仕事をしたくない
仕事場が遠い上に、仕事場での居場所がなくなってきている気がする。
正直いずらい空気を感じている。
上司も俺のことを馬鹿にしてるし、
前の上司と同じで目の敵にされてる感じがする。
家庭については、嫁が日曜たんびに買い物につきあってほしいオーラやどこか出かけたいオーラをなんとなく出してくる。
例えば、日曜は何するの？とか聞いてくる。
今日も、「山や海や川に行きたいなぁ」とか言ってたが、、、、連れていけってことなんだろね。
そんなに行きたきゃ、嫁の母親と行けばいいのに。旅行もそう。
義母は泊まりで旅行行ったりしたいそうだ。
金と時間があるなら行けばいいのに。
その代わり俺を置いていけよ。
俺は一緒に旅行なんて行きたくないからな。
一緒に旅行なんて、ストレス以外の何者でもない。一緒に行くとなると運転も俺になるし、金もかかるだろ。色々。
ということで、嫁と義母にとっては、俺は邪魔者なんだろなって思ってる。
甲斐性もないし、かと言って日曜になっても家族サービスもしないからね。
多分のその根底にあるのは、やっぱり、「死にたい」んだろうなって自分で思う。
人生の全てを諦めてるから、道を切り開くと言うこともしない。どうせダメだろとか、できないものはしょうがないとか、よく思ってます。
期待したら腹が立つから嫁には何も期待しないようにしてます。でも料理と洗濯はやってくれてるので助かってます。
アンパンマンマンの歌で
なんのために生まれて
何をして生きるのか
わからないまま終わる。
そんなのはいーやだ。のような感じの歌詞があると思うが、まさにこれですね。多分死ぬまでこの歌詞は脳内を流れると思う。