最近、更新のペ～スが遅れていてすいません。
読者の方々には「あ、jesse、サボってんな？」と
お思いの事でしょう。
別にサボってるわけじゃないんですよ。
嫌な事が連発して
ちょっとヘコんでました。
前回、パソコンが壊れた事をお伝えしました。
で、その後ですよ！
うちの近くに新しくパチンコ屋ができたんです。
普段パチンコなんかまったくやらない私ですけど
オ～プンとなれば話は別。
普通オ～プンの時は７～８割は勝てると言われてます。
ただし私はパチンコ運が実にない男で
過去にあらゆるお守りをつけ
賽銭を５０００円ぶち込み
占いのラッキ～アイテムを
全て身につけて
パチンコに挑み
ボロ負けしたことがあるほど。
そんな私なので悩みました。
ええ、大変悩みました。
大変悩んだ挙句に
仕事中に抜け出し
台風が来てる中
傘を差してびしょ濡れになりながら
パチンコ屋に並び
開店と同時に走って入っていったら
パチンコ玉を入れる箱に
スネを打ちつけて
痛みで地面を転げ回り
それでもなんとか手にした台で
パチンコをやったら
うんともすんとも言わずに
大金を巻き上げられました・・・
パチンコの残り玉が
２０個あたりになった時に
この玉全部飲み込んで
死んだろか？と。
仕事を抜け出して「なんなら半日有休使うぞ！」と
意気込んでたのに
１時間半後には何も怪しまれずに
普通に帰って仕事してた時は
「何しに生まれてきたんだろう？」と
本気で自分の人生を悩みました。
で、金もねえのに
そのあとに家の風呂がぶっ壊れて
修理を呼んだら「これはひどいですね」とか
ぬかしやがって、請求書見たら
修理代9万ですよ。
ド貧乏な私からしたら
「死ね」って言われてるのと
一緒ですよ。
9万円分１円玉に変えて
埋もれて死んだろか？と
本気で思いましたね・・・ええ・・・
そんなわけでなかなか更新する気力もなかったんですが
今日、ありえない目にあったので
その話を。
しかも2つ更新しますよ。
今日のこと、午前中に取引先の会社に行きまして
用事を済ませて、さあ帰るぞ！ってなりまして
私は車を地下の駐車場に停めてて
エレベ～タ～に乗って地下に降りて行くと・・・
「ガチャン！ブ～ン・・・・ブ～ン・・・・・・・・」
あれ？このエレベ～タ～・・・・止まった？
うわ～、こんな目に遭うか普通？
もうめんどくさいな～。
とりあえず非常ボタンを押して
管理室に伝えなきゃ！
非常ボタンを押す・・・・・
あれ・・・？何も返ってこないぞ？
普通は「どうしました？」みたいな声が
このスピ～カ～からするんじゃないの？
いやいや、落ち着け。大丈夫大丈夫。
向こうも焦ってるんだろう。
何回か押せば気づいてくれるはず！
押す・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
押す・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
押す・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
押す・・・・・・・押す・・・・・・・・押す・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
いい加減通じろよコラァ！
「オスオス」って
空手部の挨拶じゃねえんだぞ！
さっさと出ろボケ！
押す押す押す押す押す押す押す押す！！！！
押す！押す！押す！押す！押す！！！！！！
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ちょっと・・・・待って・・・・・・
空手部の挨拶か！とか
冗談ですやん。
ね？そろそろ意地悪しないで
応答してくださいよ？
押す！押す！押す！押す！押す！押す！
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
私「すいませ～ん！誰か～！
エレベ～タ～止まってますよ～！」
（スピ～カ～に向かってしゃべる）
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
私「もしもし～！！！
誰かいませんか～？」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
私「はよ出ろボケコラァ！
あと５秒で応答しろ！
今すぐ応答しろ！
じゃねえと出た時に
エレベ～タ～の扉に
てめえらの頭を挟むぞコラァ！」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
