、お仕事しまーす。

きょうも、よろしくおねがいいたします。

*いま、ライン見たら、ふつうに旦那ちゃんから「オハヨー」ってラインはいってましたよ。

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●モラハラ夫が「めんどくさいけど怖くはない」に変わる 

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この、言葉をつかわないコミュニケーションをとる方法を身につけると、

旦那さんは案外と、あなたに素直になるかもしれない。

かわいらしく、その腹をみせてくるかもしれない。


まあ、でも、あなたの旦那さんも絶対にそうなります、と断言することは、私にはできません、残念ながら。

でも、すくなくとも

うちの夫は、めんどくさい人だけど怖くはない

くらいにはなりますよ。

そして、離婚するかこのままいくかは、彼のそのめんどくささに、あなたがどこまで耐えらえるか?

という話になります。

「あー、めんどくさ。でもめんどくさいけど可愛らしいからいっかー。」

「あー、めんどくさ。でもこのめんどくささこそがこの人といる醍醐味かもね。」


なんて思えたら、ラッキーですよね。

で、ここまでくれば、あとは、モラハラ云々ではなくて、あなたがどこまで旦那さんを愛しているか?旦那さんがどこまでいい男か?

ですねー。

うん、がんばってみてー。

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●モラハラ夫とのコミュニケーションでは〇〇をつかう

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いつも怒鳴っている旦那さん。

ずっと無視してくる旦那さん。

不機嫌の理由をきいても明確な答えくれない旦那さん。

そんな旦那さんと、理屈で話そうとしても、うまくいかないです。

コツはね、

・彼の肌から受ける熱風を感じてみること。

・目の様子を観察してみること。


熱い?
冷えてる?
震えてる?
怖がってる?
寂しがってる?
孤独?
やるせなさ?
とくになにも感じない?

言葉なんて、彼の真実を伝えてくれないよ。

モラハラ夫とのコミュニケーションには、あなたの五感をフルに作動して彼の感情を肌でつかんでね。

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●モラハラ夫とのあいだにある空気感はあなたが牛耳って!

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旦那さんからの支配 暴言 無視などで悩んでいるあなたには

「どう受け答えしたらいいか?」

ではなくて

「わたしはこうなの、こうしたいの、それはイヤなの。」

と、自分の思いを伝えるコミュニケーション方法をゲットすることを考えてみてほしいです。

あなたの感じること 考えることはすべて正しい。

それはそのまま伝えていいし、主張していいの、ほんとはね。

でも、それができない現状なんだよね。

だから、ちょっと知恵をつかって、彼に対するコミュニケーションには、緩急つけて起承転結かんがえて、ポイントしぼって、目線 会話のペース 声のトーンなどを工夫してみようね。

もう、受け手は卒業しよう!

彼との空気、あなたが牛耳ってしまおう!

「聴く技術」を教えてもらいました。

うなづく、目をみる、相槌をうつ。

いつも全然意識してないことですが、これらを意識するだけでぐっと気持ちよくなるんですね。

勉強になりました。

またお願いします!


こちらは IT企業勤務 業績をあげたい会社員からのご感想。↓

さくらさんは発想が柔らかい。

なんでも楽しく返してくれる。

気づいたのは人とうまく話そうと力み過ぎてたこと。

こっちが攻めていくことばかりで考えてて、受けるってことを考えてなかったこと。

これからは、教えてもらった「聴く」を取り入れていくぜ!


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