こんばんは、Akiです。
ブログ、消そうと思ったんだけど…
何となく書こうと思ってしまった。
っていうか、日記かな。
備忘録かな。
続ける気は…ないんだけどね(笑)
自分の好きなことを発信
とか思うと全然書けなくて
いつも続かなかった。
そんな自分を責めてた。
さらに去年(っていうか2017年後半から)は色々あって
2018年は傷心のスタートだった。
心が折れるとはこういうことか
心の充電が切れるってこういうことか
そんなことを実感していた。
やりたいことがあるのに
気力がぜんっぜんなかった。
そんな自分を癒すことに専念した2018年前半
充電をためては減らし
ためては減らし
そんなことを繰り返しながら
少しずつ傷が薄れていった
(とはいえ今でも思い出すとこころがギューッてなるけどね)
そうやってようやく
やりたいこと
また始めてみようかなって思えてきた
そしたらまた傷付く出来事
おまけにあるきっかけから足を痛めるっていう
こころとからだ
ダブルで負傷
これ、ほんとは私のやりたいことじゃないんだろうか
ずーっとずーっと大事にしてきたことだけど
やろうとすると怖くなる
うまくいかなくなる
だったらいつまでもしがみついてないで
思いきって手放そうか
でも
やりたいんだよな…
そう思うと涙があふれる
どんなに失敗しても
傷ついても
でもやりたい
その思いが消えない
今までは
やりたいことがあるんだから行動あるのみ！
そんな風に思っていた
だから頑張ってみたけれど
いつも自分から荒波につっこんで
波にのまれて戻される
だから一旦立ち止まることにした
そして負傷した足を治すことをきっかけに
自分のからだに向き合うことにした
からだに向き合い始めてびっくり
私…
今までからだのこと
ほんっとに全然気にしてなかった
疲れているとか
万全じゃないだろうなってことくらいは
何となくわかったいた
でも動けてるし
なんとかなってるし
平気でしょ
でも
からだに向き合い始めてから
からだのあちこちが悲鳴をあげていたことに
始めて気づいてしまった
私
こんなにひどい扱いしてたんだ…
ごめんね、私
始めて思った
からだを整えることをやりはじめてから
なんでだろう
こころが落ち着きはじめてきたような気がする
もちろん日常のいろんなことにすぐ揺さぶられるんだけど
戻るのが早くなったという感覚
しかも
なぜかわからないけれど
瞑想
なるものを
始めてしまった
いくらいいと言われても
私が瞑想するなんて
ありえない
絶対ないと思っていたのに
もうこれはそういう流れにもってかれたとしか思えない←誰に？
もはやなぜ始めたのかもわからない
しかも瞑想っていっても
毎回雑念満載だし
なのに
なんだかホッとする
そして
やるたび色んな気づきがある
おまかに浄化しまくる
何度泣いたことか(笑)
そうやってからだ(おまけにこころも)に向き合った2018年後半
この流れで
2019年を迎えた私
今年の目標は絶対これでしょ
「自分に夢中になる」
引き続きからだを整えながら
わたしという土台
軸をしっかり作って
もっともっと自分の内側に入っていけるようになる
自分のこころの声を聞く
ほんとうのわたしで生きていく
そんな風に誓いをたててみた
すぐ外側の人や出来事にふれちゃう私だけど
それはそれでOK
ひとしきりふれたあと
で、わたしはどうしたい？
そんな風に内側に戻る練習をしよう
そしてそのうち
自分のことが好きで好きでたまらなくなる日がくるといいな
2019年
わたしは
自分に夢中になります
はぁ…
長い備忘録だわ