私「お話を誰か聞いてください！
さっき調子に乗って
偉そうなこと言って
すいません！
謝りますから応答してください！」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
私「チ●コ！！！！」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
やばい・・・あたい泣きそう・・・・
「チ●コ！」とか騒いでる場合じゃねえぞ！
どうなってんだこれは！？
管理室に誰もいないのか？
それともこの非常ボタンすらも壊れたのか！？
どうする？どうすんだこの状況！
いや、落ち着け！
そう！現代の味方、携帯電話があるじゃないか！
もちろん今日もちゃんと持ってる！
これさえあれば警察だろうと消防車だろうと
自衛隊だろうと呼び放題さ！
もちろんデリヘルだって呼べる♪
ただ呼んでも
入ってこれないけどね♪
さあ、携帯で呼びだそうかな？と
携帯電話を見ると「圏外」の文字が・・・・
あ・・・そういやここは地下駐車場だった・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
なんで地下まで
しっかりアンテナ飛ばさねえんだ
糞ソフﾄﾊﾞﾝｸ！
スマップをＣＭに使って
金持ってますアピ～ルを
してる場合じゃねえだろうが！
ドコモに乗り換えられてえか！
あ、私auﾕｰｻﾞｰです
これは本格的にまずいぞ！
いや、こういうときこそ落ち着け・・・
そう落ち着くのだ・・・・
人間、焦ったらロクな事がない・・・・
そう、小ボケでも言って気を落ち着かせよう・・・
私「いや～、贅沢だわこれ。
このお部屋に済ませて頂いて
なんとお家賃がタダ！これはありがたい！」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
私「引きこもり問題が切実な現代で
まさか強制的に引きこもりにさせられるとは！
実はエレベ～タ～に引きこもってる人が
２万人ぐらいいるんじゃねえの？」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
見事なまでに無反応・・・・
音一つ聞こえねえや・・・
へへ・・・
笑え！笑えコラァ！
笑ってくれ～！
（非常ボタンを押しながら）
いかん！気が狂いそうだ！
よく考えろ・・・・最善の方法を・・・・
あ！そうだ！よく映画とかじゃ
エレベ～タ～が止まったら
上にある通気口から脱出するのが常識だ！
この際、通気口の一つや二つをぶっ壊しても
文句は言えないだろう！
閉じ込めた上に非常ボタンが効かない方が悪い！
しょうがないが・・・壊させて頂きます！
うわ～！テンション上がってきたぜ！
気分は映画・ミッションインポッシブルだ！
日本語に略したら「不可能作戦」だ！
この作戦、やり遂げる！私はトム・クル～ズになる！
と、上を見たら
見事なまでにきれいに
天井が敷き詰められて
通気口が見当たらないや♪
トム・ジェシー、早くも本当に
ミッションインポッシブルに陥る・・・
「今すぐ通気口を
作れコラァ！！！
今すぐ！今すぐだ！（非常ボタンを押しながら）」
どどどど・・・どうすんだ？どうすんだこれ？
いよいよ・・・力技に出るしかねえか・・・？
この扉！ぶち破ってくれるわ！
敵は鉄の扉！どう考えても
何も武器を持たない私には
破れるはずがない！
ただ挑戦しなくては何もはじまらない！
何も一撃で壊す必要はない！
何度も何度も蹴り続けてゆっくり壊せばいい！
気合いだ！気合い入れていくぜ！
と、扉を思いきり蹴ったら
蹴った反動で後ろに跳ね返り
壁に後頭部を打ちつける・・・・
エスカレ～ション！！！！
慰謝料！慰謝料出せコラァ！
覚悟しとけよ
コラァアアアア！（非常ボタンを押しながら）
もう無理・・・・力技は無理だ・・・・
どうする・・・？何か手はないのか・・・・？
あ・・・・あの方法があった・・・・・
こんな非科学的な事はしたくなかった・・・・
けどやらなきゃしょうがない・・・・・・
もうこの手しか・・・この手しかないんだ・・・・
奇跡よ！奇跡よ起こってくれ！
いや！奇跡を起こせ～～～～！！！
私「ひらけゴマ！」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
私「ひらけえええええええ！
ごまあぁあああああああ！」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
そりゃ無理だわな。
わかってた！わかってたさ！
