最近は自分の中の感情やモヤモヤすることにも敏感になれて、んと思うと一旦止まって、深呼吸して自分に集中することが出来てきてる
出来るだけ思い浮かんだ内側の言葉たちを、一字一句忠実にノートに書き出すことも
続けていると、私の中で穏やかで平和な状態が増えて「私幸せだわ❤︎」と感じることも増えた
そんな中、心が、全身が乱れ暴れることがあった。
好きな人に約3ヶ月ぶりに会えたのに
大事にされていない
愛されていないと感じて、悲しくてしんどくなって勝手に涙がでた
帰って夜中に怒りが出てきて
「クソ‼︎クソ‼︎クソ‼︎」と何度も叫んだり
クッションを壁にぶつけたりしてもぜんぜん収まらず…
「悔しい!」「悲しい」から逃げたくなりながらもしっかりそこに留まったりした。
それでも全然で、もうそのままにした。
不貞腐れ 投げやり 八つ当たりを
独り言で口に出したり、ノートに書いたり
キツイと感じながら淡々と…。
私の中の思い込みが浮上してきて、最後に足掻いていたんだと、落ち着いた今はわかる…💧
そして何より、私は自分がそう感じていることをカレに言えず…イヤ言わずに口を噤んだことが苦しかったんだ。
カレには素直・正直であろうと決めたのに、しなかった自分に怒りが出てきたんだ。
渦中にいるとそれに呑まれて苦しくて仕方なかった
一夜明けて、カレから別件で連絡あった。
内容に答えた後
「話したいこといろいろあったんだった」
「また聞いてね」と伝えた。
「なんなんそれー🤣」
「また聞くー笑」って
カレのイイとこに目を向けれて、私には愛される力があるんだとまた思えました
そんな一見クリアしたかに見えたけど、
なんとなくまだモヤモヤがあったから、またノートに湧いてくる言葉を書き出した。
「バカにしやがって!」
「見返してやる!」
「見とけよ!」
「勝ちたい」
「私だってスゴイんだ」
こんな言葉が出てきて、よーくよーく見て、なんでこんなに戦闘態勢なんだろ??と自分に問うてみた。
「だってその方がドラマチックじゃん‼︎」
‼︎‼︎‼︎
私「主役」「主人公」になりたかったんだ!
ドラマや漫画の主人公には困難や問題や「かわいそう」な状況が必要。
だから自分で「かわいそう」を作った
てことは悪者が必要だから、周りの人たちを敵に仕立て上げた‼︎
かと言って私が悪者だと脇役になってしまう!
そして元々幸せな人だとドラマチックにならないとも思ってた←お・恐ろしい
だから、わざわざ自ら「かわいそう」な人になりに行ってた!?っぽいな←なんかわかった瞬間
あーなるほど
悪モンなんて最初からいない
自作自演
現実は幻
「主役」「主人公」になろうとしなくても
私の世界ではどう転んでも私が「主役」だし「主人公」だわ
頭でわかるより、体感ですね(今更…💧)
「ない」を見るクセから
「ある」を見る方向転換
実践実践‼️