蠍座新月あたりから、
体調を崩したり
心が乱れたり落ち込んだり
ザワザワくよくよ…
ネガティブ全開で
落ち込みました。
心と体は繋がっている。
改めて感じました。
何もやる気が起きない、
楽しくない、
心配・不安・恐怖。
体の不調で病院に行っても
異常なしの結果。
安心するどころか
じゃあこの不調は何？と
逆に不安になる悪循環。
この1年間
自分と向き合い始めて
自分を知ろうと思い
色んなことを知り行動した。
毎日が新鮮で楽しくて
知らなかったことを知り
自分に興味を持ち
わくわくでいっぱいの毎日だった。
嫌なこともしんどいことも
あったけどその度に
自分と向き合いノートと向き合い
1歩ずつ前に進んでる感覚を
感じながら過ごしてきた。
そして今回。
久しぶりにこんなに落ちました
小さなきっかけはいくつかあったけど
これだという大きな出来事はなく
ただ、辛く悲しい苦しい気持ち。
呼吸が浅い、ずっとザワザワ、
モヤモヤぐるぐる。
この感覚が怖かった。
また、昔の自分に戻ってしまう、
味わいたくない、見たくない。
正直、逃げたかった。
めちゃくちゃ焦った。
思考で何とかしようと
感情から逃げようと
今はこういう時期だから
と思い込ませてみたり
これはこうだから仕方ない
と割り切ろうとしてみたり。
YouTubeやblog読み漁ってみたり。
感情を感じきること
なかったことにしないことを
大切にしてきたはずなのに
怖さのあまりすっかり忘れて
逃げようとしている私に気づいた。
今の状態を受けいれて
感情を感じることに集中する
と決めました。
しんどくて辛くてやっぱり
逃げたくて……。
そんなとき、橋本きほさんから
LINEがきたんです😳❤️
内容は、別のことだったんだけど
このタイミングでのLINE。
見守られてるなあ💗って安心感。
きほさんの「大丈夫」って言葉に
涙が溢れて声を出して泣きました。
何があっても大丈夫。
答えは自分の中にある。
ということを思い出させてくれました。
その日をきっかけに
私は深い部分の自分と
向き合うことを決めました。
いつもベストタイミングで
メッセージをありがとうございます。
救われています
私が気付いたこと。
その都度向き合ってきたと
思ってた私が向き合ってたのは
本当の私ではなかった。
本音は言っても信じてもらえない、
伝わらない、だから言わない。
と思って生きてきたから
自分でも自分の本音がわからない。
(蓋をする癖がある)
人の目を気にしている。
いい人に思われたい。
人の顔色を見ている。
弱さを隠すために
強がって平気なフリをしている。
私は本音が言えない、わからない。
知るのが怖い、伝えるのが怖い。
ということでした。
自分を大切に、女性性を大切にと
意識してきた私だけど
本当の奥底の部分まで
大切にできていなかった。
今もその部分を否定している。
見ないふりをしている。
自己否定をしている私がいる
ということにも気がつきました。
それは、やっぱり幼少期。
まだ癒えていない傷がある。
今回の気づきで
小さな子供の私がすごく喜んでいる。
私は私を癒していく。
小さな私と、今の私の約束
私と私の信頼関係が
少しずつできたらいいな。
人を信用できない、
心を開けない私が
1番信頼できなかったのは
私を大切せず蔑ろにして
傷つけて裏切り続けたのは
他の誰でもなく私でした。
人のせいにして言い訳して
自分から逃げてきたことを
改めて感じた。
今も絶好調とはいえないけど
光が見えた気がします。
しんどかったーーーーー