期待なんかしてねえよ！
んなもんで開かないことくらい
わかってるさ！
ただ静けさに負けて
ちょっと泣いてるだけさ！
本気で開くと信じて
悔しくて泣いてるんじゃ
ないんだから！
もはや打つ手なし・・・・・・
もう何も浮かばない・・・・・・
ああ、もう助けを待つしかないか・・・・
やれることはやったけどダメだったし
後は助けを信じるしかない・・・・
しかし・・・ひどく気分が落ち込む・・・・
助かるとは思う！助かるとは思うけど
どっかで「このまま落ちて死ぬかも」という
ネガティブな発想は消えない・・・・
周りは静かだし何も反応がないのが
それに助長をかける・・・・
こういうときは・・・・歌うか。
歌って気分を盛り上げるか。
そう！歌ってテンションあげて
助けを待つしかない！
私はそこから力の限り歌った・・・・
清春に黒夢にSADSと
力の限り歌った・・・・・・・・
不安を打ち消すために
それは力強く大声で歌った・・・・・
「もしもし～！すいません～！」
あれ？幻聴か・・・？人の声が聞こえるぞ？
「すいません！聞こえますか～！！？？」
あ・・・確実に人の声だ！人の声がするぞ！
スピ～カ～から声が聞こえる！！
私「はい～！聞こえます～！」
「よかった！今、直してますので！
あと１５分ぐらいで直りそうとの事です！」
な・・・なに？直るのか？
この悪魔の部屋からあと１５分で出れるというのか！
わ・・・わかってたさ！
助かることぐらいわかってた！
でもちょっと涙が出るくらい
嬉しいのはなぜだろう？
あ～、でもよかった！これで帰れるぞ～！
「しかしずいぶん熱唱されてましたね。
なかなか気づいて頂けなくて
大変でしたよ。」
え・・・・・・・・・・・・・・・・？
私「あの・・・・もしかして聞こえてました？」
「はい。聞こえてました。」
私「・・・・・・・・どの辺から・・・・？」
「黒夢あたりから。」
それ２曲前じゃねえか！
っていうとあれか？
私は気付かずに
この声の先のおっさんに
３曲も聴かれていたのか！？
「歌、上手なんですね。
思わず聞き入ってしまいましたよ。
拍手しましょうか？・・プププ・・・」
殺す！てめえ殺す！
人が必死に元気になりたくて
頑張ってたのを笑うとは
何考えてんだコラァ！
その後、１０分もしないうちに
エレベ～タ～が動き出し
駐車料金は無料にしてもらった上に
でかいクッキ～をもらったんですけど
その帰り際に管理室のジジイが
「今度は演歌を歌ってくださいね」と
私に告げてきました・・・・・
「津軽海峡冬景色」って
歌をしってるかジジイ？
冬になったら津軽海峡に
叩きこみにくるから
覚えておけよおい？
お前が覚えてる所で
思う存分熱唱してやるからよ。
楽しみにしとけ？
いつも読んでくれてありがとうございます。
よろしかったらお気に入りを
9万円分クリックしていってください。
よろしくお願いします。
やりすぎ
わが子が愛しいのはわかりますが
そこまで力を入れないでも・・・・
このままこの調子でキスを続けたら
この子、将来無茶苦茶に
ブサイクな顔になりますよ？
どうもこんばんは。私の顔がゆがんでるのも
親の激しすぎるキスのせいかな？と
ちょっと思ってるJESSEです。
さてさて、本日8/25はまたUPしますよ。
怒りのﾌｧｲﾙ1～3話に続きまして
エ～スの大活躍をご覧ください。
どんどん読んでｺﾒﾝﾄしてくださいね。
もはや常連さんには説明不要。
そろそろ２１歳になるというのに
いまだにヤンキ～がかっこいいと思い込み
痛すぎる行動を取ってくれる男の子。
「夏は俺の季節」と大風呂敷を広げた発言をするものの
基本はオタクの引きこもりなので
肌は一切焼けず真っ白。
なのに「今年海に３０回は
行きましたよ。
女も５０人は食いましたね」と
聞かされたほうは
どう対処したらいいのか
悩まされるほどの罪作りな男。
その名も武藤君。
この彼が、また変な癖をつけてしまいました・・・・
先日、深夜のバイトに行って
事務所で支度を進めていると
「おはようございます」の挨拶と共に武藤が入ってくる。
彼は「映画 クロ～ズ」をこよなく愛し
同じ柄で同じ色のTシャツを
３枚買いこみヘビ～ロ～テ～ションで
着回しており
いい加減、エリ部分が
ヨレヨレになってきてまして
ジジイのシャツみたいになってます。
だったらまだしも、さらにアレンジを加えてしまって
Tシャツをカッタ～ナイフであちこち切り裂き
さらに何を血迷ったのか
「喧嘩でナイフで斬られて
こうなりました！」と
犬すらもだませない様なウソを
平気で吐いてる。
「またどうせ今日も同じTシャツだろ？」と
