主役

最近は自分の中の感情やモヤモヤすることにも敏感になれて、んと思うと一旦止まって、深呼吸して自分に集中することが出来てきてる

出来るだけ思い浮かんだ内側の言葉たちを、一字一句忠実にノートに書き出すことも

続けていると、私の中で穏やかで平和な状態が増えて「私幸せだわ❤︎」と感じることも増えた

そんな中、心が、全身が乱れ暴れることがあった。

好きな人に約3ヶ月ぶりに会えたのに

大事にされていない

愛されていないと感じて、悲しくてしんどくなって勝手に涙がでた

帰って夜中に怒りが出てきて

「クソ‼︎クソ‼︎クソ‼︎」と何度も叫んだり

クッションを壁にぶつけたりしてもぜんぜん収まらず…

「悔しい！」「悲しい」から逃げたくなりながらもしっかりそこに留まったりした。

それでも全然で、もうそのままにした。

不貞腐れ　投げやり　八つ当たりを

独り言で口に出したり、ノートに書いたり

キツイと感じながら淡々と…。

私の中の思い込みが浮上してきて、最後に足掻いていたんだと、落ち着いた今はわかる…💧

そして何より、私は自分がそう感じていることをカレに言えず…イヤ言わずに口を噤んだことが苦しかったんだ。

カレには素直・正直であろうと決めたのに、しなかった自分に怒りが出てきたんだ。

渦中にいるとそれに呑まれて苦しくて仕方なかった

一夜明けて、カレから別件で連絡あった。

内容に答えた後

「話したいこといろいろあったんだった」

「また聞いてね」と伝えた。

「なんなんそれー🤣」

「また聞くー笑」って

カレのイイとこに目を向けれて、私には愛される力があるんだとまた思えました

そんな一見クリアしたかに見えたけど、

なんとなくまだモヤモヤがあったから、またノートに湧いてくる言葉を書き出した。

「バカにしやがって！」

「見返してやる！」

「見とけよ！」

「勝ちたい」

「私だってスゴイんだ」

こんな言葉が出てきて、よーくよーく見て、なんでこんなに戦闘態勢なんだろ？？と自分に問うてみた。

「だってその方がドラマチックじゃん‼︎」

‼︎‼︎‼︎

私「主役」「主人公」になりたかったんだ！

ドラマや漫画の主人公には困難や問題や「かわいそう」な状況が必要。

だから自分で「かわいそう」を作った

てことは悪者が必要だから、周りの人たちを敵に仕立て上げた‼︎

かと言って私が悪者だと脇役になってしまう！

そして元々幸せな人だとドラマチックにならないとも思ってた←お・恐ろしい

だから、わざわざ自ら「かわいそう」な人になりに行ってた！？っぽいな←なんかわかった瞬間

あーなるほど

悪モンなんて最初からいない

自作自演

現実は幻

「主役」「主人公」になろうとしなくても

私の世界ではどう転んでも私が「主役」だし「主人公」だわ

頭でわかるより、体感ですね（今更…💧）

「ない」を見るクセから

「ある」を見る方向転換

実践実践‼️