知り合いの方が、お子さんの不登校で悩んでいたけど、お子さん自身が止まっていた時間を動かし始めた。という話をしてくれました。

振り返れば、あれは長いトンネルだったと言えるけど、

その時は

出口のない地下を掘っていたらどうしよう

と怖かったと。

わたしも娘の反抗期で暗闇の中にいたので、わかるよーと泣きそうになりました。

夏路_なつ＠ｊｉです。

教育業界管理職・小学生２児の母。

ウェルスダイナミクス､ウェルビーイングの学びを活かし､職場・家族のチーム力向上を実現。

そこでの気づきを発信していきます。

パラレルキャリアを目指して､講師資格取得に挑戦中！

娘の反抗期

幼稚園の頃から、娘を見つけるのは簡単でした。

顔を上げて話を聞いているし、指示通りに走り、歌い、踊るので、

先生が何を言っているかがわかれば、その指示の先には必ず娘がいました。

息子が同じ年頃になった時、見つけるのに苦労して初めて、娘の真面目さを知りました。

周りからも、娘がいたら安心だとか、娘が言うなら間違いないと一目置いてもらっていて、

しっかり者なんだなーと思っていました。

元々、わたしの前ではワガママで傲慢さが目立つ子ではあったのですが、

１０歳頃になると、その“手に負えない”感がひどくなっていきました。

「忘れ物をして先生に注意されたから学校行きたくない。言ったのに、ちゃんと入れてくれなかったお母さんのせいだ。」

「ピアノが上手く弾けなくて先生を困らせたから辞めたい。お母さんが練習に付き合ってくれないからだ。」

「電車で前に座った人が怒ってる。お母さんが私を怒らせて大きな声を出したからきっとあの人が怒ってるんだから、お母さんのせいだ。」

何かにつけて文句を言って、うまくいかない理由をわたしに押し付けるようになりました。

そして、５年生の時、彼女が何に苦しんでいるのかをようやく知ることとなりました。

きっかけはちょっとしたことで、

失敗を隠そうとして、

友達には友達の、

先生には先生の、

わたしにはわたしの、

それぞれに都合のいいことを言って誤魔化そうとしたけど、その嘘が立ち行かなくなったのですが、

「嘘がバレたら今までずっと努力して培ってきた良い子の私が台無しになってしまう」

という恐怖と闘っていました。

そして、やっぱりその矛先はわたしに向いて、

「“お母さんは”、良い子の私を連れているのが自慢なんでしょ。」

「“お母さんが”望んでいるから、私はお母さんのために良い子にしている。」

「こんなに苦しいのはお母さんのせいだ。」

自分の人生のハンドルを見つけた

「良い子でいたい」子だとは思っていたけど、

良い子にさせているつもりはなかったのでとても戸惑い、

わたしの無意識の中にそんな思いがあるのか？と、潜在意識についても学びました。

その間もずっと娘から責められてぶつかるし、

息子はわたしがいつか娘に手をかけるのではないかと怯えていたし、

わたしも「わたしのせい」という呪縛の中で、ダメな理由を自分の中に数えて苦しかった。

そんな中で、また娘の嘘がきっかけで激しくぶつかりました。

３年前にわたしについた嘘が判明して、

わたしが知っている娘は全部嘘なんだと思えて、

あぁもう何もかもが無理だと心の糸が切れそうになったその瞬間、

娘の主語が変わりました。

「私“が”お母さんに良い子だと思って欲しかった。」

「私“が”お母さんの自慢の子どもになりたかった。」

他責で、人のレールの上を外れないように周りの顔色を見ながら歩いてきた娘が、

失敗や思い通りにいかないことも引き受けて、心の声を口にした。

娘自身も初めて自分の心の声を聞いたんじゃないかと思います。

自分の人生のハンドルを握った瞬間でした。

トンネルは必ず抜ける

今でも絶えずぶつかる母娘関係ですが、

自分の望む今を生きている実感をお互いに感じているから、暗闇の中にはいない。

またいつか暗闇がくることはもちろんあると知っているけど、

きっと、

暗闇に感じるのは、

過去の自分が予測できる枠の外に出て、成長・挑戦の場所にいる証拠。

必ず明るい陽の差す出口が見つかると、信じること。

自分自身を諦めないこと。

この世界は、自分の解釈でできているならば、

解釈を決めるのは自分。

トンネルはもっと素敵な新しい世界を知るチャンスと考えて、肩の力がふっと抜けたら良いなと思います。

自分のハンドルを握るー娘の反抗期のトンネル