挨拶しながら振り返ると・・・・・・
！！！！！！！！！
皆さんはセクシ～な男って言ったら
どんな男を想像しますか？
セクシ～かどうかはわからないですけど
よくシャツのボタンを二つぐらい開けて
胸板を見せてる人っているじゃないですか？
若干、悪そうな雰囲気も漂わせますし
若い子がやる分にはまあいいかな？と。
私はいい加減いい年なんですけどします。
しかし伊達に宮城最強の暴走族で
彼女１００人を常にキ～プし
今年の夏は既に５０人の女性を食ったことを
証拠はないけど自称してる男は
違います。レベルが違いすぎる。悪のレベルが違うね。
２つと言わず
シャツのボタンを全開。
何も鍛えておらず
真っ白でブヨブヨなお腹も
恥ずかしげもなくオ～プン。
武藤「おはようございます。
どうっすか？この新しい俺のファッション。
やっぱ俺レベルの悪になると
全部開けて男らしさをアピ～ルしないと
いけないと思うんっすよね。
中途半端は嫌いですし。
そこらへんの雑魚は二つ程度でしょうけど
俺クラスの悪はやっぱ全部あけますよ！」
頭が悪すぎるんじゃないの？
シャツ開ける前に
頭開けてもらって
調べてもらった方がいいんじゃない？
脳みそ腐ってるんじゃないかな？
何考えて生きてるんだこいつは？
別にいいですよ。シャツを全部開けてても。
部屋で一人でやる分にはかまわない。
ただな？鍛えもせずブヨブヨな腹を出して
しかも肌は真っ白。
顔面は南海キャンディ～スの山ちゃん。
そういうのを含めると
世間では「キモい」って表現するのを
知らないのかなお前は？
しかもさらにびっくりさせられたんですけど
深夜とはいえ、外は星が見えるほどの快晴。
なのに雨も降ってないのに
なぜかシャツがびちょ濡れ・・・
私「・・・・なあ？なんでシャツが濡れてるの？
外は雨が降ってないよな？」
武藤「あ、これっすか？
この前夕方外を歩いてたら
夕立にぶつかってびちょ濡れになって帰ったんです。
で、風呂に入ろうと思って脱衣所に行って鏡を見たら
濡れてる俺がかっこよさ５割増しな
事実に気が付きまして。
なぜこれを早くやらなかったんだ！って
すげえ後悔しましたよ。
濡れてる俺はかっこよくないですか？」
いよいよくるとこまできたぞこのバカは。
バカは死ななきゃ治らないって言うけど
５回殺してもおつりがくるほどの
バカになりやがったぞおい。
大体雨も降ってない日に
シャツを全開にさせて
びちょ濡れで歩いてたら
いじめられてたようにしか
私は思えないんだけどな。
家を出る時にわざわざ水を
浴びてる時に
なぜお前は泣かなかった？
私なら号泣してるぞ絶対！
ちょっと怖くなってきますもん。
私もけっこう人に「変わってる」と言われる人間です。
それは私からしたら嬉しくあることですし
多少変わってるくらいの方がいいと思ってますけど
変人→狂人まできてるこいつを
見ると「まっとうな人間に
なろうかな？」と
人生を見直させてくれる。
大体、うちはエロビデオ屋とはいえ
お客相手の接客業です。
清潔感はとても大事。
そこに濡れてくるバカがいるか！
お葬式の仕事に
アロハシャツを
着てくるようなもんじゃねえか！
私「おい・・・・・オ～ナ～が
Ｙシャツ持ってるから借りて来い。
んでそれを着たうえでエプロンして店に出ろ。
そのまま出たらクビにするからな？」
武藤「ちょっと待ってください！
なんでダメなんですか！！」
私「普通に考えてみろバカ！
例えばお前がコンビニに行って
店員がびちょ濡れだったらどう思う？
気持ち悪いだろうが！」
武藤「そりゃ普通の人がやってたら
気持ち悪いですけど・・・
やってるのは俺ですよ？」
てめえがやってるから
なおさら気持ち悪いんだろうがボケ！
何なんだてめえのその自信は？
その大事なシャツを
血で真っ赤に染められてえのか！
私「優しく言ってるうちに聞いておけよ？
クビか殴られるかの二択を選ばされたくないだろ？」
武藤「・・・・・・・わ・・・・わかりましたよ。
ちゃんとやりますよ・・・・」
そんなこんながありつつ仕事に出て
なんとか無事に仕事が終わる。
で、仕事が終わって事務所に戻ると
最近、夕方にバイトに入った女性がいたんです。
私は基本夕方にはノ～タッチで
深夜のみの上に２週間に１回くらいしか行かないので
噂に聞いてただけで見た事はなかったんですけど
なかなかかわいらしい子で
なんでエロビデオ屋でバイトしようと思ったのか
不思議なくらい。
オ～ナ～「あ、JESSE君。
あんま関わる事はないと思うけど
Ａ子さん。夕方に最近バイトで入った子ね。
で、こっちがJESSE君」
私「あ、どうも、JESSEです。よろしく。」
