わたしが今まで怖くてできなかったこと

こんばんはおねがいAkiです♪





昨日の八木さやちゃんのブログ。



この記事昨日読んで




一旦スルーした




でも




一晩寝て起きて




やっぱこれはやるやつかな




そう思った




だから




遅ればせながら書いてみます





わたしが今まで怖くてできなかったこと




まずはやっぱり

｢お金を使うこと｣




私はずっと

今までの人生




お金って

欲しいものにじゃなくて

必要なものに使うもの




そう信じて疑わなかった




買い物の時は




それ必要ですか？

必要じゃないですか？




常に自分にそう聞いて




必要じゃありません




はい却下真顔




その考えが




自分ビジネスに参加してから

ひっくり返った




今までずっとこの考えが正しいと思っていた私




痛すぎる滝汗滝汗滝汗




それからちょっとずつ

ほんとにちょっとずつだけど




必要なものから

欲しいものへ




お金を使い始めることにチャレンジ




今でもまだまだびびってる滝汗

まだこんなこと言ってるくらい右矢印拍子抜け。




でもね




お金に関しては

そうとうこんがらがってる私だけど




今すごく思っていることがある




それは




わたしが持っているお金は
わたしが大好きな人、物、事に使いたい




ということ




使えるお金はまだまだ少ないかもだけど




それでもわたしが持っているお金は

大好きな人、物、事に使うんだラブラブ




そう決めた照れ




純粋にそう思えた自分が

なんか嬉しかったおねがい




なんか話それたね




怖くてできなかったことね




あとは




自分の中の女性性を認め開花させること

自己開示すること

人に嫌われること

人が離れていくこと




まずは自己開示




自分をさらけ出すこと




特に

以前結婚してたこと




同じ経験した人は

世の中にたくさんいる




たいしたことじゃないのかもしれない




でも私は

これを人に話すなんて

ほんと無理だった




こんな私を知られたら

色々終わると思ってた




実際ね

この人になら、って

思い切って話したら




次に会った時から

めっちゃよそよそしくなって

それっきり




あー私って

自分をさらけだすと

人に嫌われるんだ




人が離れていくんだ




そう思った




結婚してた時だって

きっと嫌な私をいっぱい見せちゃって

結果離婚




そう思ってしまった




だからね




私にとって




自己開示することは

人が離れていくこと




そう思ってたから




怖くてできなかった




でも




自分ビジネスに出会って




まわりのみんなが自己開示はじめて




軽やかに

いきいきしてるのを見て




あーもうこれは

向き合わなきゃいけないやつ




そう思った




自分に嘘ついて

ごまかしてるのが

嫌になったんだろうね




恐る恐る自己開示



まだまだ開示しきれていないけど




自己開示してみると

思ったより世界は優しかった




そして




自己開示を始めたら




なぜだかわからないけれど

自分の中の女性性を

開花させてみたくなってしまった
(書いててめっちゃ恥ずかしいわ)




こんな私なんかが

女性性とかいってんじゃないよ

そーいうの似合わないから




ずっとそう思ってて

外見を磨いてる女子たちをバカにしてた




めっちゃ拗ねてるやん




外見を磨いてる女子たちと

同じ土俵にあがって

こっぱみじんになるのが嫌で

自ら土俵にあがることを避けてた




なのに




自己開示を始めたら




もっと自分を表現したくなってしまって




女性としての自分を

認めてあげたくなってしまった




自分の中の女性性を開花する



めちゃくちゃ恐ろしいことだわ




でもこれ

やるやつだよね滝汗




色々書いてて思ったんだけどさ



結局のところ私は




自分を生きる




これがいちばん怖いことなんだと思う




でもこれ




いちばんやりたいこと




この世に生まれてくる前に抱いた

魂の願い




これを叶えてあげること




それが自分を生きること




でもそれやっちゃうとさ




拡大したくなっちゃうしさ




上にあがりたくなっちゃうからさ




必死でおさえてんのよ




｢私なんか｣




っていう




最強の盾を握りしめて




私にいつもついてまわる

この言葉




この記事右矢印蝶になる。で




冠帯もちだからこそ

この言葉がついてくる




それに気づいてホッとしたけど




いやいや違うだろ




そーやってやっぱり私は

まだ自分を守ろうとしてる




私なんかって言っとけば

できなかった時の言い訳になるもんね




この盾を手放せる私になりたい




怖いなぁ…




でも




人に嫌われても

人が離れていっても




｢私にはわたしがいる｣




ここをゆるぎないものにしたい




もっともっと自分の中に深く潜って




自分自神と深く繋がって




私にはわたしがいる




心の底からそう思えたなら




私って最強照れ




いちばんやりたいけど

いちばん怖いこと




自分を生きる




これからもチャレンジしていきます





あっそうだ




今ね




自分ビジネスにもなるのかな




よくわからないけど




ちょっとやってみたいことがある




自分なりに準備もしている




でもね




これやる意味あんのか




それこそ




こんな私なんかに




お金を払おうなんて思うやつ



いるわけないよね…




時間がたつにつれて

やってみたいと思ったことを




心の奥底に

しまってしまおうかと

思い始めている自分がいる




あーどうしよう




怖いなぁ…




でも…




チャレンジしてみる、かなぁ…