Ａ子「よろしくお願いします。」
オ～ナ～「で、こっちが武藤君。」
Ａ子「よろしくお願いします。」
武藤「よ・・・よよ・・・よろしく！」
おうおう、武藤のやつ焦りまくってる焦りまくってる。
母親以外の女性に関わる事が全くない武藤には
刺激が強すぎるかな？
脳内では１００人彼女がいても
現実の女性はやっぱ苦手か？
挨拶を済ませると武藤は
緊張しまくってるのかすぐに事務所を
出て行ってしまった・・・・
私は適当にしゃべりながら帰り支度を済ませていると
事務所のドアが開く・・・・・・
武藤、本日登場時より
３倍増しで水を浴びて
ドアの前でポ～ズを決めて再登場！
「濡れてる俺ってどう？」と
言わんばかりのしたり顔で
こちらを見ている・・・・
そんな顔で見られて
私たちにいったいどうしろと？
「とりあえず病院行く？」っていう
心配しかできないんだけど・・・
事務所に沈黙が走る・・・
そりゃそうだ。先ほど挨拶した男が
雨も降ってないのに
びちょ濡れで再登場したら
事態を飲み込む事は
ほぼ不可能だ。
私とオ～ナ～はわかっている。
武藤は自称彼女１００人の男だが
実際は童貞だろう。
それ以前に女性と
付き合ったことすらないはずだ。
そんな男がけっこうかわいらしい女性を見たらどうなるか？
光よりも早い速度で
惚れてしまったのだろう。
基本、２０歳過ぎた
彼女持ち未経験
性体験未経験な男は
女性なら誰でも惚れてしまう病気を
抱えている可能性が実に高い。
武藤はＡ子を紹介された時点で
「やばい！今の俺はださい！
この子の前でかっこつけなければ！」と脳みそが回り
仕上がったのがびちょ濡れ男。
どうしてお前はいつも仕上がりを
間違えるんだ？
Ａ子「・・・・・・・・あの・・・・・・・・・
外は雨が降ってるんですか・・・・？」
武藤「いや・・・降ってないけど・・・・」
Ａ子「じゃあなんでそんなに濡れてるんですか？」
Ａ子！それは聞いちゃダメ！
本人は濡れてるのが
かっこいいと思ってるから
やってるに決まってるだろ！
ただそれを本人の口から
言わせるのはかわいそすぎる！
武藤はあくまでよかれと思ってやっているのだ！
ボランティアを頑張ってる人に
「偽善ですか？」って
聞いてるのと一緒だ！
自分では良かれと思って
やっているんだ！
とはいえ、武藤とは初対面で
扱い方がわかっていないだけに
この質問は仕方がないか・・・・
武藤免疫がない人が
こんな目にいきなりあったら
同じ質問をするよな普通・・・
武藤・・・・お前はどう答えるつもりだ・・・・？
まさか自分の口から
「濡れてる方がかっこいいと思うから」なんて
答えを言えるはずがないし・・・・・
ど・・・どうするんだ武藤・・・・？
武藤「・・・・・・それは俺が濡れたんじゃなくて
水が俺の魅力に負けて
勝手にかかってきただけだ。」
意味わかんねえぞ武藤！
何だその答えは！
水が勝手にかかってきたって
いつの間にお前は魔法が
使えるようになったんだ？
お前の脳みその中では
既に魔法も使える
存在になってたのか？
かっこいい返事を返そう返そうと意識しすぎて
完全に意味不明になってしまい
地球人同士の会話とは
思えない返事になってるぞ！
Ａ子「あの・・・・意味がわかんないんですけど・・・」
そりゃごもっともだ。
私も意味がわからないもの。
その返事は間違ってない。
武藤・・・・お前はどう答えるんだ・・・・
この局面をどう乗り越えるんだ・・・・
武藤「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
いずれわかる時がくるよ。」
だからわかんねえって
言ってんだろうが！
話聞いてんのか？
またかっこいい返事をしようしようと
意識しすぎて
漫画とかドラマで出てくるような
セリフをチョイスして
より気持ち悪い答えに
なってるんだよ！
もう普通に「かっこいいと思って」って言っちゃえば・・・
→「かっこよくないですよ別に、キモい。」
→「え・・・」
→武藤へこむ
→武藤バイト辞める
→武藤ショックのあまり自殺♪
いや、この流れもやばい！
やっぱ素直に答える事も
できねえじゃねえか！
Ａ子「そ・・・・そうですか・・・・
いつかわかるんですね・・・・
じゃあもういいです・・・・・・・」
そ・・・そうなるよね。
たった二つ会話をしただけで
深く関わっちゃいけない人間って
気づいたみたいだね・・・
きっとそれが正解だと思うよ・・
このあと逃げるようにＡ子さんは
事務所から出て行って帰ってしまいました・・・
武藤を怖がって辞めなきゃいいんですけどね・・・
武藤「さっきのＡ子、まあまあかわいかったっすね。
先輩、俺が頂いていいっすか？
たぶん３日で口説けると思うんで。」
どこに勝算が見えたんだろうね
このおバカさんは。
まあ濡れたのをかっこいいと
思う神経をしてる男だ。
私たち凡人には
一生理解できないと思います。
久しぶりの更新になってしまってすいません。
武藤味に飢えてた方は満足頂けたでしょうか？
よろしかったらお気に入りクリックしていってください。
よろしくお願いします。
怒りファイル１ 「ドレミ」
もうベタで申し訳ないなとは思うんです。
思うんですけどやっぱり避けて通れません。
「ド」はド～ナツのド
「レ」はレモンのレ
「ミ」はみんなのミ
「ファ」はファイトのファ
「ソ」は青い空
「ラ」はラッパのラ
「シ」は幸せよ
さあ、う～た～い～ま～しょ～♪
違和感だらけで
気持ちよく歌えるかボケ！
もうね、子供の時に初めて聞いてから
ず～～～～～～っと違和感があるんですけど
まあ普通に言ったら「ソ」は「青い空」
他になんかあっただろ！
厳密に言ったら
「ソ」じゃねえし！
なんで「ソ」だけ青い空にしたの？
響きがキレイだから？なんか美しいから？
だったら「ド」のド～ナツからして
既に山から転げ落ちてるし。
気持ちよくまとめたいんだったら
「ド」は努力のドとか
「レ」は「連帯感」のレとか
美しく始めようや。
だったらまだ！まだ「ソ」が青い空でも
少しは許せる。
基本的に９９％許せないけど
１％の猶予は与える。
けど始まりがド～ナツから始まってるのに
「ミ」あたりで「やばい！キレイにしなきゃ！」って
焦り出したように方向転換してる。
だったら最初から
作りなおせよボケ。
途中まで作ってもったいないし
後をキレイにすればいいか！とか
思ったんだろ？なぁ？
小学生の工作作品じゃねえんだぞ？
それに最初はド～ナツとか物とかから入って
みんなあたりでボヤけ出して
ファはファイト以外だと
「ファック」とか「ファミコン」とか
「ファックス」くらいしか
思いつかないから許そう。
当時にファミコン・ファックスは
なかっただろうし
「ファックのファ」は
道義上まずすぎるのはわかる。
これは仕方がない。
名詞で来てるのに
急に崩されて
気持ちの高ぶりを表現してるのは
違和感あるけど許そう。
んで「ソ」で青い空はもちろんおかしいですね。
ラで「ラッパ」とか
また脈絡なく普通の物を
引っ張り出すのも腹立つ。
最後の「シ」は
「幸せよ」ときたもんだ。
己の気持ちを表現してどうすんの？
無理矢理きれいにまとめて
終わりよければすべてよしとか
思ってるのがバレバレなんだよ。
誰が作ったんだか知りませんし
誰が流行らせたのかわかりませんけど
作ったのも大人でしょうし
流行らせたのも大人でしょう。
で、ちょろっと調べたら
元々は外国で作られた曲で
しかもミュ～ジカルで使ってた曲らしいんですよ。
それをどこぞのボケが日本語訳にしたらしいんですけど
いい大人が揃いも揃って
違和感に気付かなかったの？
なぜ誰か「これは無茶。
気持ち悪い」って止めなかったの？
アホしかいなかったの？
もう考えられない。早急に作りなおすべき。
麻生のボケ大臣に頼んでも
もうすぐクビを
すっ飛ばされるようなので
次の総理に頼んでみましょう。
怒りファイル２「ATM」
学生の諸君はほとんど使わないでしょうけど
大人になると銀行に口座を作り
キャッシュカ～ドを作ってATMを使いますね。
でね、銀行は言うなればお金を
「預からせて頂いてる」立場なんですよ。
「預かってあげてる」立場じゃない。
わかりますか？
銀行は頭を下げて「どうぞうちに預からせてください」って
立場なんです。
で、その私達が預けたお金を運用して
利益にしたりしてるんですから。
こっちとしては
「頼まれてるから預けてあげてる」立場なんです。
その預けてあげてる金を
返してもらうのに
なんで手数料を取りやがるの？
振込手数料。これはいいでしょう。
親なり知り合いにお金を届けるのはめんどくさい。
で、銀行が代わってお金を振り込んでくれる。
無茶苦茶楽な機能ですし、手数料くらい払いましょう。
これはしゃあないでしょう。
ただ預けた金を返してもらうのに
手数料取るのは
納得いかねえぞコラァ！！
しかも足元狙いやがって
普通の人なんか昼間に銀行なんかいけないんですよ。
だって働いてるんですから。
それなのに平日の昼間だけ手数料無料にして
夕方あたりから手数料を取り出す。
土日はさらに手数料をハネあげる。
つまり根性が腐ってるんです。
そんなもん「預からせて頂いてる」んだから
いつでも無料でお返しできるように
サ～ビスするのが普通でしょう。
それをさも当然の顔して「時間外手数料です」って
それは己らの時間外であって
こっちとしては
ゴ～ルデンタイムなんじゃボケ！
日本中でこれに異論を唱えて
抗議活動に発展してみんながお金を全額おろしたら
一軒残らず潰れるんですよ？
まあそんなことをしたら強盗の数が１００倍くらいに膨れて
えらいことになるんでやらないでしょうけど
でも理屈で考えたら「預からせてあげてる」ものを
返してもらうのにお金がかかるっておかしくないですか？
これも麻生のボケに頼んでも
どうせ１ヶ月後にはクビを
真っ二つにされるんで
次の野郎に頼みましょう。
怒りファイル３ コ～ヒ～ショップ
私は喫茶店が大好きで
ドト～ルなんかはよく行きます。
で、ドト～ルさんは非常に親切丁寧で
このご時世でもタバコが吸える所ばっかりですし
実にいいんですけど
スタバあたりからもう許せない。
え？タバコが吸えないからだろ？って。
いや、それはもう店の方針なら仕方がない。
実際タバコが嫌いな人も山ほどいますし
そういう人たちのオアシスなんですから
もう文句言ってはいかんでしょう。
気に入らないのが
サイズの呼び方ですよ。
こちとら２８年前に日本人として生まれて
全てのサイズを「大・中・小」にして欲しいのに
わかりにくい「S・M・L」なんて表示に四苦八苦し
やっとですよ。私からしたら１８歳くらいにして
やっと完璧にマスタ～した「S・M・L」なのに
なんなん？ト～ルとか
グランデって。
なんでそこでまた変な単位を
日本に持ち込むの？
もうS・M・Lでいいじゃねえか！
ややこしいことするんじゃねえよ！
スタバの店員も注文するとこれみよがしの顔して
「ト～ルですか？グランデですか？」
で、こっちが困惑した顔をすると
これみよがし顔から
今度は「私知ってます顔」に
変化させて偉そうに
「え～と、ト～ルはこのカップで」とか
レジに並べ出しやがる・・・
その説明時間と
やりとりが無駄で
時間を食うんだから
S・M・Lにしろっつ～んだボケ！！
スタバはアメリカの企業ですけど
日本で売ってるんだから日本風に
言い換えたらいいじゃねえか！
だから日本人はアホで
流されやすいって
言われるんだよ！
頭使えよバカタレが！
この前なんか病院に入ってるスタバで
おじい・おばあが注文してサイズ聞かれて
完璧に泣いてたぞおい。
「何言ってるかわからん」って
号泣させて楽しいのか！？
それを横目に見ながら
得意げな顔してOLが
私オシャレです！と言わんばかりに
「私にはグランデはおっきすぎるけど
ショ～トじゃ足りないからト～ルで♪」
何がト～ルだボケ！
日本で「ト～ル」っていうのは
名前の「とおる」以外
認めねえんだよ！
靴底みたいな顔しやがって
ぶっ飛ばすぞコラァ！
んでそのスタバが流行ったから
どこぞでは同じような呼び方をしてる店まで
増えてきやがった。
特におしゃれ気取りのOLあたりが
その呼び方をしたくて
たまらないらしい。
そんなに言いたきゃ
お墓で「とおる」って名前の人を
探してト～ルト～ル連呼してろボケ！
怒りファイル４ 「我慢できないやつ」
これはたぶん見たことある人が
いっぱいいると思うんですけど
電車で私たちが東京という
コンクリ～トジャングルな都会に行くじゃないですか？
でね、買い物してまた電車で帰るじゃないですか？
で、電車で買った物を
我慢できなくて開けてる奴って
一体何を考えて生きてるの？
例えば！例えばですけどＤＳのゲ～ムを買って
ＤＳを持ってる。今すぐやりたい。
だから開けてやっちゃう。
これならまだわかるんです。
私も昔より丸くなりました。許しましょう。
許せないのがこの時期に
水着を買って
車内で開けてるバカタレですよ。
なんで家まで我慢できないの？
ガサガサガサガサ袋の音たててうるせえし
隣に座ってた日には肘とか当ててきやがるし
海でおぼれて死ぬ前に
私が首締めて窒息死させたろか？
って本気で思いますもん。
Ａ子「や～ん♪超かわいくない？
早く着て海にいきた～い♪」
車内で開けてる時点で
もうその行動が
かわいくねえんだよ。
そんなに早く行きたきゃ
今すぐ行ってこいバカが。
何がしたいの？ああ、何度だって聞くさ。
何がしたいんでございますか？
そこで本当に我慢できなくて
フルヌ～ドになって
水着を着だしたら許してやろう。
そこまで我慢できないんだったら
これはしょうがない。
もう、頼むから家まで我慢しろよ！と。
アホの骨頂ですよ。周りに「私我慢できないバカです」って
アピ～ルしてるのと一緒。
そこで開けてすぐ使えるならまだしも
使えないものを出してどうすんの？
もっとちゃんと生きようよ。ね？
勘と欲望だけで生きるのは
もうやめて。周りに迷惑だから。
これはオタクにも凄く言えることで
私は秋葉原を通過して電車に乗る事が
けっこうあるんですけど
下手すりゃ電車の中で
気女キャラの人形を
（個人的には嫌いじゃないけど）
開けて見てる奴とかいますからね。
これ、公然わいせつですよホント。
己の性癖を電車中に
カミングアウトしてるのと
一緒ですもん。
駅員がとっ捕まえても
いいレベルだと思います。
家まで我慢できないやつは
公共の乗物に乗らないで頂きたい。
邪魔で気味悪くてしょうがないんで。
怒りファイル５ 「レギンス」
私はレギンスっていう言葉を
今、読んでる男子諸君の中には
この言葉を知らない奴もいることでしょう。
なのでわかりやすく簡単に説明すると
タイツです。
だから「レギンス」とか
おしゃれな呼び方しないでも
「タイツ」でいいじゃん。
厳密に言えばタイツと違うことくらいは
わかってますよ。わかってます。
でもわかりやすく言うなら「タイツ」でしょ？
「ほとんどタイツみたいなもの」でしょ？
だったらタイツでいいじゃん。
何でもおしゃれに言おうとしないで
「タイツ」でいいじゃん。
もうこれ以上言葉の種類を
増やさないでお願いだから。
もういい年だし新しい言葉が増えると
ついていくのに必死なの。
同じようなものがあるんだから
「タイツ」にしてください。
怒りファイル６ 「おつり」
これには腹立ってる人がいっぱいいると思うんです。
もう先にかましておきましょうか。
お札の上に小銭を置いて
おつりを渡してくる奴は死ね！
客商売なんかするんじゃねえ！
工場に行って流れ作業で
お金を稼げ！客前に出てくんな！
これね、今どきは少なくなりましたけど
おばちゃんとかは未だにこういう渡し方する人が
ほんと～～～～に多いんですよ。
お札の上に小銭を山ほど置いてさらにレシ～ト置いて
小銭をこぼさないように
プルプル震えながら
おつり返してくる。
で、下手すりゃお札が
小銭の重みに負けて
ヘナっと折れて
床にばらまいたりする。
１円玉を山ほど飲み込んで
死ねばいいのにこういう奴は。
私がコンビニでバイトをしてた時は
おつりを渡すときに、まずお札だけを渡して
そのあとに小銭を返してました。
これね、実にお互い合理的なんですよ。
受け取る側はまずお札だけを入れられる。
そして小銭とこぼす心配もないし
実に受け取りやすい。
渡す方としても順序よくできますし
きれいにお返しできるし実にやりやすい。
なのになんでババアは頑ななまでに
一緒に返そうとするの？
たぶんですけど、私の記憶だと
昔の人はたいがいの人が
お札と小銭を一緒に返してたんです。
私も高校生の時にバイトしたときは
「お金とお札を一緒に返す」って
イメ～ジがありましたから。
たぶん分けて返す制度が流行ったのって
ここ１５年くらいの間だと思うんです。
でもおばちゃんは昔の記憶から引っ張り出して
「一緒に返す方が正当で
しかもかっこいい」って
思い込んでるんだと予測する。
お札と小銭をバラバラに返したらなんかイマイチで
一緒に返したら
私、接客してるじゃん♪
しかもプロみたいじゃん♪って
自己陶酔してると予測する。
で、若い子だったら
「これでいいのかな？」って
考え直す力があるけど
おばちゃんはもう
60年も生きてるし
そんな振りかえる事なんて
まずしないですからね。
自分のしてる事が正しいと
信じ込む生き物ですから。
これね、キチンと指導した方がいいんですよ。
絶対絶対お札と小銭をわけて返してくれた方が
受け取りやすいし渡す方も楽なんですから。
おばちゃんの自己満足に
付き合わせるのは勘弁してください。
「お札と小銭を一緒に返したら
クビにします」とか
規律に入れてもいいくらいだと
私は思ってます。
お願いですからアホに的確な指導をしてください。
怒りファイル７ 「トイレ」
もう日本中全てのトイレを
洋式トイレにしてください。
和式は洋式にどうあがいても
勝てない。洋式の圧勝でしょう。
和式に当たると
私は腹立つくらいですもん。
テレビを無理矢理地デジにしろよ
金払えよ、経済回せよと
ヤクザみたいな事を
やってる暇があんなら
日本国中に物凄く便利な
洋式トイレを全部投入するほうに
金を使えバカ日本国政治家が。
私は常日頃いろいろストレスを感じる人間なので
いろいろ数えてみたら
あと３０個くらいあって
朝まで書き続ける事に
なってしまいかねないので
とりあえず今回はここで
やめておきます。
少しでも「わかるわかる」と思って頂けたなら
幸いでございます。